一小波回忆杀

十八年前的今天，我在医院的产床上，准备迎接新的生命光临，时间匆匆，转眼年将半百。

回想当年，本想着刨腹产，当时因为吃了东西，没办法打麻药，于是等过六小时再手术。在等待生产的时间，肚子每十多分钟就剧痛，有种下坠感。从凌晨一点多一直折腾到八点，医生上班了，妇科主任了解了我的情况，看看我的状态，说，可以正常生产，尽量不要刨腹产，做我们的思想工作。经过商量，决定自然生产，都折磨这么长时间。进了待产室。

待产室里还有一个准妈妈在那躺着。医生给我铺上一块布，我也没看清，直觉告诉我是塑料。我们不同的时间在那折腾，有种拉在床上的感觉，赶紧叫医生，医生说没事儿，让接着等。那个准妈妈有点撂理后事的感觉。边折腾边和护士说，告诉我老公一声，我有个存折在床底下，我死了让他拿着花。疼死我了。我是从十多分钟折腾一次变成了五六分钟一次。折腾间隔的时间越来越短，满头大汗，感觉自己生不如死。不停的问护士怎么样，可不可以上产椅，自己也不知道折腾多少次了。后来护士说可以了，搀着我上了产椅上。接产医生不让我发出声音，她说要留着力气，等孩子出来时用。我按着医生的要求做，吸气用力，一声婴儿啼哭声，我感觉如释重负。当时只有一个念头，必须顺产，否则再切就遭罪了，有的时候信念太重要了。

生完孩子，医生把我推出来就放一边了。我一个人在走廊里躺着，头脑清醒，感觉完成了一件大事儿，也感谢老天对我的眷顾，没有做手术，我又成功逃脱，因为我之前身体素质也一直很好，没怎么打过针吃过药，更别说住院手术。当做好了最坏的打算时，顺产似乎就是奖赏。同时心里已经暗下决心，再也不生孩子了，那就是在死门关里走一回。

不知道和我同时待产的妈妈现如今生活的怎么样？当时的我没有闲情打听别人更没心情关心别人，只知道孩子在努力的想出来，要脱离母体。我们在一起努力做一件事儿，就是她要出来独自呼吸，以一个独立的生命体面对这个世界。

如今孩子十八岁了，我还没有忘记当时的疼痛。孩子永远不知道带他们来到这个世界的母亲是如何与死神搏斗付出。