孩子成绩一塌糊涂，我们该不该接受，给他无条件的爱？

最近接到一位女生的咨询电话，感觉挺有代表性，今天也写出来跟大家分享一下。

这位女生在农村老家的妹妹，马上要面临中考，但偏偏撞上青春期最叛逆的时候，之前那个在姐姐面前乖巧的家猫，现在变成了一个谁都触摸不到的野猫。

妹妹还有4，5个月就要中考了，但现在她越来越叛逆，不好好学习，整天抱着手机。

我让妈妈没收她手机，她还理直气壮的说是为了学习，我之前在家，明明看到她总是拿来聊QQ的。

我妹身体不好，有时候情绪激动就容易心悸，所以妈妈什么都顺着她，甚至说有点怕她，一旦她发脾气，我妈就顺着她。所以现在搞的她脾气越来越大。

我们现在的爸爸不是亲爸，我和妹妹的亲爸早年去世了，后来妈妈为了照顾我们，找了现在的继父，继父又和妈妈生了小妹妹，现在上小学，聪明伶俐，人见人爱，这样就更凸显妹妹在家的格格不入了。

其实继父对我们还是不错的，对我和妹妹都很客气，只有，在一些矛盾比较激烈的情况下，继父还是会说妹妹两句。

……

因为妈妈不敢管，所以倒是我这个姐姐像当妈一样，为她操心。

像我们这种农村出身的孩子，如果考不上高中，不上大学，前途一定是到工厂打工，混迹在社会底层之中，一辈子也没有机会到大城市，见识到更高级的社会。我不希望妹妹走上这条路。

我跟她讲道理，但感觉她也听不进去，还是我行我素。马上就要中考了，我怎么才能让妹妹专心的学习呢？

我不是教书先生，没办法给你妹妹补习，但我知道，所有的叛逆的背后，一定另有原因。

青春期孩子因为内分泌旺盛，带来的情绪叛逆，这是正常现象，但激素并不会改变一个人秉性。

它只会把我们内心的情绪，激发出来了，有可能，那才是一个更真实的她。

这个时候，家长就会认为这是孩子的问题，去管教孩子，有的甚至带孩子看心理医生。

这种情况我看过不少，但事实往往是，很多时候情况并不出在孩子身上，而是在父母和家庭身上。

在《巨婴国》里讲过这样一个案例。一个贵州农村的家庭里，一个哥哥，带着三个弟弟妹妹自杀。

原因不是因为贫困，相反，家里住着漂亮的小洋楼，还养着猪，这在当地，已经算是不差的生活条件了。

作者认为，真正让孩子走上绝路的，是来自家庭的冷漠。

她们的妈妈和另外的男人住在五公里之外的地方，基本很少回家，爸爸在外地打工，也就是说这四个孩子生活在一种没有人管的状态。

没有人管吃的，没人管喝的，而事实上对孩子们来说这才是最让人绝望的事。

其实我们成人也有这种体会，争吵的夫妻并不是感情有问题，而互相冷漠，才是家庭最可怕的相处模式。

我觉得，从你妹妹身上，我看到了同样的感受。我们站在她的角度来体会一下她的感受。

继父，虽然对她不错，但总归有点距离，没办法像一个真正的父亲一样去管她；

妈妈因为对她心存歉疚，对她更多的是顺从和妥协；

家里有个人见人爱的小妹妹，会得到更多的表扬和关注；

唯一的姐姐，总是在焦虑她的学习，而不是关注她的感受。

这时候，她的感受会是什么？

我猜她可能在脑海中会有过一个念头，叫“多余”。

可能她叛逆的原因，事在这个家，没有存在感，没有人真正关心她，她没有感受到无条件的爱。所以她需要用叛逆，得到家人的关注。

怎么会呢？爸爸和妹妹不说，我妈什么都顺着她，我如果不关心她，今天也不会打这个电话了。

对，从你的情绪，我很清晰的感受到你很关心你妹妹。

但我说的事，从她的角度来看，她接受到了什么？

你妈因为担心她的身体，所以对妹妹顺从，尽量不要让彼此起冲突。

但从她看来，可能就是不关心。

就像贵州自杀的五兄妹一样，父母给他们提供的生活保障，可能高于当地平均水准，对他们平时的生活，也几乎没有什么约束，但对他们来说，这不是自由的天堂，而是冷漠的地狱。

从你角度看来，因为你关心她，所以希望她能考上高中。

但从她看来，你对她的爱是有条件的，这个条件就是“过你希望她过的生活”。她只有达到了你的条件，你才会爱她。

这种模式，可能在她小的时候还奏效，但进入青春期，她的自主意识强了，就可能会反抗这种模式，

“我为什么只有学习成绩好了，才会有好日子过？”

