最后的疼爱

亲爱的你：

咱俩的秘密不知道从何说起，我喜欢你确是个很长的故事，今天我讲给你听。

我认识你是在七月的一个雨天，高一期末考试我们前后桌。我当然没有对你一见钟情，我当时甚至不知道你名字怎么念。那是一个很平凡的认识，只是因为喜欢雨天我心情很好。三天的考试，休息时闲聊。当时你还把我标注为普通男仔，谦虚地自嘲数学不好，礼貌客气地交际。答完卷我看着你的背影闪过这样的念头，跟这种优秀的妹子在一起也不错。也只是一闪而过。

后来文理分科我们临班，我开始拼命学习，你依然轻松地应对一切。进进出出偶尔打招呼；同样的老师偶尔在课上说起彼此的名字；永远同在第一考场偶尔邻座，成绩单上偶尔并列的名字同样的分数；一起参加学习社团偶尔交谈嬉笑。我不能说在2010年3月14日18时35分我开始喜欢你，我不知道情动的齿轮如何被拨动的一寸，然后所有的偶尔在我眼里都变成加速的心跳，你也从此不再是其他人。

而在你面前，我永远是一个无忧无虑的逗比。我不顾形象地打闹，我肆无忌惮地说笑，放下男子汉该有的风度和矜持，哗众取宠只是为了让你看见我。你说满天星的花语是甘愿做配角，而我就是忽然不甘心只是你世界里的配角。所以就算不能被你喜欢，也要被你记得吧。就算把我们的故事变成喜剧，我也要是当之无愧的主人公。

很多人不知道学霸会用什么心态和方式去喜欢一个人。我自信满满也患得患失。当我们晚自习发短信聊天的时候，当你推荐给我你爱的音乐和动漫的时候，当你对别人很客气对我很随意的时候，当你嫌弃我粗枝大叶笨手笨脚说“你就是个锤子”的时候，当你夸奖我还要说“你写字在男的里就算好的了”的时候，当我快哭了你安慰我“你有时也TM挺淑女”的时候，当放学时你说“路上小心”的时候，当说到兴起凌晨还不肯睡的时候，当高考完讨论要不要报一个学校的时候，我自信你总该有那么一刻对我与别人不一样，我却不敢去想这不一样到底意味着什么。

当时的我可能没有太多时间和精力去想着怎么取悦你，我可能没有足够动力和勇气去向你表达我的喜欢，我不能抛下学习，不能不顾未来，我没有奋不顾身的筹码，但那种心心念念非你不可的冲动和着迷，一点也不会少。我会在本子上记下你说的话，我会申请小号关注你，我会千方百计搞清楚你问的陌生号码，我会计算你上学的时间远远跟在你后面，我会看你推荐的动漫下载你说的歌，我会学会你说很难的《钟无艳》，然后我会在你面前若无其事地交谈。

我跟你暗示了很多次关于我喜欢你，最后我忍不住写了张纸条－－“就让我们仓促地在一起吧”，你觉得很不妥。现在我想告诉你这一切并不仓促，只是我不敢承认自己有多喜欢你，我觉得这样毫无指望地默默付出太傻了，我很怕让别人让你知道我这一面。明明精心准备的礼物，却故意把祝福写在多余的答题卡上；明明心心念的人，却总是把自己的感情说得随随便便。我已经习惯了掩饰自己的认真，就是怕认真了就把自己输进去了。我说这些不是在挣扎着挽回什么，只是觉得这是关于你的百转千回，你应该知道。

前两天我一个人走在北京国贸，看着人流在绵长的灯影里东流而去。此悔几时休，此恨何时已。想起自己曾经天真地相信一定可以跟你考到一个城市，你去北京，我去中农北林；你去上海，我去华政；你去广州，我去暨大。后来你说你想要创业，我就拼命努力。结果我现在这头，你却去了橘子洲头。阴差阳错。

那天国贸附近偶遇到阿琳，听说你还是那么怀念当年遗失的Beyond第一张卡带专辑，又不禁想起那首“抛开那现实没有顾虑 仿佛身边拥有一切”。呀！原来我心底的那个你依旧文艺十足，推荐一个最近哈佛大侠力荐的“物物交换”平台（物予），也许你能换到曾经的小宝贝。

我不能说我已经完全放下你，只是现在君住长江头，我住长江尾，想忘记会比较容易。 我从来不后悔向你表白，不管怎样一个故事需要结局。有结局才能安心地开始新的故事。希望我们都有新的故事，希望你有新的故事。

祝好！

2015.4.3 哦买尬