我为什么写简书？

来到简书有几周了，间断写了几篇文章，有些是突发奇想，有些是早有预谋，不管怎么样吧，能有这样一个平台让我自己可以抒发心情，表达感情，抑或只是记录流水账，总是好的。

初中以及高中的时候写过很多日记，但当时青春期，很躁动，想要表达，要变化，经常一个心情不对劲就扔日记，或是一把火烧掉，我都干过。现在想起来觉得特可惜，我干嘛要对本子生气，自己打自己一顿就行了，何必呢，那么多的日日夜夜，那么多的经历和故事，现在都找不到看不到了。

还记得当时特别喜欢写东西，初三班上管得很严，只有语文课大家最觉得轻松，语文老师特别和蔼。有一次她在班上特别夸奖我写的作文，兴奋了我好几天，一度以为自己在写作上有什么天赋异禀，但是后来都没能坚持，并且还学了理科，搞了电子。

更小的时候，因为父亲是初中语文和政治老师，我会在他的书架上看到许多书，名著自不必说，还有很多对小学初中的我来说比较艰难晦涩的书，什么《中国文学总论》之类的，小时候因为好奇，还会为这些书做笔记。当时看书真的是一个快乐的事情，我就呆在桌前，可以看一上午也不觉得累。可以那许多书和笔记，现在都找不到了。

到后来，更可惜自己在某一天的夜里删掉了几年的qq说说，当时自己真是很傻逼很二的样子，到头来竟然想不起是因为什么原因了。

很多过去被我一下子斩断了，就好像过去的脚印都被消掉了，让我自己啊，看不到过去，走不到未来。

所以我想记录和表达，不管是好的坏的。

得益于现在的工作，可以让我算是自力更生，顶着工程师的帽子，其实我只是一个迷路的小孩子。而我也不像很多人那么有责任心，那么奋进，一定要成功的样子。说到底我自己连成功的意义都还没搞清楚，挣到很多钱算成功吗，在大城市里待下去算成功吗？我不知道，又或者，我只是在给自己找一个逃避的理由，我也不知道。因为怕选择错，所以一直犹豫，顾盼不前，结果事事都在耽搁，永远都是。

现在的社会很浮躁，空气中都弥漫着火热的温度，人们都不能停，都不敢停。而我又何尝不是呢。一直处在很矛盾的情况，一方面希望得到世俗的成功，另一方面又在抗拒着做现在的工作。有时候心理会很阴暗，会想到死胡同，走不出来，自己生闷气，还都传染给了别人，但我自己都知道是我的问题。

有一次跟朋友聊天，他说我就是没有体会过失去的滋味，所以不懂得珍惜现在的生活，要是他处在我的状态，一定会过得很好。我也觉得说得蛮对的。

那又怎么样呢，我自己本来就是一个双子座的很两面性的人，也许这就是我生活的常态，想要摆脱却无法拒绝，终归是自己内心不够强大。我做过一件比较蠢的事情，是一个上司跟我聊天，让我做一件什么事情的时候，我说了一句话是，我不想因为工作，把我的性格改变成什么什么样，我不主动改，就顺其自然。这话很蠢，让我之后也碰了很多钉子。虽然即便我现在也没什么改进。

目前我个人比较讨厌现在的状态，功利性太强，一件长期回报的事情在我眼里在我手下基本坚持不下来，我特别特别怀念那时候，什么都不想，仅仅就在享受读书写字的快乐。

希望我可以就这么写，没有赞和奖赏我也能写，整理自己喜欢的，记忆自己难忘的，一点一点，踏出比较夯实的步子，记录我的现在，迷茫也好，无奈也好，是我自己的就好。

记得住过去，迈得去将来。