我至刚至强的父亲

这件事对我情绪冲击很大，我一直处于悲伤的情绪里。这一篇是非常私人感情的文章，纯属自己这段时间的个人感受。要点评这篇文章的朋友，也许您在读的时候，会感到很难受。感谢您的耐心阅读！也许，您很难有很多点评，但仅仅一个关注已足够。

时间在流逝 , 父母在老去, 孩子在成长

而你越发感到生活就像走钢丝

努力寻找着各种平衡

健康、婚姻、孩子、工作、技能提升

或者，你就像马戏团里面的小丑努力地耍着这几个球，一个都不能丢

现在还有父母

他们已尽量少去麻烦我们

想反，他们只想着怎么在生活上帮助我们

可是人总有老的一天，总会有病痛的一天

看着，你会心疼、惭愧

晚上九点广州地铁依然人头涌涌

这才是下班的时候

芸芸众生，何时是个头

这一生足够短，白驹过隙

这一生足够长，白首不离

路更长，还是情更长

悠悠岁月

知否知否

也许天使们的微笑

带着爱而来，无谓对错

最终为了它们

我们在这尘世中

相遇，努力成为更好的自己

雨夜的广州，我和弟妹带着孩子们坐地辗转回家

至刚至强的父亲，自6月15日周日在公园散步晕倒后，行动越发不便，现在已无法走路，要以轮椅代步。

去年一月初，父亲因咳嗽、腰痛去医院检查，诊出了肺癌四期，那时全家人很是彷徨焦虑，而父亲根本不接受这个事实。最后，在我们的劝说下，他终于接受并同意转往广州的一家医院治疗。其时，正值过年前，只能做了一次化疗，并穿刺抽取肺部样本做基因检查，确定后续的治疗方案。中间这些过程，每一步，我们要劝说父亲都不容易，找上亲人，相熟的医生，如何跟他说，等等。因为他个性很强，很有主见，一直讳疾忌医，一直坚信自己三个指标很正常，即使有多年抽烟的习惯，也不会相信这样的事情会降临在自己身上。

去年过年前的那次治疗，他是最痛苦的，不断地咳嗽，咳出血，半夜听见他忽高忽地的呼吸。中间过年，化疗后副反应，加上他半夜咳嗽喘不过气来，我妈都担心他迈不过这个年。过年后，焦急等待的基因检查结果出来，结果其结果是Kras突变，根本没有合适的靶向药吃。因为其症状已经处在后期，只能保守治疗。1~2月份那段时间是我们最为焦虑、煎熬的日子。最后，在医生的建议下，及弟查阅了大量资料后，我们决定采用免疫治疗+培美化疗结合的方式治疗。从去年3月开始第一期到最后使用了五期，他的精神状态日渐好转，血液检验的指标也显示，相关显示癌细胞表征的指标已经降到正常范围值。他能吃、能睡，而且每天还去公园走一万步，照常和我妈一起带孙女。甚至，由于这个药物的作用，他的头发浓密了，而且一些白发变黑发，他很是高兴，对他的病情也不再遮遮掩掩，别人关心起来，也乐意跟别人分享他的治疗心得。

到今年一月份复查，他的血液指标也是在正常范围值。对这个治疗，他很是满意，自我感觉身体的各方面状态也很好。所以，本来医生建议3个月后再回去复查，他自己要求到治疗结束一年后即今年7月份再回去复查。

到了今年3月份，我妈说脚痛，去医院检查说是长骨刺，于是我弟弟和弟媳想办法把未满2岁半的女儿送到一家有托班的幼儿园。之后，他们两老就在家里做饭，我妈接下我儿子放学，我和孩子晚上在家吃饭。孙女周末回来，每次孙女周末回来，带来的都是欢乐和欢笑。

