2021-11-28

今天周日，天晴，这个周末留给自己，看书、写写文字和感悟；

本周二注会成绩出来了，报考了三科，都没通过，很失落，对考这个证今年夏天准备4个月有余，期间有很多次失眠、担心、看不进去书，怀疑自己，这一切都随失败而化为乌有，家里的期待也随之乌有，到底是哪地方出现了问题？难道我真的度不过这道坎吗，想要的终究是不可得吗？今年，尤其感到艰难，万事不顺心、工作如此、考证如此、感情如此，生活如此，呆在上海，到底是为了什么？18年到现在，想在工作上作出成绩，可现实是，第一份工作没有前途，第二份工作不痛不痒，没有斗志，我的精力也快被消磨完了，钱没赚到，越来越穷，感情不顺利，完全没有合适的人，周围相交的朋友，其实未必真心；都忙着自己的生活和工作，没钱出去玩，没时间谈感情，没理想干工作，所有忙的目标是什么，没有人知道。我也如此，之前以为有理想就足够，但现实的工作劲头、周围环境人事，都不满意，压抑内心的不安，麻木的过完一周又一周，快被同化了，斗志也丧失了，追求的目标也没了，总是失望、彻底的失望，而强颜欢笑的隐藏一切。

手机不离手，时不时翻阅各种软件，可唯独填不满那颗空虚不安的心，这是现在社会现状，没有特别的目的，为了打发时间而随意的找事情做，这种生活不是我想要的呀；工作，因为地点和打卡限制着，成为一个困在格子里的人，没有活力、没有思想，仅仅是为了最低的生存基础而迁就着，被整个时代的大环境而牵引着，何其渺小和无力。

我该如何自救？工作的本质，是贡献自己的价值，通过思想和行动，但又存在一个问题，是为老板打工还是为自己打工，有志者当然是为自己，而不是凭老板的意志，甘心做听话的人；自己有没有哪个能力，依靠自己的能力过的下去，要看天赋、心智、性格、能力等，能力是通过做事培养的，更重要的是有没有心智担得起对自己对他人负责，这不是一般的人能够具备的，我是不是这种人？认识自己比认识别人更难，但与其犹豫不如一试，从简单事做起，从写作、记日记做起，看清自己的边界，能做成什么，不能做成什么，有可能做成什么。

年底，我一直在反思自己，一方面因为心情低落，年初定的三个目标，只完成了一个，考自己能力的那部分没能完成，即使又投入了大量的时间和金钱，但始终是自己辜负了自己，对职业生涯也会产生或大或小的影响，不知该不该坚持，自己的心境能不能坚持，都不清楚；感情的事，最近想的也多，看评论也多，一方面是受所处的时代，经济下行，又因为疫情，全球都增长乏力，新的增长点还未来临，对普通人的生活影响明显，依靠工资活着的普通人，一心想搞钱，加班、寻找资源人脉，都是为了让生活好起来，父母年纪大了，无法支撑年轻人想要的更好的，周围人大多靠自己，想要在大城市打拼留下来，所以只能通过时间换取金钱，年轻也就这十几年，焦虑无处不在，越来越便捷的信息获取通道，却让当今的年轻人越来越孤独，越来越不愿接触外边的世界，活在自己围城里，对周围的处境视为平常，就是这一天又一天的平常，积累起来一年一年的平淡如水般流过，三年、五年、十年，猛然起身，发现自己思想如孩童，偏激任性，做事毫无章法，做人以自己为先，现状还是那个现状，只有更坏，从没好起来过，最后只能认命，就此孤独终老。大多人，对感情的态度是相信缘分天注定，忽略了人为的因素，一味的等待，被动，不愿尝试了解别人的想法，如此一年又一年把自己剩下，最后只能遗憾的一个人过着，这是我最不愿看到的情况，但醒悟的太晚，现在只能亡羊补牢，勉励开展。

以上，是我的心绪，也是目前不知如何做的心情，唯一要求的，是向外求答案，向外看，向外做事。明年，会不会好起来，我不知道，但今天能做到的，是记录此刻的心情，想办法振作起来。