太过强大的内心，都是被逼出来的
“难”绝对是幸运的开始；“容易”绝不是该庆幸的事。
看见这句话的时候，心里微微的起了一些涟漪，可能觉得自己从未幸运过，似乎在成长的二十年中大部分时光在与“难”这个字眼抗争，慢慢习惯，渐渐豁然...
昨天晚上吃晚饭的时候，想到好像有好几天没有给老妈打电话了，预备着晚上八点多的时候打个电话给家里；结果七点半的时候，手机上就显示了老妈的电话号码，聊了聊近况；老妈说“怎么好几天不见你打电话回家了，打个电话给你，不放心”...
我嬉皮笑脸的说“原本打算今天打的，没想到你先打来了”，一起聊了聊实习的情况，想起过年的时候答应老妈替她买一条丝巾；于是告诉她拿到第一个月的工资，给她买一个好的丝绸围巾；老妈再三叮嘱我，不要买太贵，普通的就好，重要的是心意.
这几年，觉得和老妈的关系很微妙，我离开家上了大学；老弟上初中，每天一回家就是.到自己的房间写作业，不再像以前那样窝在老妈的房间吃零食，看电视...
大房间显得比较冷清，老妈一个人会经常打电话给我，其实有时候也没有什么可说的，打电话的次数却越来越多；她学会了玩微信，常常在我走在路上的时候，响起她发来的邀请视频...
要不就是在我吃饭时，会发来一连串的消息“小圆球，在干嘛？吃晚饭了吗？今天吃的什么？”几乎每次都是一模一样的消息，我爱喝粥，所以每次都是回答“大圆球，今天晚饭喝的粥”，然后她就会抱怨着“怎么总是喝粥，吃点好的呀”...
越来越长大，和老妈的关系越来越融洽，有时候她会像个孩子一样和我撒个娇...
想起以前的老妈却不是这个样子...
以前的她，性格暴躁，有些喜欢迁怒于人；在我弟弟出生后的几年，成了我生命中最悲哀的时光；以至于现在我也会偶尔的想起那几年的生活...
我将那段时光默默的定义为“黑暗的生命之年”；那个时候记得老妈会经常的打骂我和老弟；有几次不知道因为什么事情，老妈扇了我几个巴掌，揪着我的头发，对跪在地上的我拳脚相加，我总是用手臂拼命的护着全身，倔强的不愿意求饶一句话...
那个时候，我做事时常小心翼翼，有些怯懦，有些胆战心惊的生活着，那个带点童稚的我常常无知的问奶奶“为什么活着会这么痛苦，是不是死了就结束了一切？”...
可是，那个时候，又有点不甘心，不甘心自己这么小就偷偷结束了自己的生命；不甘心，还没有好好的看看外面的世界；不甘心，还有好多的美食还没有好好的享受..我幻想许多种不怎么可怕的死亡方式，比如“跳河，吃老鼠药，割脉...”但是，我对生命依旧有那么多的渴望，那个多的祈求，那么多的期待...
我害怕死后狰狞的面孔，害怕生命就这样在鲜血淋漓中逝去了，最可怕的是，我还有生的渴求...
那一段日子我会对着自己的手脉呆呆的望着，想象一把刀轻轻的一割，也许生命就结束了...
还好，那段时间，有人愿意倾听我的诉说，倾听一个孩童最最无奈的声音...
后来，有一次听老妈说，小时候家里穷，生活比较艰辛，老爸老妈的脾气都不是很好...才渐渐释怀...
高中的时候，有一段时间常常躺在床上，面朝着这天花板，在手机里看一本书，现在有时候还想重新把书找出来，再看一遍，很遗憾却记不得书名。书中给我印象最深刻的是作者关于死亡的描写；向读者传达这样一个思想“在老去的岁月里从容、淡定的享受死亡的每一个过程”。
作者在老年时得了一种病，那种病使他全身不能动，失去了说话，行动的自由；在临死的那段时间里，他决心通过每天一点点的口述向人们讲述“面对日渐消逝的生命，我们也可以幸福的去期待死亡逼近的日子”；他平和的感受身上的病痛是怎么一步步的麻木他的身体，直至他洗澡、吃饭、看书的能力渐渐丧失...他愉悦的享受着亲人细心的照顾，感受每一天身体衰老的特征....通过口述的方式让他的学生每天记录着他的感受，一直到死亡侵袭的那一天...
