一些对于悲伤的思考，我为什么会悲伤？

在家里发生了比较大的事件之后，过了好久我才开始思考这件事情。在那件事情发生之后，我第一次哭是在老爸正在做手术的时候，因为我不知道他到底能不能回来，现在想来，那也是我最后一次因为这个事情哭。在哭过之后，我一直是很揪心很紧张的，知道老爸住院以及出院以后，我确实是放松了很多。老妈不是一个爱哭的人，但是也因为这件事流了很多泪。

后来我一直在问自己，为什么发生了这样大的事情我却只哭了一次，我自己想过很多可能性，比如说我其实和爸爸没有像朋友一样经常交心，所以不会很伤心。但我也不愿意承认这样的情况，这样显得我过于冷血了，就好像亲人对于我来说不重要。在偶然的沟通中，我再次想了这个问题。并且我回忆了之前我都是为了什么而哭，除了青春期时候觉得自己是独孤求败别人都不理解自己的时候。

最近有一部剧叫做《警察荣誉》，我深刻的记着我为这部剧哭了三次，第一次是在王所长的老朋友因为医闹被病人家属捅刀而死的时候，因为在剧中所长是一个很善于处理矛盾，在这样一个位置就只能做大家的“垃圾桶”和“倾诉箱”，但自己遇到难题的时候他只会和自己的朋友坐在一起，一起喝酒倾诉。唯一的朋友走了，唯一可以双向付出的人也走了，走的那么突然，甚至没有见到最后一面，是我认为最伤心的事儿。第三次哭是因为曹建军的牺牲，这样一个有能力的人的命运却这样悲惨。这两次我都是因为人的突然离去而感到悲伤，寄托过感情的人的离开对我来说就是最心痛的事情。对，还有第二次。第二次是在中间曹建军被抓后从监狱出来的时候，整个人头发已经半白，只有他的妻子和徒弟等着他。虽然徒弟说所长没时间所以所里只有徒弟一个人来，但是为什么其他人不来呢？道理其实也很明白，当警察进监狱以后这辈子就再也不能当警察了，需要断了他的念想。我哭的原因也是因为他离开的突然，带入到曹建军这个人，不久前刚得了二等功，在庆祝的时候却发生了酒后驾车这些严重事件，一个英雄把自己推入谷底，不是一件很难的事。但是回归正题，面对这件事，我也开始理解我的悲伤为什么很少。我会在初中突然接到高中提前开学要与初中同学分开的时候悲伤，我会在电视剧突然结束的时候悲伤（当然不知道这个算不算）。我确实不是很会共情，但我往往会在发生最突然的事情的时候而感到悲伤，我来不及做反应，来不及想太多。即使老爸意识永远不是随时清醒的，我也依然做好了最坏的打算，保持乐观的心态。我理解老妈的悲伤，毕竟是度过了几十年，真正见证了这个人的从前，真正看清了他人的人生，才会有无法帮助的无力感。真正的悲伤是来自于共情，与别人的共情和与自己的共情，这也是为什么悲伤不是坏事，一定要发泄出来。

直到现在，我也并不反感悲伤，反而我越来越尊重悲伤。共情是一个人身上重要的品质。《寻梦环游记》里说了真正的死亡是世界上再没有一个人记得你，同样的道理，面对一个意想不到的悲剧事件，最难以想象的是没有人发现这个变化，没有人感到共情，没有人记着这件事。悲伤是好的，过度悲伤也许是坏的，但我要学会悲伤，学会真正的面对悲伤和处理悲伤。