别不甘心，他终究不是对的人。

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“七岁的那一年
抓住那只蝉
以为能抓住夏天
十七岁的那年
吻过他的脸
就以为和他能永远”

遇见pretty/文

手机在桌上震了一下，我有些紧张，看了眼手机，一条未知号码的短信：“我回来了。” 如果预感没有错的话，他真的回来了。

前几天和一群朋友去聚餐，有比较熟的也有只见过几次面打过招呼。一群人欢喜雀跃吵着要玩真心话大冒险，对于我这个喜好安静的人，显得有些陌生感。几轮下来，我也没能幸免，一个女生好像抓住了这次机会，问我真心话还是大冒险，但我犹犹豫豫地说选真心话之后，她似乎很满意。她问道：“当年W选择和你在一起，你为什么没有接受他？”

心脏好像骤停了几秒，坠入了一个莫大的深渊。我满脸通红，脑子里被这个突如其来的名字充斥着，这个我熟记于心一笔一划都刻在心里的字，还是有那点杀伤力。相熟的朋友看着我，也挺尴尬的，她们替我打圆场，说我身体不舒服就先跳过我。我跟大家说：“不好意思啊。”说完我就掩面哭了起来。

记忆的大门总在那一刻被打开，如波涛般汹涌而来。或许你不记得，它却一笔一划的印刻着。或许不再生动，背后的故事拉拉扯扯没有尽头。

大一那年，在一场大型活动开始前，入场门口，我站在他的面前，紧张的要死。

“学长，可不可以送我一张票，我好想进去看节目。”

“都这个时候了，哪还有票，你自己想想办法啊。”

“那你有票吗？”

“没有。”

“那正好，我这有两张，一起进去看啊。”

“你有票还问我要，你真是幼稚啊。”

他本来冷酷的脸上，多了一丝暖暖的笑。真的越看越好看啊。

于是那天我真的和他坐在一起了两个小时，像梦一样。

我知道他那天被朋友放了鸽子，朋友拿着他们的两张票，约了别的女生。

后来我开始打听他的课表，自己有空的时候就去他们教室听课，其实是去看他。为了每次和他学习的东西同步，我都会提前学习那些知识，然后上课的时候保证自己能听懂。有一次，有一个老师提问了我，当我站起来时候班级都有很疑惑的声音，他有些意外当然也有困惑。那个问题我回答的很好，老师问我名字的时候，我说，“我啊，我是W…”。老师开始变得诧异，毕竟W是班长谁都认识啊，老师看看我，看看他，然后我脸红的又说了一句“…的朋友”。全班开始大笑。

那天晚上他突然说要请我吃饭，我试衣服试了一个小时，化妆化了一个小时，对着镜子看自己越来越不满意，还有一个小时兴奋紧张，神经兮兮。吃饭的时候总是我在说话，我问了很多我想知道的关于他的事，却也不断暗示他可以问我，可他说的无外乎学习，成绩和课外活动。

有些失落，可我没有在意那么多，毕竟觉得自己收获很多，反正以后机会多的是。开心地晚上睡觉做梦都在笑。

寒假放假前，我还去问了他坐什么车回去，希望可以顺路一段聊聊天。他却总觉得我幼稚，在学校那么久的时间，都能聊，非要回家顺路。我想他也明白，其实一点都不可能顺路，也不过是我浪费时间去陪他而已。

后来回了家他很少回我消息，让我觉得这个假期度日如年。再等到开学，我知道了一件事。

他谈恋爱了。

没有人告诉我，是我自己发现的。某天正好去找他，还没有到跟前，就发现他牵住了一个女生的手。

对我打击很大，我没想到我陪在他身边，却还会有这么一天的到来。

后来我一蹶不振，不上课不怎么吃饭，一到睡觉的时间就开始哭。朋友也不敢在我面前多说话，也从来没有那么一段时间让我觉得我和他简直心照不宣，谁也不联系谁。其实我是不断告诉自己要忍。克制住了就会忘记他。

事实上，我没有那样做。我在纸上一遍遍写他的名字，经常编辑消息却不敢按发送键。

他不知道我过的怎样，打电话还是嬉皮笑脸的和我聊天，问我最近怎么没动静啦，说他有了女朋友，他现在过的很幸福，也希望我作为他那么可爱的妹妹也可以有幸福。

那时的我就是想啊，如果没有他，所谓的幸福怎么会出现呢？

我也花了很久的时间说忘记他，或许忘不了吧，又或许从最开始那种大家都能看出来的小心思，变成了我一个人默默的暗恋。因为，我真的是很喜欢他啊。

过了两年，明确地知道了他的近况，身边的人换了一个又一个，好像无法安定。

后来他开始有意无意的和我聊天，我总是装作没看见一般，偶尔回几句，有时候索性不回。他经常约我出去吃饭，我不接他电话，他约我去看演出，我说自己没兴趣。他开始出现在我所有能看到的地方，如果是以前我会觉得我和他太有缘。遇见他的时候，我只想逃开。他好像喜欢我了，那我呢？

其实这两年我已经不像当时那样，可以有勇气去和自己在意的人说话了，也不像那时幼稚，容易紧张，莽莽撞撞了。可唯一没有变得就是我只要静下来就会想他，我偷偷看他的空间然后删了访客记录，点进他的朋友圈呆很久，悄悄关注他的微博，只想看他过的怎么样。

喜欢会想要在一起，但爱不是追逐占有。

我喜欢他，也未必要和他在一起了。我喜欢他，我愿意放手让他去追求他喜欢的。我喜欢他，就算他再怎么不好，他在我心里也是完美。

可是时间过了，很多东西已经不是原来的样子。或许这些日子里，我所念念不忘的也不过是我对他的那份执着与勇敢，而不是他。

都说被分手，被拒绝会很不甘心。那所有的不甘心，慢慢到了后来就会发现并不是源于被心爱的人抛弃，被所爱的人嫌弃，而是我们忘不了那时那么努力爱的那么深的自己，还有心疼如此卑微过的自己。

之后的一年，他出国了，他给我发短信想见我一面，可是何必呢。如果见他，场面太煽情，我怕我控制不住太感性，如果不见，或许以后我的生命里他就不会再出现了。

现在想想，我所有付出的努力，一半因为做得到，一半因为不甘心。归根结底，都是因为我喜欢。

删了短信。对不起，虽然我还会紧张，但我已经不会喜欢你了。

所以不要不甘心，他终究不是对的人。在你真情实意的时候，他未曾与你有过眼神的交流，更何况是心贴心的交流。

我们都说过刻薄的话，也爱过不合适的人，更走过奇奇怪怪的路。最后我们都变得完整，也不再后悔莫及。