谢谢贾玲《你好，李焕英》，让我终于有勇气发出来过去写下的日记（一

昨天晚上躺下后，不知道怎么就突然想起了小时候和妈妈去大市场买东西的一次经历，那次我和妈妈走散了，怎么也找不到她了。

当时心里害怕既了，怕自己丢了，想哭但是强忍着不能哭，而且心里很明白：肯定能找到她！

后来终于找到妈妈了，看见她的一瞬间我哭了，但心里却踏实了！

可是这次妈妈患病却不一样了，她的病情很严重，我突然想到：如果她不在的时候，不会像小时候那样可以找到，我就再也找不到妈妈了！而且是永远也找不到她了。。。。。。

想到这里我哭了，难受，心里真的好难受，特别难受！真想嚎啕大哭一场！

可是又做不到，所以眼泪只能缓慢地流出来。。。。。。真的难受级了。

今天下午送完快递回家吃饭的时候，我把这个事情将给了爸妈，但我只是说了前半段走散找妈妈，没有说出后半段的情况，

因为妈妈还在，还没有丢，我还没有沦落到找不到妈妈的地步！

但其实我是想让她知道的，想让她知道我心里的苦，心里头对她的不舍！

也许后半段只能留在那一天讲了，也许妈妈永远也不会知道：小时候大市场找妈妈的经历还有后半段。。。。。。

其实说前半段的时候，我已经哽咽了，但是控制着没有哭，我真想在妈妈面前大哭一场，但又怕那样会令她更伤心难过，哎。。。。。。

突然发现自己以前是多么的混蛋，经常跟妈妈发脾气，为什么要到这种时刻才醒悟、后悔呢？

人为什么总要到最后发生点什么之后才能明白一些事情呢？

我真的好想在她生前拥抱妈妈一次，在别人来说很简单的事，在我这却很困难，我的性格让我觉得我做那些事就很别扭，很做作很假，

我对父母的情感从小到大都是压制着的，不是那种可以随意表达出来的，也许是遗传我爸的性格吧！

不知道该写什么了，今天先这样吧。

此日记写于2019年5月1日晚22:00

我的字很丑，我的情很真。