到了6月初，大概过完端午后，我爸偶尔说有点头晕。我们建议他去检查，就近一点的医院。他坚持要到7、8月去广州再检查，这样挺过了两天，头晕症状减轻。但我看他的状态不是很好，很容易发脾气，精神状态也不是很好。他没什么爱好，在没有发病前，他还有项没那么剧烈的运动爱好，可以跟朋友聚聚，之后几乎都在家一个人和我妈，没有任何社交，也没有写字、阅读、听歌之类的爱好，只有看电视，看新闻。自从我弟给了个智能手机后，就经常在手机上了解有关癌症的治疗，尤其这个免疫治疗法。对于他最近出现一些新症状，例如人有点浮，有点晕，他的解释是据专家会议通报，对部分患者，免疫治疗有影响脑垂体功能。他把这症状归因于药物的副反应，并说这样的症状会在一年多后自然消退。

直到月6月15日早上，他去公园散步，晕倒了。路人叫救护车过来，把他送到就近的医院。接到电话后，我带着儿子去看他。他那时候已经醒了，在输氧气，吊盐水。小腿上有点刮伤。医生说他送过来的时候，血压高。爸躺在床上努力地说，这不过是因为他想跨过一堆垃圾，所以才摔倒在花槽上，小腿被花槽上的枝丫划伤。他再强调，量出来血压高，只不过是因为医院想把你留下来治疗。他每一句其实都在强调，他身体没有大碍，摔倒是因为之前用的免疫药的副反应，导致身体走路不平衡。

我们三个建议他去上一级医院或者去广州检查治疗，他坚持不去，表示没问题。看他这么坚持，我们之后随了他意思，他最后还是出院回家休息。回去之后，第一、二天我回来，看他走路，需要用一个高脚凳撑着去饭桌吃饭，从第三天开始，他需要妈一起扶，而且就在那天，妈扶他下楼的时候摔倒了，两个人都一起摔倒。那晚，我建议他早点去医院检查，他还是坚持按原来的计划等到7月初才去广州检查，我们都说不能等了，而且我拿7月初要年中总结为由，他才同意下周出去广州检查。于是，第二天，我联系了之前的主治医生，但由于床位紧张，医生无法承诺下周一是否有床位。最后，本周一上午，我再跟医生沟通，刚好有个床位空出来，下午4~5点，我和弟不得不带着8岁和2岁半的孩子，一起去广州给父亲办入院。

那天动身去广州，他上落都两个人参扶，问他的脚痛不痛，他坚称不痛，而从他脸部表情来看，我弟弟说其实他是痛的，否则为什么两个人扶他，动作真么慢，总怕碰到什么的。当都弟动作稍微快了一点，爸骂我弟动作太快，但他怎么都不说自己痛。最心痛的是，第二天他打着点滴上厕所，需要我们三个人一起。坐便器都从家里拿来了，把他从床上扶下来，上完厕所，我弟扶着他，我妈拿纸巾擦，我负责把坐便器挪开，并清洗。一个人老了，就像回归到婴儿阶段，什么事情都需要别人。这情景，真让我心酸。至刚至强的父亲，小时候到我长大很长一段时间，他都是高山，撑起来整个家庭。如今，他连路都无法走，吃饭，生活都无法自理，就在几天之间发生这样的剧变。前天下午，医生跟我们展示的血液验单显示，他的癌症复发。

我和弟都聊起爸的变化，便说起如果我们到晚年，不知谁来照顾我们。我们现在都只有一个孩子，我的是儿子，弟的是女儿，目前的情况我们俩姐弟都没有计划多要一个孩子。现在爸的这个情况，得了这样的病，不过生老病死本来就是人生的一部份，但起码儿女、孙儿都在身边，我妈也还能照顾他。如果我们老了，谁来照顾我们？这个问题想都不敢想。在过马路的时候，看着形形式式的路人，突然间，我有种很深的感悟：这个社会从来就是金字塔形的，越往下的人越多，越往上的人越少。往下容易，越往上越难。能承担起那么贵的医疗费的，除非能未雨绸缪，买好保险，另一个就是有能力承担得起，因为社会的资源本来就是匮乏的。这是个显然意见的道理，但从我内心深处里感悟出来，我有种透彻的悲凉。弟安慰我说，那我们也是跟很多人一样，处在中间的大多数，很多人的日子也是这样过的，我们只能过好每一天，未来的事谁又能料到？

