看完《非暴力沟通》，原来我根本不会沟通

陪我讲

1.什么是暴力的沟通

当今社会，相信很少人会承认自己不懂沟通，人人都相信自己说话没有问题，表达足够清晰，若有人听不懂则是对方有问题。可仔细留意一下身边事物会发现人与人之间处处都是隔阂。同事间一言不合就争吵的脸红耳赤；为人父母的用说教、胖揍来代替耐心引导孩子。人人都渴望被他人理解，这是作为一个正常人基本的心理需求，但生活往往并不如人愿，那些指责和批评让我们恐惧、愤怒、内疚、惭愧。有时候真会忍不住戾气地感慨：哪有什么相互理解，光是正常生活已经精疲力尽了。

不仅如此，还没等我们好好学会沟通，一些“有心人”已经利用话术来达到偏门的目的了。PUA一词最近特火，无论是情场还是职场，这些“有心人”利用厚黑学的手腕和花哨的技巧，操纵当事人的心理感受，只为取得一些个人利益。这种行为说轻了就是利己主义，说重了就是阴险毒辣，毫无人性。

一般人会觉得肉眼可见的打架、战争才能算是暴力，但在马歇尔·卢森堡看来，引发自己或他人痛苦的谈话方式一律算是“暴力”，这种谈话方式让谈话的双方忽视了各自的真实需求，忽视了爱，反而让自私自利、贪婪、敌意主导了生活。我们有意无意地用暴力的句式与他人沟通，但很少考虑这样做是否恰当：

“你就有这种自私的毛病”

“你看看别人家的孩子多乖”

“因为养育老小，我不得不每晚都要做饭”

“他能作出这种事就应该被鄙视”

以上的句式出发点是批判、比较、命令、指责，致力于满足说话人的某种愿望，但是倾向于忽视人的感受和需求，最终就会造成谈话双方的疏远甚至伤害。

2.什么是非暴力沟通

有一位母亲，看到处于青春期的儿子随地丢臭袜子，心里很恼怒，她可以有两种表达方式：

1.“小方，又乱丢袜子，你是不是打的少？赶紧放进洗衣机。”

2.“小方，看到沙发下面的两只袜子，我不太高兴，因为我看重整洁，你可以放进洗衣机里吗？”

第一种方式是命令式的，为了处理袜子，这位母亲没有表达出自己需求和感受，直接发出了指令，并带有自己的批判。小方可能会不开心，如果他顶撞了，可能会造成一次吵架。如果小方出于内疚而收拾了袜子，虽然达到了目的，但是因为基于内疚而妥协，最终会造成母子的疏远。不仅仅是内疚，出于愤怒、妒忌、贪婪等消极情绪而采取的妥协行为，对沟通的双方没有任何益处。

第二种沟通方式则是非暴力沟通，也称之为爱的沟通方式。母亲表达了自己的感受和需求，基于此提出了请求。无论小方是否接受请求，他已经知道了母亲说话的前因，若觉得合理则可以接受，而这不再是基于内疚，而是基于理解。他也可以反对，但需要表达自己的感受和需求，以求对方也理解自己，他们需要以此来探讨出双方都能接受的方案。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和需求，有意识地使用语言。

但由于环境和认知的影响，大部分家庭并不会有意识地使用非暴力沟通，因为内敛，我们跳过了表达感受，跳过了表达需求，我们常直接提出命令，但试问，有谁可以做到满怀愉悦地直接接受命令呢？

3.怎么才能做到非暴力沟通

根据马歇尔的说法，非暴力沟通由4个要素组成：

观察（看到沙发下的两只袜子）

感受（我不太高兴）

需求（因为我看重整洁）

请求（你可以放进洗衣机里吗）

并不是说套用了上述公示就能做到非暴力沟通，现实世界有太多的变量如时间、地点、情绪、说话契机、当事人习惯等时刻影响着双方的沟通。有时可能要不断追问才能知道对方的感受，而有时语言是多余的。非暴力沟通的精髓在于对四要素的察觉，而不是在于一定要使用什么字眼进行交流。

看似简单的四要素，里面暗藏的坑不少，在套用公式前需要明确：

观察：观察不等于评论，评论换来的可能是反驳。“你总是忽视我”是评论，“你上月只给我写了2封信”是观察。我们在描述客观事实的时候，切忌加入了自己的判断。

感受：感受不等于想法，感受仅限于表达内心的感觉。“我想打你”是想法，“我内心很生气”是感受。

需求：多数家庭并不鼓励孩子表达需求，因为那是让人别扭的，甚至会换来否定、嘲笑、拒绝。“我想要得到你们的关注”、“我希望你们肯定我，而不是嘲笑”这种话是不会轻易说出口的，我们身上都套着环境的枷锁。

请求：请求的目的是兼顾双方的需求，所以其是动态的，可探讨的，而命令则是为了达到目的。另外请求需要经尽可能具体，“我希望你关心我”并不能算是一个请求，其含糊的让人不知道要做什么。

4.总结

沟通是爱与关怀的艺术，我们3岁学会了讲话，但是一生都需要学习如何沟通。我们都有表达的需要，更有被理解的需要，不要让不恰当的谈话方式伤害了身边的人，就像陈奕迅在《shall we talk》中唱的：

陪我讲 陪我讲出我们最后何以生疏

谁怕讲 谁会可悲得过孤独探戈

难得 可以同座

何以 要忌讳赤裸

如果心声真有疗效

谁怕暴露更多 你别怕我

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