等人的傍晚，是一片海

等人的傍晚，是一片海

你等过人吗?

在青砖旁等人的时候，傍晚就是一片海，淹没每一个人的心酸。

我疑心很重，爱胡思乱想，很容易因为别人的一句话在意好久，想很多事情。我父母曾经不可思议的问我“你病了吗，你怎么可以连父母都怀疑呢?”

是我病了吗，还是这个世界早就已经病了。

我男朋友曾经对我说“我都不知道你小时候经历过什么创伤，让你这么铭感多疑”

我心底一颤，小时候……

在那个本应该充满甜蜜糖果，长辈宠爱，彩色气球的年龄，六岁的我每一天都感觉好饿。

小时候，父母忙着白手起家，无暇照顾年幼的我和弟弟，弟弟去了幼儿园，我寄宿在老师家里。

我到现在都记得，当时升小学的时候，学校把我的报名表忘记了，老师看了一会我，对我说“这个孩子就到我们班吧”，她那天笑的很温柔，很慈祥，以至于现在想起来，我还是能够愿意原谅一切。

寄宿在老师家里的孩子很多，有男孩，有女孩，我也在其中，只是，他们，都很照顾我，老师的女儿比我们大一点，对我们特别好，我们喊她姐姐。

一切都是那么随意自然，就在我跟其他孩子一样开始慢慢适应这个新环境的时候，什么都变了。

老师家的气氛变得很奇怪，很压抑，大家虽然都和平常一样，可是就是很压抑，小时候的我不爱说话，很安静，慢慢的观察着所有。

老师从来不给我们买水果，即使我们的父母每次都会给老师额外的钱，给我们改善伙食，但是并没有。

老师只给我们买过一次雪糕，五个孩子分一块雪糕吃，我们把雪糕留给了年龄最小的一个女孩，其他人都没有吃，只是看着，那个小女孩也不舍得自己吃，大家就一起看着，等它慢慢化掉后，我们就分着喝了。

那是我在那个最无助最单纯最苦涩的年龄尝过的最甜的饮料，也是唯一一次。

老师给我们每个人盛的饭都很少，她说害怕我们吃不完浪费，夹菜的时候，每个人只可以夹自己跟前的一部分菜吃，不然就是不礼貌。其实我每次都不够吃，可是老师从来不问我们有没有吃饱，六岁的我也就不敢去问。

老师不再冲我们微笑，更多的是不耐烦跟冷漠，年幼的我开始每天小心翼翼的学着看眼色生活，生怕自己哪里做错了，会挨骂或者被翻白眼。那时候，我做梦都在想，爸爸妈妈什么时候可以把我接回家，永远永远都不要回到这里了。

那次期末放学，爸爸妈妈第二天才可以来接我，我回到老师家，没有人，大门是锁着的，我就蹲在青石堆旁等老师回来，我从中午的大太阳等到夜色降临，微弱的路灯亮起，看着黑长的小巷子，我越发的害怕，开始哭泣。后来，到了半夜，老师一家才回来，每一个人都不说话，每一个人都悄无声息。

那天晚上，我偷偷哭了好久，一起睡的姐姐也哭了好久。

圣诞节那天，学校给每个人都发了一个包装过的苹果，我把它小心翼翼的藏在书包里，一直等到放学，拼尽全力的跑向弟弟所在的幼儿园，弟弟慢慢打开包装的时候，才发现，苹果已经坏了一部分，他哇的一声就哭了出来，小小的我也跟着哭了起来，最后，还是哄着他吃掉其他了好的地方。

我现在每次回想，回想起六岁的我和四岁的弟弟，还是难过的想要哭泣，觉得不公平是一回事，人性凉薄也是一回事。

因为老师的女儿很喜欢我安静的性格，就让我和她一起睡在她的房间里，其他孩子睡在偏方，那个时候，我觉得她就像公主一样，那个温柔的房间，那个充满纱帘跟玩偶的房间，就像童话一样美好。

那个时候，老师的老公经常半夜就闯进来，掀开被子，抓住姐姐就开始打骂，不知所措的我在一旁吓得瑟瑟发抖，却一滴眼泪也不敢掉，恐惧的我连呼吸都要停止了，老师就站在门口看着，表情麻木，和我初识老师的时候完全不一样。

后来从老师家搬出来，再长大一点，我才知道，我寄宿在老师家的那段时间，他们一直在闹离婚，我也终于明白那些恐惧，烦躁，压抑的气氛是为什么了。

越长大越愿意去原谅一些事情，我忘不了第一次见老师的时候，老师暖心的笑容，我也永远忘不了六岁那年的饥饿感和恐惧。

我不相信很多人，提防很多人，对很多人都很现实，生怕自己哪里做的不好就被抛弃了，生怕自己哪里做的不好就受到伤害了。

小时候养成的性格很难改变，可是，我还是想要试着，慢慢去忘记，慢慢去原谅，每个人都有着自己的言不由衷，我想去原谅六岁时光里的他们，也好好的看向未来。