他不喜欢乖乖女
那一年高中，我喜欢上了一个男孩。
在楼梯间的转角，我和闺蜜正挽着手低头说笑。抬头时忽然看见眼前一个男孩大摇大摆地走着，步伐就像rapper走台时的王八步。他一米七六的个子，身材比例一般，喜欢挽裤脚，留着少年时代比较常见的锅盖头，因为喜欢抓头发，头顶总是呈现出爱心的形状。他的脸很尖，一单一双的眼睛和我对视了一眼。就是在那时，我慌忙闪躲的眼神中多了一份留恋。
“他叫什么名字？是你们班的吗”我心急如焚地四处打听着有关他的消息。很快，我便知道了他的名字，他是X班的人。
X班在一个拐角的尽头，右边是一个洗手间。在那以后，几乎每节课下课，我都会拉着闺蜜，以去厕所的借口，在路过他们班级的时候偷看几眼。他一般下课也不在教室里坐着，和一群人站在班级门口，有男有女，有说有笑。
很快，敏感的同桌就发现了我的不对劲。
“你喜欢X班那个？”
我愣了一下，假装什么都不知道：“你说谁啊？”
“每次从X班回来，脸都红了。”
我低下头露出不好意思的微笑，继续否认：“哪有······”
“你真的喜欢他？”
我意识到瞒不过去了，含含糊糊地回答道：“可能吧······”
“你确定？”
同桌接二连三露出的鄙夷的表情让我感到了一丝疑惑与不安：“怎么了吗？”
“他吧······流言挺多的。”
同桌在学校，和许多人关系都挺好，其中就有X班的人。我意识到她肯定知道很多事，很好奇，却又不好意思开口问。
后来我知道了，所谓的流言蜚语，就是他从入学开始，就在班里喜欢过不少女生。
从那以后，同桌去X班的次数变得越发多了。那男孩也逐渐知道了我的存在。
两个星期后的一天课间，同桌突然从拐角出现，拉住去走廊上打水的我，一脸认真的问道：“你还喜欢他吗？”
我迟疑了一下，点了点头。
同桌欲言又止地看着我，眼神忧忧郁郁地时不时往一个方向瞟着。我立马顺着她的眼神寻去。
“别看！他在看你。”
我立马收回眼神，但也看到了远处的他的身影，这次不是背面，不是侧脸，而是直直的正面对着我们。
我瞬间意会到了，这是他问我的。
我和同桌回到班级的座位上，我的心里说不出是喜悦还是惶恐。我从来没有经历过这样的喜欢，总觉得一切都来得好突然。他的问题问得毫无征兆。我偷看过他那么多回，却从来没有得到过他的回眸。
而我的回答也没有得到任何回应，就好像我从来没有被问过这个问题。
几个星期过去后，我在好友的帮助下成功地加上了他的联系方式。三言两语的自我介绍后，就再没被他找过。害羞内向的我，也不敢私自联系他。
于是又是这样一个毫无征兆的早晨，同桌忽然从X班回来，欣喜若狂似地说：“刚刚X班的人玩真心话大冒险，他说他喜欢的那个人，姓······”
我的脑子轰隆一阵，这个姓，和我的一样啊······我呆住了，但不敢擅自对号入座，也许他们班有和我一样的姓的人？
“关键是他们班还没有这个姓的人！”
我再次怔住了。
“他们班的人，不会都知道······我喜欢他这件事吧？”
“那肯定啊！”
原来不知不觉，我喜欢他的消息，早已经传到了校园的每个角落。
可是·····为啥呢？
欣喜的我此时俨然不想去思考这个问题。他喜欢我，是真的吗？
同桌忽然再次转向我，若有所思地问道：“假如他只是玩玩，你还愿意吗？”
被喜悦冲昏头脑的我，不等她话音落下便点了点头。一切好像就这样埋下了伏笔，而我又是如此的心甘情愿。恋爱脑的可怕之处也许就在于，你明知道那个人可能会伤害你，却一厢情愿地为他付出，甚至天真地以为自己能改变他，直到最后落得遍体鳞伤，一败涂地。到头来还得怪罪自己，谁叫你自己当初谁的劝都不听呢······
当晚，我们终于打破僵局，开始经常在通讯设备上聊天。他知道我喜欢他，却从不提这件事。我也从来不敢确定他是否真的喜欢我。直到有一天洗澡后，我看到他发来的短信：“我喜欢你，你信吗？”
我信了。一直到现在我都信着，也许他当时是真的喜欢我吧，只是后来突然就不喜欢了。后来，他也是这么说的。
不久后，我们在一起了，我提的。
“我们可以试试吗”
他同意了，但没有说要公开。
纸包不住火，我们在一起的消息仍旧传遍了整个校园。
在一起后的一段时间里，我也曾体会过一段快乐的时光，他很会讲情话，吃早餐会帮我拨开糯米鸡，喝水会提前给我拧开瓶盖，我吃过的鸡块他也不嫌弃，见面了也会挥挥手和我打招呼。暧昧又甜蜜的空气包围着我，让我几乎忽略了平时他的那些小举动。他依旧喜欢和班里的女生打闹，会捏别的女生的脸，扯她们的头发，会跟在她们后面撒娇说他也要喝她们喝过的饮料。下课了几乎从来没来我们班找过我，在饭堂偶遇时他的身边也依旧总是那几个女孩子。
