记我的前任

看了这篇文章真的觉得又气又好笑，这是一个已经彻底放下了的女生写到的她的奇葩前任，大概女生看到了之后都会觉得这个男生怎么这样的呢？好在作者冷静，她清楚的知道所有种种奇葩行为背后的原因都来源于对方其实根本不那么喜欢自己，于是果断和对方分开，希望大家错付感情之后都能理性收手，再遇良人。

转眼长到24岁，也是有过那么几个前任的，有我深爱过，大抵也有喜欢过我的吧，无一例外的是，这些前任都不再联系了。在一起的时间都不算长，所以说迄今为止，我似乎也从未经历过一场漫长持久正儿八经的恋爱，即使曾经刻骨铭心喜欢过某个前任，到底也不过是被拒绝了再拒绝。

于是那些，便都烟消云散了，即使偶尔想起那个人，也不过是从内心深处翻起微微的酸淡淡的涩而已了。

但是今天，说起前任的时候，我首先想起的人，竟然是唯一一个彻底分手后就彻底不相往来的W先生。

W先生与我相识在我18岁那年的初秋，刚刚迈入的大学的我，第一次从小县城来到大合肥，自然是激动万分，雀跃不已想要去逛一逛。

于是室友Z同学便央了她同校的高中的同学带我们去国购广场，Z同学复读一年，于是这位同学就比我们大一级，算得上是某位学长了。这位学长，自然就是W先生。

第一次见到W先生，只觉得这男生长得还行，个子很高，大概180还多一点的样子，但是我那时候和初恋先生还你侬我侬着，一路上都在不停地打电话，笑得花枝乱颤，等我终于在过马路的时候挂了电话，只听得W先生淡淡地来了一句：看不出来啊，你居然有男朋友？

我那是单纯得似一张白纸，丝毫不觉得这句话有半分不妥，只瞪大了眼睛问：你怎么知道我有男朋友？

W笑：看你打电话那个表情就知道了，不是男朋友，才不会笑成那个样子。

或许是W好奇，为何整个寝室都是单身，只有长相最普通的我竟然还是有男朋友的。

于是，在逛了一圈国购回程的路上，他一直在同我聊天。

聊什么我忘记了，只记得自己跟个二百五似的，问了他关于学校的许多问题。

到了我们宿舍分开的时候，他说：你很活泼啊，还很聪明。

我说：哦。

初恋先生同我异地了没多久就分了手。

在家里大哭了一场之后，我跑到理发店去给自己烫了爆炸头。

还记得那个周一的早上，我赶了早班火车回到学校，推开寝室门的时候，一屋子人震惊的表情我至今记忆犹新，由此我得了一个至今仍被大学同学们亲切称呼着的外号：爆爆。

于是我在08新闻里被众多人迅速记住了，以一个爆炸头的形象。

大一的上半学期，我不知怎地就顶着我的爆炸头，跟W先生混得很熟。经常发短信神马的。

那一年过年回家，我一个寒假同W发了一两千条短信，手机停了好几次机。有时候一晚上，来来回回就可以发一百来条。

我出去拜年的时候，W会说：出去玩当心哦，别喝酒哦。

我在家窝着的时候，W会说：在家无聊啊，真想早点开学可以见到你啊。

即使二缺如我，也知道，有什么东西不一样了。

那一年开学，正好在情人节边上，我们都到了学校。

情人节的前一天晚上，W把我叫了出去，我有些许的期待着，觉得这娃估计是要跟我表白了，结果这丫的居然什么都没说。

第二天的情人节，他更是彻底消失，一点影子都没有。

（现在想来，我严重怀疑这娃是害怕情人节表白要买花会花钱什么的。）

但是我那时候二逼哄哄的，完全没有意识到，只觉得有人喜欢我，又跟我眉来眼去了这么久，好歹得苟且一番，要不然岂不是对不起我白白花出去的短信费吗？

但是，娇羞如我，是不肯开口说什么的，于是我就等着W跟我表白的那一天。

在某个月黑风高的晚上，W约我去对面的农大遛弯，溜了一圈他就牵住了我的手，我也没挣开。

当然，我假装很白痴地问：你牵我手干嘛啊？

W说：你做我女朋友吧。

我继续假装很白痴：我想想啊。

他没说话，就给我拉怀里了。

然后就这样了在一起了。

刚开始的时候，还是很愉快的。

W虽然算不上是个帅哥，但是人个子高啊，一起走在学校路上的时候，还是颇有些让我很自得的。人胳臂一伸过来，给我搂怀里的时候，还是让我心里升起了几分小娇羞，很有些小鸟依人的感觉。

