内循环

这几天感觉能量好低呀，又进入了一个内耗内循环的状态。为什么又退回来了，到了一个低频的状态，是太累了吧！？心中太多的焦虑还有矛盾。还有自我否定和攻击都有察觉到了，可是却放不下。

今天的事件是晚饭后，嗯7:00我看到爸爸在看新闻联播，显然就觉得现在督促孩子提醒孩子做作业的时机不是好时机，我就想着带他出去走个20分钟，然后到7:30的样子再回来做作业，结果一愣就耗到了晚上，大概8:20的样子才到家，然后我不知道怎么搞得突然眩晕症发了，所以在圭塘河边的椅子上多座了一点点时间，然后回来孩子就做作业，我就躺在沙发上面做正面冥想，想让自己减轻身体上的这种不舒服。

眼看着孩子也没停就做作业，一直做到了9点半。然后让他去洗澡。结果看到他在洗澡的过程中还拿着个手表，我就把门推拉开把手表说充电，结果他说被我吓到了，我也很理解他的这种感受。然后继续让他在洗澡，没看到他使劲的抓洗干净，我又想到爸爸说他洗澡都洗不干净，而时间又花的很长，所以我就有些愤怒，大概等了10来分钟还没出来，我就把门拉开，我说你别洗了，我要洗了，因为我老是想着我爸爸硬要等我和我崽洗完澡他才洗，我又怕耽误他休息，所以我就对着孩子吼了，声音重了一点，结果孩子就有些情绪，爸爸看到我这样子，他又心疼的说我不该带孩子出去玩，我当时我就又有些更生气了，而且他还威胁我说他反正在我这里只待这么久了，他负责不起，不然孩子学习不好怪他，让我感受到了那种无形的威胁与压力，我特别的愤怒很想抓狂。我就只跟他解释说我不舒服，可我知道，肯定没有得到爸爸的理解与谅解。这种拉扯让我心里很难受，我总是觉得自己怎么这么失败，处理不好与家人的关系？明明心里对他们都有着爱，可是却做不到语言上的亲近，孩子也不愿与我掏心说知心话，而爸爸也不理解我的苦心，真的是感觉自己力不从心，之所以会有焦虑，就是因为自己感觉处理工作与生活的平衡，总想着啥都要做好，可现实却让我很拉扯，怀疑自己，然后又拿不定主意自己要如何去走以后的人生，我这两天又有些妥协了，不知道自己是继续上班还是辞职？全职在家陪伴孩子，如果这样陪伴的话，亲子关系会不会糟糕？我会感觉到崩溃吗？真不知道怎么样接下来自己的生活？

想想我焦虑的背后是什么呢？我在害怕什么呢？

看到孩子晚睡，看到孩子没有复习没有阅读，我很焦虑，他与同学的差距会越来越远，而且我很担心他的成绩会下降，我也有担心他没有好的学习和生活习惯，这样对他以后的人生会很不利。，身体不好，我害怕他成绩不好，到时候他爸爸会瞧不起我们。我害怕他以后考不上高中，大学……

怀疑便是诅咒。虽然脑海里面知道这个话语，但是还是忍不住的要去焦虑和担心，所以这就是我此刻能量越来越低，我也知道与别人的关系就是与自己的关系，可能是我内在也是不接纳与认可自己的。

所以要想清楚自己要什么，无论做什么决定都能做到安然全然的接纳孩子和每一个当下，才是我要修炼的功课！