没有无缘无故的爱，你是否也中了亲密关系四大阶段的套路

有一种认同度比较高的说法是婚姻是女人的第二次投胎，原生家庭我们无法选择，但是下半生与自己携手相伴的人，却是经过慎重考虑组成家庭的。

然而令人吃惊的是，从2006年起，中国的离婚率一路走高，民政局发布的一组数据显示，仅2017年上半年就有185万对夫妻离婚。

为什么当初彼此吸引的两个人，最后能发展到形同陌路，甚至势如水火？《亲密关系》这本书解释了由相恋时的绚丽，走入相看两生厌的幻灭期的本质原因。夫妻离异基本是走到这一步后，沟通不畅彼此埋怨，最终止步于此。

健康的亲密关系，会帮助你疗愈童年创伤，更好的认识自己、接纳自己。《亲密关系》这本书把亲密关系的过程分成四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。帮助你用爱赢回力量，纠正感受到痛苦时的偏差行为，停止亲密关系中的权利斗争，找到归属感与无条件的爱。

作者克里斯多福·孟是一位在个人及团体辅导的领域中，有着超过二十年经验的国际演说家、生命教练和训练师。他在个人发展、亲密关系，以及开发个人天赋的领域上创造出一种独特的体验性方法。克里斯多福的《亲密关系》被张德芬老师力荐——“这是我少数读过两遍以上的书”，可见这本书在亲密关系领域的地位。

《亲密关系》花了大量篇幅来诠释为何明明相爱，却总互相伤害。明明能对陌生人宽容的我们，对最亲密的人却恶语相向。其实主要要从以下几个方面注意：

一、没有完美的人，你遇见的梦中情人可能只是你强加了过多期望。

《亲密关系》有一个观点，你遇到的完美情人，可能只是你把理想父母原型投射在对方身上。你感觉到的爱意，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。

折旧导致了，你所谓的爱可能只是想从对方身上获得某一样东西或情感需求，当对方无法继续提供这种需求时，你们的关系就走到了尽头。

比如说童年父母关系不好的人，往往会被成熟体贴的人所吸引；自卑的人更亲近欣赏他赞美他崇拜他的人。

我们父母常以过来人的身份建议我们，选择伴侣别一味贪图他对你好，更重要是门当户对。其实就是因为“对你好”不过是异性追求你的一种手段，如果你把感受到自己重要误以为爱，往往婚后落差比较大。进入婚姻后，对方满足你的期待和使你开心已经不是他们的主要职责了，当他的形象偏离你的预期后，你就容易被失落和愤怒控制，走向争斗权利之路。

二、出现矛盾时，我们要接受这种愤怒的情绪，不要用行为偏差去斗争，学会用爱去表达。

我们可能很讨厌丈夫总是应酬，醉醺醺的回家；我们也能会埋怨妻子愚蠢懒惰，家务活做得糟糕；我们可能对财务问题争执不下，感情消磨与琐碎。

当我们出现这种矛盾时，都知道要心平气和的去沟通，然而可能因为未达成自己目的，最终演变成争执、冷战。《亲密关系》管这种情况叫行为偏差，主要有以下四种表达方式：

引起注意（大吵大闹、冷战）

权利斗争（我不想做，你不能逼我）

报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少；你怎么对我我就怎么对你。）

自我放弃（努力有什么用呢，反正这家又不是我一个人的，破罐子破摔）

我们总以为造成痛苦的，是对方的行为，跟对方采取敌对立场，以护自己周全。

比方说有的妻子一看到丈夫把袜子丢在沙发上就开始抓狂，觉得是不尊重自己的劳动成果，如果客人突然来拜访会留下邋遢的印象。其实丈夫可能只是很累，顺手把袜子脱下放沙发，被妻子责骂一通反而觉得委屈。

克里斯多福老师建议，内省能让你了解个人问题及亲密问题的本质。

①要解决问题， 必须先跳脱出问题的框架。

②所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。

③你所看到的每件事，都是你内心的投射。

④每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分之百负责。

⑤自由并非来自答案，而是来自问题。

⑥没有什么问题是大到爱无法解决的。

就比如上述案例，可能表面上只是个乱丢袜子的问题，其实可以用更柔和的方式帮助丈夫培养习惯，而不是一味指责。更深层的原因是害怕被指责成邋遢主妇，先将这个责任推给丈夫，来缓解资金对可能的指责的痛苦。

《亲密关系》说白了就是让你不再以牺牲者和折磨者的心态，处于婚姻的互动中，让你了解情绪背后的本质，如何释放不良情绪，用爱的能量达成和解，真正的欣赏伴侣，接受真实的自我。