写在2019年的28岁（二）

人在28岁，我的朋友圈，最焦虑，也最被爸妈操心的一件事，是关于结婚。爸爸妈妈的圈子，都在我们村里。农村的孩子，结婚早，除了个别出去读书的。和我同龄的伙伴们，早一点的，在我读高中和大学的时候都已成家，孩子这会儿都是小学生了。晚一点的，毕业后，就结婚了，孩子可以满地爬了。再近一些的，要么在月子中，要么在怀孕中，还有在婚礼从筹备中。和我一样的朋友，还在被爸妈催婚中，或许他们自己也着急，或许，也不着急。

单着，也挺好。

我们大概是一批爱幻想的人。同学说，她听了别的同学也是一样的处境，她心情顿时好很多。越来越多的人愁结婚，不是愁钱愁房，是没有对象。也却有越来越多的人单着。我不知道这里什么地方出了问题。有人说，都坚持了那么多年，因为年龄，选择快刀斩乱麻的结婚，太对不起自己了。有人说，不结婚，是为了不将就。将就是如何？不将就又如何？

很多事情，还没做的时候，我们就急着知道结果，担心结果太差，干脆不去做。别人的例子，常被我们拿来作为借口。不过，事情真的是我们看到的那样吗？都说，鞋子合不合，脚知道。婚姻很不合，你得走进去才知道。传统的观念让我们不敢轻易走进去，进去后，也不能走出来。

在我读高中之前，我们村里还没有离过婚的人。离过婚的人，尤其是女性，好像被怎么了一样，遭所有人诟病。有件事情很奇怪。同样的事情，女性做了，就奇耻大辱，男性做了，反倒会被夸。这也能理解，想想我们的改革开放，也才四十年。

据说，人类最少有200万年的的历史了。文字记载的历史，3000年而已。人性的发展及其缓慢，这也是说，为什么古话总在理。我越来越觉得，我们人类，飞上了月球，住上了高楼，普及了互联网，不久，5G，无人驾驶汽车，基因编码，克隆，都会一一走到我们的生活里来。我们人自己，除去这些外在的工具，并没有比过去变得更强大。有些人猜测，我们的身体在将来会和现在有些不同。比如，未来人类的头会变得很大，因为他们的智力会极度发达和有用。四肢会萎缩，因为我们几乎不用动。那时候的人，我不知道，是否还称之为人了。

我一直很奇怪，地球上还有这么多贫穷的人，地球上的事情还没解决了，为什么有些人已经走在了外星球上，忙那么远的事情？我有一个给自己的答案：虽然我们共处一个时代，一个地球，甚至一个城市，其实，我们的发展极不平衡。这样，我就能理解，为什么有人说，任何人的不同，超过人和动物们的不同。21世纪的人，有的人可能还活在几百年以前，有的人或许已经走到了几千年以后了。

是我杞人忧天吗？自己的事情还没管好，为什么总在好奇那没关系的东西呢？在我还是小学生中学生的时候，我尚能知道自己的职责是什么，还能用心把书念好。在进了大学之后，我就变得不是自己了。总在焦虑，总在试图逃离过去自己的藩篱。最后，感觉自己成了不上不下，不左不右，没有立场，没有方向的人了。书没有好好念，工作也没有好好找，恋爱也没认真去谈一个。

记得还在刚上大学的时候，学习不尽人意的时候，我总在幻想，希望时光倒流，回到高一分班的时候，那我去选文科，怎么都不会选理科了。要毕业的时候，我又在幻想，不可能回到高一，那就让我回到高三，高三不行，回到大一，回到去年也行。毕业快要四年的我，又在想，既然前面的回不去，那就让我回到毕业那年也行，还不行，回到去年也好。毕业的第一年，第二年，第三年，我还能告诉自己，还有时间。在这个第四年就要走完，马上进入第五年的时候，我害怕，紧张，不能接受。

也可能是我闲的。别的同龄的朋友，忙着孩子，忙着结婚，忙着工作，而我，忙的遐想。

烦恼是因为想多了吧?

