婆婆说:儿媳妇再好,又不是亲闺女,我能无理由对她好?
前边说婆媳关系的时候,提到了我一个闺蜜孝顺,和婆婆关系越来越好的事情。其实,这位婆婆原本对儿媳妇并不满意。
结婚前筹备的时候,两家人就没谈拢,因为彩礼钱吵起来。女方家买了车,要求的彩礼比一般水平高许多。男方家认为已经买房了,还拿那么多彩礼钱有点过分,就是不给。事实上男方家里也没什么钱了。
争执不休的时候,闺蜜和男朋友筹集钱补足了彩礼。这事没有公开说,分别私下和自己的妈讲了,闺蜜被骂了一顿,男朋友被母亲说了句“长大了你的事我也管不了,想娶就娶吧”。最后婚事还是就这样成了。
和亲家闹得不算愉快,婆婆对这个儿媳妇不冷不热。闺蜜觉得婆婆没太当自己是一家人,反正嫁的是老公又不是婆婆,她也没太上心。好在不是生活在一个屋檐下,闺蜜的婚房是学区房,距离公婆家半小时车程,双方倒也没有太多冲突。
但闺蜜生活不顺心,出嫁后远离娘家人,她感受不到家人的温暖。有时候还会和婆婆争执,除了丈夫过后宽慰她别放在心上,没人帮忙,她感觉委屈,自己像是上赶着嫁过来被嫌弃的。后来闺蜜怀孕生下女儿,婆婆帮了点小忙,依旧是不冷不热。
没多久,闺蜜的弟弟结婚了,弟妹是一起刚大学毕业的校友,和闺蜜很聊得来。弟妹是个话多的“直肠子”,除了爱折腾,婚前也是个善良孝顺的女儿,结婚后老和闺蜜吐槽,据说是有攻略讲这些话和老公说不太好。
“姐,你妈怎么那么多事啊!和同事聚餐回家晚了都要管!”
“姐,你妈怎么老是婆婆妈妈的,还凶巴巴的,我又不欠她!之前对你也这样吗?”
“姐,你妈......”
闺蜜这才发现,妈妈原来这么多“毛病”啊,她一直认为妈妈是一个很热心肠的人,对家人非常好。说起来闺蜜是个不多话的人,也没有遗传她妈的暴脾气。她给妈打电话,聊了近一小时,全是在抱怨自己儿媳妇,末了问闺蜜过得好不好,闺蜜照例回复:“好”。
之后,闺蜜同意了和老公之前争执,要不要请保姆带孩子的意见,不找保姆了,把公婆接过来一起住。闺蜜产假结束要上班,之前婆婆就说要亲自带孩子才放心,这下也算合意了。不过婆婆说放假她还是回去住,和年轻人待不习惯。
闺蜜还从网上看了很多怎么处理婆媳关系的攻略,挑挑拣拣合适的就对着婆婆实践了。她来问我有没有好的建议,说想明白了,每一个婆婆都是当妈的人,只不过一方面因为血缘关系,另一方面因为从小就磨合关系从小就依赖,所以父母和子女的关系才牢不可破,不会去盯着身上的缺点看。闺蜜想和婆婆好好相处,生活得那么近的一家人,不能一直这么生分,大家都不愉快。而且,闺蜜希望能对弟妹有些启发,和妈也好好相处。
闺蜜的婆婆不是不讲理的人,见儿媳妇对家庭关系上心,态度也有所转化。婆媳两人经常沟通,聊聊生活聊聊孩子,有时候也吵,但生活变得生动起来。
开放二胎政策后,闺蜜和老公积极响应,生下儿子。期间婆婆忙前忙后,对闺蜜关怀备至,闺蜜过意不去,婆婆说:“你喊我一声妈,我能不关心你嘛!你给我们老梁家还带来一个好,我感激你啊,怎么忙都不累。”
后来婆婆和亲家母聊天,说道:“你养了个懂事的好女儿啊!我以前以为,儿媳妇再好,又不是亲闺女,我能无理由对她好?将心比心,才发现,总得有人先付出好才行。以前我没闺女,现在我有了,和你家的是同一个。”这位亲家母有所触动,“将心比心?说起来我那儿媳妇听说在家也是孝顺的女儿,不知道怎么的,嫁过来老顶嘴老跟我这老婆子吵架。那我也尝试下,缓缓关系。”
婆媳关系复杂难处,是一个广泛的问题,不管是婆婆还是儿媳妇,都应该看看自身有没有能改进的。当然,只有单方面的努力,是没用的,对方得寸进尺,那建议双方离远点生活,别住一个屋檐下了。