我当然吃醋，但好像一直都只有自己一个人生闷气的份儿。
那时身边的人都在打赌，看我和他会在一起多久，一个月？两个月？
一天晚上，我和朋友聊天，聊到了他。
“真不敢相信，你们居然会在一起。”
我苦笑：“怎么说？”
“不应该啊······他不喜欢乖乖女。”
不喜欢乖乖女？我开始回顾我生活里的一点一滴。我是乖乖女吗，也许是的吧。我留着蘑菇头，长得就很乖，个子小小的，声音轻轻的，总是害羞，一向循规蹈矩。
“他喜欢有个性的。”
个性？怎么样才算有个性？
挽裤脚？买潮鞋？穿时髦的衣服？
我从未关注过名牌，认识的牌子也就五个手指头数得过来。一双质量好的耐克能穿两个学期，衣柜里的衣服也很朴素，无非白灰黑三种颜色搭配。从不化妆，不擅长复杂的交际。规规矩矩的我，学习成绩也很好，在老师眼里是个乖巧的小女生，不会给她添任何麻烦。
他的QQ空间里，说说为零，照片为零，留言却有五六十条，几乎都来自他的前女友们。
那时的我简直高估了自己在他心里的地位，下定决心绝不会在他的留言板里留言，如果以后分手了，要让他找也找不到我。事实是，分手后，我果真没有在他的世界里留下一点印记······人家也甚至连找都没有想过再去找我。
看看自己的空间，从小到大，自有QQ开始，说说发了几十上百条，相册里也是自己儿时的各种照片，做鬼脸的，自拍大头照的······与他的相比，我的空间处处透露着幼稚的气息。
十几岁年纪的我们，总在想着如何长大，如何变成熟，如何与他人与众不同，殊不知小时候的那份幼稚何其可贵。天真烂漫的言语，是彼时心境的写照，小时候的各种鬼脸照片，更是长大后处处受着束缚的我们再求之不得的。
晚上，我把自己所有的说说，幼稚的照片一一删除。
我尝试着各种改变自己，让自己的风格与他接近，想让自己变成他喜欢的模样，准确来说，是我以为他会喜欢的模样。一些当时养成的习惯，一直到现在都影响着我。
后来，他以父母不允许他谈恋爱为理由，向我提出分开。
一个叛逆的男孩，一个谈过的恋爱十个指头都数不过来的人，以“我妈不让我谈”为理由和我分手。
我拼命的挽留，保证自己不会影响他的生活。事实上，他的生活里到底有多少我的影子呢？我只是顶着一个女朋友的身份，从不敢去打扰他和别的女孩子的玩闹。
就这样僵持了一个星期左右，他说
“说实话，不想过了。”
一句简单的话，憋了多久啊······
年少时的第一场恋爱，就这样收尾了。我不怨恨他什么，后来的恋爱也再没有找过和他相似的人，只是自己的身上留下了许多他曾在过的印记。
几年后的一个夏天，我在整理QQ联系人时脑海里闪过一串数字。我心里其实很清楚那是谁的帐号，但还是叹了一口气，输入查找。他的空间还是往日的风格，不同的是没了以前花里胡哨的特效。
我的脑海里开始浮现出我的第一场恋爱的一点一滴。那场恋爱改变了我，虽然貌似不是将我往好的方向改变。
我迷失了自己。
现在看来，从前的我简直把自己放到了爱情里最卑微的位置。一味的为一个人改变自己，甚至以为自己的付出真的能够影响到他。我把自己放在了“小舔狗”，小迷妹的位置，渴求他的在意。可事实是我对他而言，只是连一条留言都没留下的无名小卒。这不是他的错，更不是我的错。我错的是太低看自己，太在乎自己的人设，错误的将自己最真实的一切都归于了幼稚的表现。
以前的我，喜欢在朋友圈里分享自己的喜怒哀乐，不会口是心非，不会拐弯抹角，遮遮掩掩；从前的我喜欢画画，唱歌，直到那年觉得自己太幼稚，好像“只会画火柴人”才是一种时髦，唱歌好听是一种张扬。因为觉得自己不上镜，再也不自拍了，甚至不允许别人拍我；因为怕自己出丑，很少参加集体活动；因为人家一句“不喜欢乖乖女”，我变得自卑，多愁善感，绞尽脑汁想让自己脱离这个称号，却忘记了自己最真实的模样。
后来我遇到的男孩，让我真正地感受到了被爱的感觉。原来真的被爱的时候，是不会患得患失的，原来在一段感情里，和异性保持距离是一种基本的素养，而不是奢求。我也终于意识到，哪有什么“乖乖女”，只是他不喜欢你罢了。
感谢后来的爱情将我救赎，更感谢当初分手后的自己没有一味的堕落，沉溺在失恋的痛楚里。“乖乖女”的称号曾是我心头的一道疤痕，此刻我终于明白，“乖乖女”从来都不是一种贬低，没有人应该为真实的自己感到抱歉。
