救己

感觉我的思想层级正在一步步蜕落，那个熟悉的败落感“它”又来了。

我一直都在隐隐的期待着什么，寄托着我的感情，最后一不合意了就瞬间暴怒感觉自己受了什么伤害似的。就好比前一秒还很快乐，下一秒没那么快乐了心里瞬间有一种落差感，要不就一直快乐，要不就从来都不要快乐过，我很难受。

我自己都受不了我自己，难伺候，喜怒无常，对人忽冷忽热，脾气火暴。你啊你啊，何必这么折磨自己伤害别人呢，倒不如放宽心。我现在自己都劝不动自己了，倒是很想把自己也臭骂一顿，你凭什么这么说我?瞧瞧，这不是很坚决吗，怎么对别人反而就在意不坚决了呢？

害怕被人看透，害怕被人说不好，害怕的太多太多，心里又在急忙寻找着什么，寻找着那个曾经早已看透一切洞悉一切的自己吧，我怀念我自己。或许我从来都没有真正明白过。

我何曾没有想过了解一切，但是我又害怕了，倒不如说我归根结底还是想要逃避一切，但是又放不下这人间的美景和美食，看日出日落，享受曾经没有享受过的，其实我就是为了自己的懒惰安加一些什么头衔罢了，不想吃苦，总想着吃喝玩乐，不怎么合意了就把一切罪责归结为历史和世界。关于人嘛，可能心情好的时候放不下，心情不好的时候全都那样吧，自私自利，人这个东西总是很奇怪的，人性更是可怕的要死，总是让人摸不着，包括我。

可能我是一直都瞧不上自己的，自私，懒惰，享乐主义，纸上谈兵，做了很多伤害别人的事（就连现在也是），假礼貌假善良，虚伪，遇到丁点事就不想活了，烦死自己了，有时候无意把别人想的太差，自己又明白这是表现再我的世界中的，任何标签和符号也都是我赋予的，所以差的依旧是我......

明白时间推到现在了，也无力改变什么，只能继续硬着头皮走下去，但是又受到“要活在当下”的影响，我不知道该怎么活在当下，我不想继续痛苦的去寻找什么了，我想放弃了，我又不能放弃，世界在引领我走向哪里，我不知道该怎么活了。

又想逃避了，像之前那样，感觉只有自己才能救的了自己了，但自己又无能救自己，痛苦又不痛苦，我又在放弃自己了......