刚开始的恋爱，也是你侬我侬的。

我那时候没事干跑出去带家教，每天坐公交回来的时候，W都会在公交站牌等着我，大冬天的，一下车，有一男人，一见到你，就给搂怀里了，还搓搓你的脸，怎么看来，都是甜蜜的。

那时候学校对面有家面馆，有时候他会请我吃鸡腿面，点两份鸡腿面，然后把两个鸡腿都留给我（艾玛，我揍是特别能吃肉），以至于我们分手之后，很长时间我去那家面馆，老板都会说，你那个给你鸡腿的男朋友呢？

那时候，我心里是充满欢喜的，简单的以为，能够给我拥抱，给我鸡腿吃的男人，就是极好的，很满足，很感动，很开心。

可是这样的日子并没有持续多久，W就开始显现出了他的本性。

一开始的时候，他对我还是颇为大方的，一起逛超市，总会给我买橙子（那时候，我特别爱吃橙子，奇怪的是，分手之后，我就不怎么爱吃了）。

第一次让我很不开心，是有次我们逛超市回来，买的都是他的东西，还有我的一斤橙子，大概十块钱的样子。

W在路上突然说：我跟你在一起这个月，花了两千多。我爸都说我了。

我很惊讶：啊？可是这和我有什么关系，你又没花在我身上。

我一贯是觉得，大家都是学生，所以我们出去买东西基本都是各付各的，除了偶尔一起在学校食堂吃饭，以及我们正式在一起之后，他请了我室友吃了一顿饭，他还真没给我花过钱。于是，我很奇怪，他为何要告诉我这些。

