跟蜷缩在小小角落里的自己说“没关系，有我呢！”

等电脑更新的空当又看了一页的书，想到今天下午的场景：

在打完一个电话之后，就是在看这本书；然后看的过程中，脑海里也一直在回想刚刚电话里的一些细节。是跟一个弟弟在争论“我要不要从现在就赶快开始着手准备考研？”讲真的，我俩想法并没有多一致，甚至各执一词。

按理说这是我自己的事情，最热衷最上心，去考虑细节的人也应该是我自己；只是我也没想到身边的其他人都比我自己积极。

我总觉得有这样那样很多的理由让自己退缩。也不对，我总觉得退缩用在这里不太合适。

那就用“不前进”吧。

其实，从开始决定离职的时候我就在考虑读研这件事情了，最初定不下来是因为专业问题。我本科学的专业并不简单，奈何我自己没有十分感兴趣；所以在毕业之后就逃离了本专业的东西，甚至实习包括后来的第一份工作都跟专业没太大联系。

然后跨专业的话，我又并没有在这大半年中找到自己真正感兴趣、真正愿意为之死磕的专业，所以我不想或者说不敢去贸然做这件事情。

所以等于是一直磨蹭到了今天，也许是周围人看着我离职后“无所事事”的样子，实在是不忍心看我浪费时间，就纷纷上阵扮演人生导师的角色。

其中最积极、也给我最大压力的当属这位弟弟了，他今天甚至扬言直接把书给我买过来，看我学不学。

大概是他的念力实在强大，我真的在看书的空当里思考了大半天这件事情。也真的找好了说服自己和他的理由。

我积极地去查了想要读的学校，想要读的专业、不管是本科专业还是脑海里有一点点想法的，所有我想了解的信息几乎都查了；然后开心地列了满满一页，我也以为列完以后我会一下子热血涌上，买了书就开始悬梁刺股地备战了，但是我没有。

我很理性地列了考研给我现阶段带来的诱惑，和必要性；又很理性地列了弊端，或者说我这一次考不上的理由。（也许是因为家里对其他事情的一些考量吧，似乎都觉得今年是我应该考研的最好时机，我自己都不懂凭什么。）

最后是这一次考不上的理由占了绝大篇幅。我不是在丧，也不是内心抗拒，所以故意搞事情。而是实实在在地想对自己负责任一些。

在我分析完以后，把一切都写在纸上的时候，我突然好像看到了自己的内心想法。那些似乎有些晦暗不明，但呼之欲出的想法就那么在眼前向你招手，我没办法视而不见。

我不是怂，也不是懒，我是不想盲目。

是，高学历很诱惑、重回校园生活很诱惑；但是如果那个校园并不是我梦寐以求的呢，我拼命半年换来一句不咸不淡的“即来则安”嘛？还有专业也是，我都不知道自己想学什么，你让我去学，我学什么呢？我凭什么去浪费资源、浪费老师的心血和自己的时间？

我有自己真正想做的事情，只是现在羞于启齿；我也在慢慢地悄悄地努力，想着有一天拿成绩说话。所以我是在用自己的方式保护自己的小小梦想，也算是在对自己负责。

如果不是这样，我又何必急于逃离之前的工作环境，混吃等死不是更形象么。

我太希望，我想重回的校园是我真正想要去的，学的东西都是我喜欢的；那时候我绝对不含糊地就拼命去争取，我也一定可以做到。

只是现在，为了满足别人的期待，为了那一纸学历，对我来说是有点难的。

我连自己的期待都还没满足呢，别人的，可不可以先等一等呀。