“我为什么就不能做我想做的事情？”

她为什么不跟我们说呢？她现在从来不跟我讲她的事儿，而且感觉她很抗拒跟我们沟通。

人对自己情绪的感知都是迟钝的。

就像情侣吵架，往往都不记得开始是为什么会吵架。

一个人在愤怒的情绪下指责别人，往往不会认为那是愤怒，他只会觉得，我是以理性在批评你。

你怎么能要求一个青春期的孩子，有这样的情绪自察能力呢？

是哦，我好像是在问一个自卑的人，你为什么要自卑，确实挺可笑。

她抗拒跟你们的沟通，可能不是她不愿意沟通，而是没有人真正在听她说话。

你说你在当她妈，这话说对了一半。你现在的位置确实不是一个姐姐，但你扮演的不是妈妈，而是爸爸。

在家庭中，妈妈的代表“包容”，孩子的情绪，在妈妈都能接纳，这样，孩子会觉得很安全。

而爸爸的代表“规则”，爸爸能带她认识这个世界，去学习如何去走向未来。

在孩子的成长过程中，往往是先认同妈妈，再认同爸爸，有了足够的安全感，孩子才有信心去探索世界。

一个健康的家庭，是需要这两种爱给到孩子的。

对于你妹妹来说，虽然她有爸爸妈妈，但来自你们父母的爱其实是缺失的。

你妈妈看似什么都顺着妹妹的心意，但实际上不是因为包容，而是因为害怕妹妹的病，而没有力量去包容她的情绪。这种感情是无力的。

妈妈越不理解她的情绪，她就会表达的越强烈，希望妈妈看到。

这就像男女吵架，男生说，“我啥都依你，你怎么还生气？”，

这时候女生不会因为男生的妥协而心平气和，而只会情绪更加激动的说，“你怎么就是不懂我？”。

相信作为女生，你一定知道我在说什么。

你们的继父，虽然生活上可以照顾她，但在心理上，他的角色也是缺失的。

反而是你，在扮演妹妹心理意义上的父亲。

但即使如此在安全感没有建立的时候，她怎么会有勇气往前走呢？

这就像逼着一个瘸子去参加长跑比赛一样。

那怎么才能让她快点跑起来呢？毕竟马上就要中考了，能不能让她快点积极起来面对考试。

这正是我想说的，要解决你妹妹的问题，先要解决你当姐姐的问题。

你似乎对你妹妹考不上高中，上不了大学这件事情，在心理上不能接受。你说，你跟你妹妹分析过他考上高中和考不上高中，会有怎样不同的人生，这种分析看起来是理性客观，但实际上，我认为是一种威胁，就好像很多父母会跟孩子说，“你只要如何如何，这辈子就毁了”。

这种说法看似是父母为孩子的前途担心，但实际上，是因为孩子没有满足父母的要求，而对孩子的威胁。

其实对你妹妹来说，现在比把成绩搞上去更重要的是，如何让她建立积极的人生态度。

外部灌输的目标，总是乏力的，只有自己有动力了，她自然会知道该如何去努力。

而且我相信，只要她对自己的人生积极起来，即使没有上大学，她的人生都会是积极向上的，她都会找到属于自己的人生。

所以，我建议你，不要做妹妹的爸爸，也不要做妈妈，你只需要做她的姐姐。

姐姐，不会在学习成绩上给妹妹压力，这不是姐姐应该做的事情。你也从心理放下对她成绩的担心。

多跟她聊一些姐妹之间该聊的话题，学校的八卦啊，社会娱乐话题啊，

甚至你也可以主动跟她聊聊你最近的生活，可以聊开心的，也可以聊不开心的，聊聊真实的你自己。

这样做，即让你们之间建立较好的沟通，让她觉得有一个倾诉对象，

同时也是把你的经验传递给她，让她自己开始思考，自己未来希望过什么样的生活。

上不了大学的人，人生并不一定就毁了，但缺少爱的人生，才是真正灰暗的。

希望你的妹妹能感受到你对她的这份爱。