昨天，我要去本地的医保局办理备案，这样降低住院费用。我说我要拿之前的转院证明资料，和上次出院小结，我爸说已经没有了，上次报医保的时候一起交了。我说怎么不留个复印件呢，这时，我爸妈都一起说我，说“你们怎么做事？也不交代下，复印留下来。”此时，我心里感到很冤枉，我没说什么。后来，爸说，去找那个谁谁帮帮忙，我下意识地就事论事说（情商低的表现），“叫人帮忙，也有个副本资料，别人做事也要有点根据。”之后，我爸躺在床上长吁短叹，大大地叹气，对我很是生气，也很是忧伤。我坐在那里，感到很冤枉，回想起以前，类似的情景，什么都是我的错，他们的错，从来不愿意承认。明明这件事不完全是我的问题，有问题，也是几个都有问题啊，怎么全都落在我身上？我想起另一件事，一件更复杂、说不清的事，什么都是我的错，想起来就冤枉。最后，弟买饭回来后，妈把我们两个赶走了，免得惹爸生气。

回去的路上，我深深感到，我不应该这样反驳我爸讲的话。其实，如果资料真的交了，也只能想其它办法解决，我给妈打了个电话，说我怎么都会想办法解决，我妈在电话一边，厌烦地说，“不要讲那么多了。”我们回去立刻找资料，结果在那袋资料里面，一找就找到了。正副本的转院证明和出院小结都有，舒了一口气。之后，我就立刻去把这件事办理好。

虽然事情解决了，但这件事所带来的情绪，一直堵在我胸口。今天早上，我给好友云打了电话说了很多，说得我哭了起来。好友比较了解我家里的情况，说到我父母对人的感情的感知方面是比较弱，跟人的链接也是比较浅。这可能也是跟他们以前的生活经历也有关，而后面生活物质条件好了，他们也没有多少需求去跟别人链接，来来去去都是一家四口，甚至兄弟之间的交往也流于形式。在他们看来的链接，主要停留在过年过节送个礼，去人家里坐10分钟就走人，都是形式，走个过场。他们都只是用理智在生活，往往对人充满不信任和怀疑。他们对人的感情的感知力弱，延伸到对与子女的关系也是如此。多年来，我被我父亲的权威压制得很厉害，从来不敢表达自己的真实感情，都是唯唯诺诺，顺着他意思。

要我跟我父亲表达非常内心的感受，这点非常难，甚至我都没有意识到要说。往往，哪怕我知道我的想法跟他们不同，我也会选择沉默。现在我丈夫和我父亲的关系不好，也是因为我一直不敢敢于表达自己的真实感受。这段时间，父亲的病的恶化，让我不得不去面对丈夫与父亲的矛盾。我感觉这似乎是无法解开的谜团，一地浆糊。云鼓励我，要跟着良知和直觉走，找机会把真实的感受跟父亲表达出来，再跟丈夫表达出来。而跟父亲表达真实的感受，这点是最难最难的。她说，“是的，每个人，都有他/她最难的那部分，我也有，当时我跟我妈的关系也是，但我最后还是跟她表达出来了。但是，如果能跨过这一步，你就会获得很大的进步。”

每个人都有他最难的一步，跨过去就好了。而这一步，对我来说，就是高山，这毕竟是30多年累积的高山。

今天看到一句话，“人这一辈子，满足所有人的期待很难，努力做到不辜负自己，就足矣。”

爸妈，我想您们也希望我能活得开心，活出自己的色彩，而不是活在您们的期望里。