这本书带给我的震撼是它让我对生和死有了重新的定义；死亡尚且可以这么从容的面对，更何况活着；活着是多么值得珍视的事...
凝视真实的死亡，反过来去调整自己...
想要把以前未来得及好好活着的日子在以后的岁月里弥补回来...
偶尔会羡慕别人的富裕，出生在一个富裕的家庭，可以任性的去享受生活中所有以金钱为载体的物质享受；
不用对着别人旅行的照片，悄悄的告诉自己“以后我也会去的，只是时间问题”；不用看见自己喜欢的价格有一点小贵的衣服，安慰自己下个月赚了钱再把它买回来；
不用在别人说我学这个专业是因为家里有关系的时候自己埋头去苦学...
二十岁的我，常常给自己一个虚设的未来，鼓起一股子的气血，去给自己伪造一个强大的内心，制造一个好像可以看见光明的未来，押着自己在一无所有的情况下去竭尽所能的拼自己...
前几天听到有人对我这样的评价“外表柔弱，内心却很强大”，他们问“你怎么可以内心这么强大？”...
内心越强大的人，越脆弱不堪；过分的强大，往往是一种隐晦的脆弱的表现；因为知道无法用优越物质的华袍去雕饰自己；不能也不想轻易的去妥协，只能坚实的武装自己...
和我同龄的一个女生，她是我在大学为数不多的朋友，我们会定期一起聊天，一起去幻想自己未来的模样；她说她最渴望的是以后开有一家自己喜欢的店，有足够的money去自己喜欢的地方旅行，不用担心money 够不够；不用看着美食望其兴叹；不用看着好玩的景点只是眼巴巴的瞧一眼...
有时候我们会偶尔的谈论自己的家庭，她很懂事，为了给家里减轻负担，早早的就不用家里给生活费，每个星期出去找找兼职养活自己；她常和我说在学校一个月有时候饭钱只要三百多就够了，但是从来不吝啬学习的钱...
有时候外出游玩时，我们俩喜欢坐夜晚的火车；11、12点的火车轰隆隆的响着，有时候到了一个目的地，大概就凌晨了，两个女生就会将就在肯德基呆一夜，又常常把自己冻个半死...
有一次一起跑步的时候，我有些冒犯的问她“有没有一个时候，你会常常厌恶你的家庭，为什么自己需要比别人辛苦很多”；她有些释然的说“过去常会有这种想法，特别是在初中的时候，常常在想为什么我的家庭就不能好一点，这样我就可以像别人一样舒适的生活”....
微风吹起了她有些微黄的短发，她脸上有些汗珠隐隐的冒出来，这个顽强而坚韧的女生在用自己所能够做到的极致一步步精心雕刻着自己的生活，让现在的自己虽不富裕，却一步步很精致的活出自己想要的状态，不奢望，不盲目...
原来，我们的生命中，或多或少都有一些不轻易吐露的伤疤，齿于说出口的“阴暗”，在我们颓唐泄气时，会常常冒出来，去怨恨，去抱怨现处的不公...
也许，会有那么一个时期，我们被自身的“阴暗”所羁绊，知道那是一个羞耻的想法，那是内心最黑暗的隐秘，更甚者是一种扭曲的心态...我们拒绝却又不自觉的拥抱，好像怎么挣扎都脱离不了那个怪圈，只能徒劳的自怨自艾；等到越来越成熟，才会渐渐明白，能够救赎自己的只有自己本身...
回过头看当初的那些有些“难”的回忆，不过是虚枉一场，我们会渐渐在“难”中有一颗被逼出来的强大内心；回过头，会不会感谢那些有些“难”的日子，让我们有早一步的机会比别人去体验真真切切的无奈；某一天，看见他人和从前的自己一样走过相同的历程，会释然的一笑；想起，当初我也是这样熬过来的.
