一次和妈妈关系转化的记录

文/阳光

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以下是以前的记录

1、厌烦

唉！唉！为什么提起妈妈，我感觉这么复杂呢？那会，妈妈发的消息让我抓狂，让我暴怒。

内容是简单的一句话，但是后面的能量就是紧抓，就是担心，就是让我很不舒服。当时，我瞬间就感觉被吸血鬼吸住了，要窒息了。我当时就很冷，很硬地回答不想视频。

拒绝了……

但是妈妈还不放弃，还要继续……

后来还问我，我心情不好，要不要她过来陪我几天？我瞬间又要疯了。

真想说“我心情不好就是因为你！”“你不来，我心情就很好！”以前是对爸爸如此，感觉他在抓。

现在，我对妈妈也如此。就是感觉妈妈有些满腹委屈，怨气很大，但是又忍气吞声，又委屈求全的，……她过来照顾我，可能身体上可以照顾到我，但是精神上……能量上，我感觉她在吞噬我，她需要我的感谢，需要我承情，需要我……就是感觉妈妈的“给”里面不纯粹，反而是一种“索取”，是一种“要”，而她“要”的东西，我给不了。

她要我健康，要我平安，要我可以让她安心，要我听话，要我……而这些我……她还有很深的担心，这些能量让我很不舒服。

但是，我拒绝后，又有一些内疚，似乎感觉自己这样对待妈妈太过分了，可是我如果不直接拒绝，我会……我会很奔溃的，如果在那样的状态下，我不冷静下来，继续和妈妈聊天，和她视频的话，我可能会说出来更过分的话。

那么，对妈妈更不公平了。

2、反思

我如何可以转化呢？我试着只接受妈妈的关心，只对这方面起反应，只对这方面有感觉？只看到这方面，只看这一面？试着吧。

还有，我自己有没有失衡的地方？就是反应过度，而且有种“你怎么这么烦人？”、“你不要打扰我”、“我想安静”、“我想一个人待着”之类的想法。

然后，外界的事情对于我来说就是一种干扰。这一点是我需要突破的地方，就是打破自己，放弃抗拒，所有的发生都是“对”的，不抗拒事情的发生。

对于妈妈有些内疚，似乎感觉自己昨天太过份了，说话语气太硬了，太……

但是，我已经是那个时候能做得最好的了。原谅那个害怕被控制，抓狂的自己吧。

3、转化

“别人在控制我？”这是真的吗？妈妈昨天是在控制我吗？她想和我视频，想了解我的情况，是为了控制我吗？是为了抓取我吗？我不知道。

不知道。

又发信息了。呵呵！我还是不想理啊，还是不想视频啊！呵呵！

我慢慢感受一下自己吧，感受一下这件事情吧。

翻看小迁的文字，突然明白，昨天我反应那么强烈的一个原因:我不接受妈妈这个样子，我不允许妈妈担心我，我期待她可以很平静，我期待她可以很稳定，我期待她可以给我支持，可以平静地支持我，给我力量和支持，而不是这般慌乱、无措、紧抓着我。原来，我也在向妈妈“要”，要理解，要支持，要能量，要……我和妈妈所要的都一样啊！

那么，我怎么可以……呵呵！我和妈妈一样啊！

写到这里的时候，意识到我和妈妈都一样，都在向彼此“要”，瞬间我的情绪没有了，我平静下来了。