不该

    不该去碰，不该去学如何爱。

    一直都以为，一份美好的爱情是可以期待的。只是，我错了。

  18年6月，去了西安，半夜11点站在马路边找不到住的地方，听不懂的西安方言，不熟悉的路，让那个冲动的我狠狠的被打了脸。没有明确的计划，没有具体的行程，西安15度的夏天让我再也没有了对这个地方的喜爱。喜欢一个人，喜欢一座城。那么，不再喜欢或者对那个地方没有任何美好的记忆呢。

    以前不明白为什么会说和另一个人去旅行一次就会知道适不适合在一起。后来慢慢的明白了。

    在西安的四天四夜，我慢慢冷却的热情，冷却的心情，如同15度的风吹过，再没有为他变热。其实我想说，我不喜欢你的学校，因为我至少绕一圈走了3公里，因为我穿裙子(第一次穿连衣裙，你觉得不好看)被咬的伤口在回学校一个星期多没好，在你眼里不过小事情的事情。因为你空旷的学校让我觉得自己即使几天也走不完，因为你学校不给外校生进图书馆，因为，在西安的几天，我也只是在你的学校转悠了。因为15度时候站在雨天里等你一个多小时的自己和一个傻子一样。

    我讨厌那时候的自己

    也感谢那时候的自己。

    从前以为两个人在一起可以互磨合，慢慢适应，后来发现，不过是遇到的人不合适罢了。

    想不通为什么他说和前女友在一起时可以把所有安排好，和我在一起却因为我的“强势”，所以，那些事情理所应当的应该由我安排，是吗？是吧。

    因为我从话多变成话少，所以我对你不好。因为我没有送你去火车站，所以你没有安全感。因为我提了分手，所以你觉得我冷血绝情。

    嗯，因为我冷血，所以我分手。

    不伤心，也没有流眼泪。

    哀莫大于心死，不外如是。

    从一开始会坐反公交车，从一开始的路痴，从一开始的不敢一个人出门，到学会导航，学会坐地铁，学会买飞机票，学会问路，学会成长。

    感谢你，觉得我冷血的你。

    第一次走那么远的地方，第一次觉得，学会这些的我很厉害。

    2020年2月，朋友的朋友介绍认识了一个比我小两岁的男生，声音好听，会撒娇，说话幽默。

    开过一次视频之后，就没开了。因为我不喜欢，更不习惯。发过许多照片，依旧觉得我没有视频，是我的问题，他对我失望了。

    没见过面，了解仅限于网络。网络另一边的人是什么样，谁也不知道。但我自己一直以为，他足够好，对我也好。然而，似乎和我想的不一样，想当然的以为再一次狠狠的打了脸。

    第一次提分开，除了觉得心累，更多的是因为我没有如他所愿开视频和同他见面。十几天后复合，因为我没有删他的联系方式，却因为一句“你见过哪个男女朋友见面带朋友一起的？”心凉了。只不过觉得让我朋友认识一下你，给我自己壮胆，最终，你选择在距离我300米的地方离开了。感觉自己和一个笑话一样。只是在你看来，不过是我的逃避罢了。

    其实我只是想说，为了见你，我还专门化了个妆，想美美的见你。为了见你，我从前一天晚上开始期待，满心欢喜的等你的到来，我以为下课的时候可以看到你的信息。

    只是，什么也没有。在去吃饭的路上，看到你的一句开会所以耽搁了。所以，为什么没有提前说一句，为什么什么解释都没有，为什么都不听我解释把所有话给堵死了。看见你的几句话，瞬间让我连回消息的力气都没有了。

    即使是等了将近一天，我依旧没有等来你的解释，算了吧，真的在你想解释的那一刻，我却在没有任何心情的波动，因为我死心了。覆水难收。

    是不是因为复合是我提的，所以你可以肆无忌惮的对我说那些伤人的话，所以你可以肆无忌惮的觉得我会无限次喜欢你，对不起，你的三通电话我放弃了。一天多的时间，晚上快12点，不明白，你想解释什么。有什么好解释的，不过是不喜欢罢了，大家都是成年人，真的处不下去，分开就好，何必搞得如此难看。

    原本以为会好好对待这份感情，认真相处的，原本以为我认真了，慢慢去学如何爱了，会变好的。但最后也只是不欢而散。甚至令我依旧不明白问题出在哪里。好累，好累，好累。不想说什么祝福的话了，此刻的我，对你无话可说。

    记得我也说过，当我选择删除你的所有信息时，我已经决定死心，决定放弃了。这种心如死灰的感觉，一次就够了。

    最终的事实不过是，再好听的情话都抵不过现实里一个小小的细节。谈恋爱真的好累，好难。我是一个没有点亮爱情技能的人，未来。

    而我，不值得拥有那个合适的人。

    不该尝试，不该碰，更不该去学的。