又一年清明，只要我们想念，他们就在

清明时节雨纷纷，

路上行人欲断魂，

借问酒家何处有，

牧童遥指杏花村。

又是一年清明节，想起去了多年的父母，我总是忍不住泪湿巾。昨天晚上想起父母在时候的种种温暖，想得心窝子都疼。想起父母陪伴我们长大，看着我们成家立业后，他们自己都相继像另有重大任务似的，先后离开了我们。不留恋，不牵绊，真是应了妈妈经常说的那句话“只要我们好，他们就会好”。

妈妈是意外走的，算算到此时，已经快10年半了，我现在都清楚地记得当时接到姐姐电话，告诉我妈妈发生意外的消息。那时我开着车正要左拐，听到大姐哭着说妈妈的消息，我吓得手不听使唤，强忍着把车子开过十字路口靠边停着以后，再也无法开动车子。然后，我们四姐弟分别从自己所生活的城市往家赶，在路上，先生一路安慰我们，说妈妈很坚强一定会挺过来。我那时也是这么认为的，因为在我们眼里，妈妈简直是无所不能的，即使发生意外，我想她一定能挺过来的。

但生活并未如我们所愿，我们赶回去后，在ICU门口守了一个礼拜，妈妈就潇洒地离开我们了。说实话，那会是很悲伤，但现在回头看，那几天并不是最悲伤的时候。等把妈妈的后事料理后，回到城市生活后，我总是夜里一遍一遍地醒来。然后暗示自己一定是个梦，妈妈还在。但心里又有另外一个声音告诉自己，这不是梦，妈妈已经走了。我经常醒一会睡一会，期盼着妈妈入梦。可妈妈像不愿意打扰我们似的，偶尔来入个梦，也是微笑着跟我告别。现在想想，如果真有在天之灵，妈妈一定是不愿意我们沉浸在她已经离开的梦境里，所以不来入我们的梦。即使偶尔来一下，也只是来告别下，确认我们过得好不好。

爸爸是生病走的。妈妈一走，爸爸陷入了巨大的情绪不稳定中。在老家生活了一段时间，后来跟着我们到城市里也生活了一些时间。爸爸是在妈妈走后第四年确症不治之症的。得到爸爸确症消息的那段时间，我很长一段时间处于恍惚的精神状态。经常是高架路上开着车，想到妈妈的离去，想到爸爸的生病，眼泪像断了线的珠子一样止都止不住，也不知道该开着车子何处何从。有几次因情绪波动，无法正常开车前行，靠在高架路边释放情绪还引来了交警。

陪伴爸爸最后的那几个月，经常看着爸爸偷偷掉泪。爸爸会伤感地跟我说"几个孙子的升学酒怕是喝不到了”。父母一直是这样，带大了儿女，就想看着孙辈成人。如今几个孙辈最小的外甥以及外甥女都是初中生了，本来他们在，是可以开开心心喝升学酒甚至喜酒了，可惜爸妈也看不到了。

我有时候想，爸爸妈妈或许是有什么重要的任务被天堂召唤走了吧？要不然他们咋会相继四年在相同的月份离开。

今年因种种原因，又没能去爸妈墓前扫墓。虽然扫墓也是一种表达思念的方式，但我总是觉得能去墓前跟他们说几句话，到他们生活的地方去看一眼，思念能更有寄托一些。但生活往往也有很多牵绊，说起来已经两年没回家了。昨天大姐小程序发来个链接，我一看是花，还调摆了下老大“还挺有情调的么，买个花”。老大说是把放父母照片的小格子理了下，把这个花摆在他们面前，也好有点花香。瞬间我就像被什么击中了一样，爸妈虽然走了，但他们以各种不同的方式活在了我们的世界。

“逝者已逝，生者还要继续生活”希望在天堂的爸妈好好继续他们的生活吧，也不要总再想着我们，我们会自力更生好好过好各自生活的。