为什么是你？

为什么是你？

于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，唯有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗?”

你当时问我，我如此回答。

现在想来，我是对你有多喜欢呢？翻山越岭来见你，不顾世俗的眼光。不怕主动后被看轻的感情，当时不承认的心情，在每一个陪你到深夜的凌晨，展现的淋漓尽致。

别人问我择偶的标准，要高大要帅气，要成熟，要多金，要会宠人。而你，让我抛开所有标准，那一刻我才明白，遇到你喜欢的人，哪有什么标准，爱，就完了。

嗯，爱，就完了。

我如今，如何平静的说出这些话。是在经历了一丝丝将你抽离灵魂的痛感之后，是在每个清醒的凌晨心里空的难受之后，是在一次次压制自己想联系你的冲动之后，是在每天因你抑郁的麻痹自己之后。明明是你先喜欢的，为何收尾却是我？

我的小半生，感情，一直不顺。

我心悦你，我想抱着你安然入眠，你可能因此认为我不够矜持。

我心悦你，认真而热烈。

也希望你也如此，但是你逃避的眼睛和藏起来的秘密，让我充满不安。

事情发生的突然，但我从未怀疑你是骗我。

我以为你身陷囹圄，已无法脱身。

并未想过与你不再联系，甚至想尽我绵薄之力，给你正途。

只是，对不起，我好像打扰到你了。

我始终不相信你是骗我。你的状况我都看在眼里，还给你的不是想与你断了，只是因为我看出了你目前的状况。我心悦你，不愿你因我为难。本是甜蜜的开始，必然不愿苦痛的结束。

狠心与你断了联系，是不想一次次的放任我的骄傲在你的脚下碾来碾去。你既然已经放弃，我不愿打扰你。你顾虑的事情，我不会去做，心悦你，何时何地都希望你好。

曾想过，带上我半生积蓄，让你回归。却，没魄力。生而为人，有太多牵绊，如此看来，我应该还是不够爱，没有破釜沉舟的勇气。

我不想让你误会我，因为心悦君，希望我留下的都是美好的回忆。如若不能，我愿一字一句解释与你听。无论，你信与不信。

这些话，与你分别后辗转于心间。

不知道在某年某月某日会放在你的眼前，大概会是我真正放下的那天。

或许，会是我婚礼前夕，又或是你婚礼前夕，但我想我大约会比你早一些，这样也算我的提早告别，也就保住了我的一点骄傲。

对不起，骄傲不允许我低头。也可能，距离不允许我回头。

我曾回头走的一小段路，是目送你决绝背影的送别。大概还是有缘无分。

我不想去探究你的真假，但谢谢你给我的甜蜜。虽短，但铭记于心。

我不知道如何完全忘了你，是交给时间还是新欢？时间太久，新欢难觅，忘记很难。只想更快，再快点～

之前写过一篇文，如果不能决定陪你走，那我必定不想让你习惯我的习惯，也不会让你成为我的习惯，我清空了所有，习惯了晚睡，习惯了你定点的电话，习惯了你的宠。还来不及，猝不及防的抽身而去，我昏睡了两天三夜。

我花了多久习惯你的存在，却要瞬间接受没有你的习惯。心，被挖了一块。只愿沉睡，不想在清醒的时候呼吸。全都是你，也很痛。

我不知道在以后的日子，我是飞蛾扑火，还是原地待命。更希望得是，得到——别在失去，我承受不住。

你陪我一程，我念你一生，愿你余生前程似锦，此生无忧，再难遇我。