人生二十年

连自己都不认可的人生，还有存在的必要吗？

  按照八十岁的标准来看，二十岁已经过完人生的前四分之一了，青年时代已经开始，生老病死愈发常见，不知道什么时候一通电话打来，爷爷辈的亲人不知是谁又走了，挂断电话，除了表示一下难过，却是又一次认识到这个世界并不只是按照自己想的来。

  二十出头的年纪，总有许多的梦想，却也摆脱不了自身的局限——血常热、心不定。热血总在，方向难定，总有一些想法在脑海中盘旋不去，也总有些人在梦中反复出现，正因为出现的太多，反而不知道自己到底要什么。总要等一件事即将定论的时候才发觉自己才思泉涌，然而为时已晚；总有一个人即将离开的时候才肯面对自己的真情实感，可惜桃花依旧笑春风，人面不知往何处。在最该确定自己方向的年纪沉不下心神去思考，总想找找寻那一味万能灵丹，可惜荒废自己的大好青春，徒呼奈何。

  六岁以前的时光总是快乐的，那时候一年四季，气候分明，庄稼生长，万物宁静，可惜已经记不清大多数的事情了，只留下记忆中好闻的麦穗香味；

  八岁之前的生活虽然单调但是自己还是能感受到家的温暖，那时候中午上学路上偶尔花一块钱硬币买的果汁充斥着我的回忆，和这些相伴的，就是我的弟弟也在这一年出生，当时的我只知道为了这个弟弟，妈妈已经东躲西藏好久了；

  十二岁之前的生活则又是另一种情况的单调和无趣，弟弟成了我转学之后适应环境的阻碍——当时的我需要尽量把作业在学校做完，回家帮家里哄孩子，至于是否是强制要求，那段一惊被删除的记忆早已无法向我证明了，至于我是否借哄孩子逃避新环境的融入，也早已随着我对过去回忆的有意忽略而飘散风中；

  十七岁之前的生活则更加单调乏味，不知为何我的脑袋总是不想让我回忆起过去的点滴，究竟是我自愿放弃还是被动舍弃，我至今也没能弄明白，可是着三年，普普通通地度过高中生活，我好像是一个旁观者，旁观我自己，旁观别人。

  至于现在的生活，则是困惑于究竟我是谁，究竟一个家庭里有没有爱，如果有的话，为何我好像从未曾感到，为何在我心中最痛苦的时候，从没人来帮我？又或者是否因为我表现得太过于服从安排，太过于考虑他人的心情而备受忽略，毕竟“爱哭的孩子有奶吃”，那么同属于一家，不哭就该死吗？

人生天地间，忽如远行客

  生命的进程无关个体的兴衰，潮流的路上也不缺我这个无名小卒，房子车子票子······俗世的一切必定都要先有过才谈放弃，过去的事情已经是事实，但是怎么样看待这些事实，却是我自己可以选择的。我既不是站在过去，也没有站在将来，我最好的去处也是唯一的拥有，始终都是现在——一无所有的现在！