不料他很认真地说：怎么和你没关系了，我钱都买衣服买鞋子了啊。

我无语：可是你买的都是你自己的衣服鞋子什么的啊，你又没给我买，怎么跟我有关系呢？你还去做了个发型花了好几百呢！

W振振有词：我买衣服买鞋子还有做发型，不是为了让自己看起来更帅吗？我不是你男朋友吗？我变帅了，你难道不会觉得有面子吗？

我只觉得内心有一万头草泥马呼啸而过，我想着再继续这个话题，我们该吵架了，于是我选择了闭嘴，很专心地开始啃手中的橙子。

那个周末我回家了一趟，恰好手机停机了，W打电话打不通，就去给我交了20块钱的花费。

等我来学校了，我就把这事儿给忘记了，妈蛋，谁记得20块钱的事儿啊，更何况还是自己男票给交的，于是再次见到W的时候，我完全不记得提起这事儿。

于是W按捺不住了，没过几天就在课堂给我发短信，说他手机没话费了，让我给交一下。

我正好没课，就顺路去给他交了50。

话费单子打出来的时候，正好我瞅了一眼，不小心瞥在了，他的花费余额还有60几块呢。

于是我很震惊。觉得这完全超乎了我大脑思维能力的范围。

于是我不想谈了，但是我总不能跟人说，我因为给你交了50块话费就想跟你分手。

于是我很苦恼，很纠结，于是我就跑我闺蜜那儿玩去了。

某天W问我，下午有没有课，要干嘛？

我说下午我要去火车站，买车票去我闺蜜那儿。

W说，我正好在火车站呢，我给你买吧。

我说：好。

W把车票给我的时候，我正好没带钱，于是我再次忘记了这事儿，关键是那儿车票才19块钱。

我和前任先生在一起的时候，可真的没要我把这几块钱还给他的事儿，于是我真的就没把这当成回事。

完了又过了一星期，W说他要回家，让我陪他一起买车票。

到了火车站，排了很长的队，等到了W的时候，我就退出了队伍，站在一边等他。

没想到W把钱包掏出来之后，迟疑地半天，然后跟我说：上次你去那儿的火车票，是我给你买的吧？

我说：啊？怎么了？

然后，我就反应过来了。

我说：哦，你这张多少钱？

他说：十块零五毛。

我掏出钱给他，然后此时此刻，我已经很有转身走掉的冲动了。

于是出了售票大厅之后，我脸很黑。

W估计是看出我不高兴了，然后说：我们去吃麦当劳吧。

我不说话。

然后他就直接牵着我的手去了麦爷爷家。

到了柜台，我还在仰着头想着要吃什么。

一回头，看到W从口袋里掏出了一张皱巴巴的广告传单，就是那种大街上经常发的，麦当劳的定时优惠宣传单，一块块抠下来的那种，周几周几啥优惠个一块或者五毛的那种。

W问：你想吃啥？

我弱弱地回答：我要个冰淇淋，还要个……

W打断了我，朝着广告单子看了几眼后说：那个今天不优惠。买可乐和薯条吧。今天买可以便宜两块五呢。

我说：哦，好吧。

然后，我们就在大中午吃午饭的时候，坐在麦当劳里，两人吃了一份中薯（是的，两人点了一份中薯），一人喝了一杯可乐。

然后那时候，我感觉，自己的脸色已经很不好看了。

出了门，我就低着头往前走，W拉着我说：我们去本部吧，你不是要去借书吗？（我们的图书馆在本部）

我说不去了，回去吧。

于是W开始哄我，一路上在公交上给我唱歌，搂着我开始唱《甜蜜蜜》（不得不说一句，我后来开始听beyond的歌，还是受他影响），终于又把我给哄高兴了。（丫的，我多好哄一人啊！）

然后到了本部，学校门口刚好有人在摆摊卖小金鱼。

于是我很欢快地蹦跶了过去。然后就赖在地上不起来。

各种双眼放光地看着金鱼大呼小叫：哎呀，小金鱼好可爱好可爱好想养。

W很不耐烦：别看了，你多大了，还要这个。

我当时正兴奋着呢，于是一溜嘴就说：哎呀，你怎么这样啊，我看看怎么了，隔壁那个谁谁谁他男朋友昨天还送了她一缸子金鱼，可好玩了。（这金鱼真的很便宜，大概就一两块一条）

这个谁谁谁正好W也认识，然后W就说：你要是有那谁谁那么好看，你要什么我就给你买什么。

我站起来，只觉得脑子里轰了一声，原来是这样啊，原来是这样啊。

我们在一起，他好像是真的没送过什么礼物，也真的没给我买过值钱东西，我一直不在意在些，觉得他是学生所以一直没计较，就算是偶尔在一起吃饭，有时候也会我刷卡。

我以为这样很好，却原来是这样啊。

原来是因为我不好看啊。

我默默地看了他一眼，就转身走掉了。

他叫了我一声。

我没答应。

我自己一个人到了图书馆，借了书，然后下楼，收到他的短信：你什么意思？我不就说错了一句话吗？我道歉还不行吗？您怎么这么任性？你是想分手吗？

我回：嗯，那就分手吧。

出了本部学校大门，眼泪就掉了下来。

一路哭完了回到寝室，跟众位室友宣布，我失恋了。

然后爬上床睡得昏天暗地。

醒来的时候，手机上N个未接电话，N条短信。

都是W的，意思是他错了，对不起，可以不可算了，不要生气了。

我想了想，觉得我没有多生气，只是感觉挺轻松的。

可能我内心里一直在期待着和W分手，却一直没有找到合适的理由吧。

这下真的分了，虽然多少有些难过，但是总归是终于过去了。

可是失恋了，总归是不开心，于是我又回家了。

我没告诉W，但是寝室里的Z同学还是给他通风报信了。

在我出了寝室门，就看到他等在门口的大树下。

他一路跟着我，上了公交，到了火车站，买了火车票，在车站外等着车。

我一直没搭理他。

然后，他问：你是不是真的不打算和我和好了。

我没说话，有什么好和好的呢？

他说：你是不是还在生气？我错了还不行吗？我只是随口说说而已。

我心里想着，我真的没生气，我只是不想和你在一起了而已。

我说：快到点了，我要进去了。

他拉住了我，然后，开始啪啪地掉眼泪。

就是，一个一米八几的大男人，突然站在你面前哭，其实还是蛮内什么的。

我真的感觉，我差一点就要说算了算了，我们和好吧。

可是，就是差那么一点。

我回了家。

回家之后同学s约我一起吃饭，谈起如今的感情，她也唏嘘，和她聊了很多，我想我应该放一放情感上的事了，从另一个方面充实自己。转眼大三即逝，到了该决定好出去找什么工作的时候，于是我又陷入了另一段迷茫，和电脑有关的技术是我喜欢的，n一拍大腿，和她想一块去了，她想趁现在习惯每天学习，准备要去一个培训学校深入的学习一下，她又说了她选好的方向，去千峰学习php,就五个月。我很佩服她，在我还沉浸在虚幻的幸福甜蜜的时候，她已经有了自己的规划。我回过头来想一想也只有五个月，没有杂念，专心的学习，对我来说是没有问题的，正好也可以不理会感情上的纠缠，于是当天就拍板决定实习的时候就去。

走出饭馆后我就深深的吐了一口气，感觉豁然开朗，我想反正我是不能再和w和好了

学习了五个月之后，期间感觉和千锋的老师同学都相处是那样的轻松，学习的时间是那样的紧凑，其中对编程技术方面的眼界变宽了，后来我找到了一份在学校期间想都不敢想的一份工作，我变得更加自信。慢慢的就忘了在大学生活里还有那样的不愉快。