我已经不能停下来。

记得在大学和毕业的前两年，我拼命一本一本地看书，只因为恐惧。看书，让我觉得自己在做重要的事情。毕业的第三年，学了一年的心理学的课，我把我的恐惧，归于我的童年，归于我的爸爸。大学的时候修双学位的课，老师讲到童年创伤。原谅我的孤陋寡闻，我不太理解。讲到电影《蓝》，我也不明白故事深意。后来我就常和姐姐说，我应该现在去读大学，我现在能理解很多了，那时候，真傻，心里年龄不足15岁我现在的心里年龄到了20岁了。

初上大学，什么也不懂，什么也不听不懂。这也能解释，旅游之前，先了解些当地的历史，文化，旅游的时候，能看到别人看不见的，体会别人不能体会到的。内行，往往看到更多。

我的恐惧，源于童年，那时候，总有很多事情要做，不能出差错。很多事情，于我，是奢侈的享受，于别人，是理所应当的生活。或许，对于姐姐，妹妹们，也是如此。比如，一个大晴天，躺在床上睡觉，就会让自己很不安。问题不是不睡觉，而是越害怕睡觉，越想那么睡觉，在一个晴天的白天。我尽力试图走出，努力找很多讲得很有道理的话，来宽慰自己。只是，那些话，只管用一阵子。

童年，有很多操心担忧的事情，可能就这些事情逐渐凝聚成了我的恐惧。本来我可以称着读大学，走出来。太拧，太犟，还是不能放过自己。现在想想，是念书和读书拯救了我。如果没有书，我想，这一生，无论如何，都过不好。

人说，画形易，画骨难，我觉着，画心最难。

9岁的外甥女说，她长大想要做个心理咨询师，因为，人们太容易伤心。我积极支持她。我醉酒的那晚，她贴心的安慰，以及她对妹妹家的小弟弟的爱心，她很适合照顾人们伤了的心。

童年的创伤，是去不掉的疤痕，一看到，一想到，就隐隐作痛。

后来，我们最在意的也是童年，那时候，什么都可以当真。长大以后再把什么都当真，那就要被人笑了，嫌了。所以，我们往往最介意的是童年，那是我们当真的年纪。

一直以来，我们收到的教育是，好成绩，好学校，好大学，好工作。大众的好，就是分数高，工资高。很少有人告诉你，成绩好，别的不好的时候，怎么办？工资高，工作不好的时候，怎么办？或者，两者都好，只是我不喜欢的时候，又该怎么办？

我属于这里的一个小小的儿叛逆者。

成绩好过，后来不怎么好了，工资好过，后来也放弃了。这种叛逆的日子，并不好过。这是一条鲜有人走的路，一旦走起来，阴森森的。我不知道走一条爸妈觉着好的路，我自己会不会觉着好，想去试试。

有的时候，想着做好一件事，也就好了。有的时候，挺贪，想做很多事。28岁的女生，人生的烦恼，又何止嫁的好不好，工作好不好，想的实在太多。

奇葩如我，我竟觉得工作，不值得花太多时间，怎么也得留出些时间来读书。如此想法，实在天真，本末倒置。不是说，读好书，是为了好工作吗？当局者迷，醒来以后，被自己吓到。

执拗的守着学生时的呆傻，还觉着自己没有同流。什么时候明白，要变，也要守，不大记得了。我忘记了，学生时代，我从来就在变，也在守。不知怎么，到后来，就不记得了。努力地学习，努力地取得好成绩，即使班里的同学没几个心思在学习上。守到了上大学。守，不是不变。该变得要变，不该变得要守。思想开阔以后，觉着原来很生气很为难的事，换个角度想，竟也能柳暗花明又一村。

信息爆炸的年代，如果不能守，那就是别人说的，我们类似缺失信仰。因为随着各种信息的到来，我们摇摆不定，我们变来变去。

28岁的女孩子，你们在烦恼什么？你们在想什么？

小孩子的时候，我把大我两岁的姐姐和我的爸爸看成天。直到最近，活了28岁的我才知道，可能姐姐家的孩子也这么看我。只是，我还觉着自己是个孩子，十一二岁发生的事情记得清清楚楚，十一二岁时的心情和情绪，都如在昨日，我并没有觉着自己的28岁有什么了不起，也没觉这28年有多长。我担不起他们的仰望。

有一段时间我总在在可惜，为什么人不能继承记忆，技能？这样就不用花掉十几年的学习时间了。毕竟，生命实在太短了，时间太宝贵。

又过了一阵子，我才知道，语言的出现，文字的出现，古书的流传，已经很伟大很伟大了。