后来听说，这期间W恋爱了，又分手了，又恋爱了。

我们几乎再也没见过，唯一的一次见面，是我进入实习结束回到学习，和他在食堂碰到，他和他的女朋友，比我还小一届，那时候我变得稍微好看了一点，虽然依旧是相貌平常，到底会打扮了些，穿着蓝色大衣和高跟鞋，爆炸头当然早就剪掉了，留着短短的头发。不再像当年一样，总是穿着肥大的裤子和运动鞋，跟个二吊蛋一样到处蹦跶，还长了一脸精光闪闪的痘。

他看到我的时候说：呀，美女，怎么变漂亮了？

我笑笑，没说话。关于我为什么突然开了窍，知道把自己捯饬成女人一点，那就是另外一个故事了。

晚上打开电脑，发现他申请加我为扣扣好友，我想都没想，就点了拒绝。

然后，就没有然后了，我再也没见过他。

后来的某一天，我才知道，W在和我发短信的时候，还给我们班另一位女神级的人物S小姐也发着短信。

甚至在我们已经确定在一起之后，他还跟S说，我和爆爆不是真的，你如果愿意答应我，我立马和她说清楚。

我一直以为W是喜欢的，后来仔细想想，或许相处了一段时间之后，他多少还是有些喜欢我的吧。

只不过他心中的理想对象，一直是S那种女神级别的，而我，不过是个相貌平常又二逼哄哄的小丫头。

于是他总是认为我是配不上他的，即使给我花了十几块钱，也要斤斤计较着，我到后来才知道这些，却也没有多大的不开心。

认真想过和W的这一段，我一直以为他是喜欢的，单纯的喜欢，每天给我短信，跟我讲笑话，不管我想去哪儿都带我去，帮我准备四级考试的所有资料……

年少单纯的我，总是以为，这难道不就是喜欢吗？

却不曾想，不过是自己的一厢情愿，自己不过是对方暧昧对象中的一个，后来才知道，W那时候情人节是和女神表白被拒绝了之后才在几天之后来找我的，只是我一直不知道而已。（到底是有多二啊，自己眼皮子底下的事情，居然一直都不知道）

其实我本来是想写个欢快的日记吐槽一下我的极品前任的，没想到写到后来，居然莫名地带了一丝丝伤感。

到后来才懂得，他对你没那么好，本来就是因为没有那么喜欢你。

到后来才懂得，就算他对你好，也有可能他会对另一个人更好。

到后来才懂得，就算一个男人为了掉了眼泪，也不一定是因为多爱你，不过是在难过自己搞不到女神，到手的这个二货女友又要落跑而已。

那些青春里，单纯简单的爱，说到底，不过是一场一点都不浪漫的误会而已。

我始终以为，一个男人若不肯对一个女人花心思，无论是时间还是金钱，原因无他，要么他没有，要么，就是认为，你不值得。

现在想来，我19岁那年，确实是，不仅不够好看，还总是穿得又土又丑，顶着一个爆炸头，张扬舞爪的，一天到晚没心没肺，啥事儿都不懂。那时候，在他眼中，我的确是不够好吧。

这么些年过去，到底也没野猪大改造，变成大美女，但总算是学会了在穿裙子的时候并拢双腿，在穿高跟鞋的时候不再摔跤，在有陌生人在的时候不再大声说话笑得跟个傻×一样，不再动不动就哭，不再有了委屈也不肯说，只是埋头不吭声自己一个人在内心翻江倒海暗自做决定。

这么些年过去，我依旧没有谈过一场正儿八经的恋爱，经历过人生的最低谷，最难过的时候，走在路上就会突然有眼泪掉下来，可是那个时候，也不再觉得，没有一个人的拥抱，是一件难以忍受的事情。

到最后，终于懂得，人生的任何一场旅途，其实都是一个人走过，咬着牙熬过那些血泪交杂的过往，依旧要独自一人踉跄前行，无路可逃，无路可退。

我庆幸的是，是自己一直没有妥协，没有因为觉得快要撑不下去，就去选择一个不想要的拥抱，也没有因为觉得自己的生活糟糕透了，就随便抓住一只不想牵住的手。

我庆幸的是，自己一直在不停地往前走，哪怕经历过那些很难过很难过的事情，也一直没有放弃，依旧在朝着内心的光芒之处，不断朝前奔跑。

年少的时候，以为爱情是生命的全部。

到了这个时候，终于明白，一个人首先应该成全的，其实是自己。

任何一段感情，应该成为的，是你的锦上花，而不是你的救命稻草，不是你的雪中炭。