一个职场逃兵的自我认知

一个职场逃兵的自我认知

开学了，昨天我问孩子，你今年最大的愿望是什么？孩子说嗯，希望我今年能够分班，分到慢一点的班去，然后能把语数外和文科赶上去。孩子反问我，妈妈，你呢？我说，我希望我能够心安理得的不上班。

去年六月离职后，脑子里是一片空白，没有什么打算。在家里一直呆着。到了今年，我脑子还是一片空白，但是我有了打算。我的打算呢，就是不上班。我不赚钱，我赚时间。

我今年45岁。十多年前，辞掉体制内的工作开始在社会上讨生活。十多年过去了，工作的回馈算是还不薄。

这十几年来，我总是无比的紧张。我想多挣一点钱，我的生活很焦虑。工作的成就感是我最大的安慰。

我是一个任性的人。工作中我吃苦耐劳，在每一个工作岗位上都算干的不错。但每每总是干的好好的裸辞。朋友说我是把自己卖在了最高点。很多人可能都要逼到自己无路可走了才会离开，因为不用做选择，而选择是有机会成本的。

没有工作的人，一是没有收入生活品质下降，二是生活失去了价值感。而周围的人会觉得你又不够老，又不够有钱，怎么够任性的资格呢？对于因为我很懒，这个貌似比较潇洒的理由，大家默契的报以呵呵呵呵。

如果懒这个理由不足以成立的话，我拿什么理由心安理得的坐在家里犯懒呢。我去百度财务自由的标准，我去百度职业炒股的成功概率。

互联网不停的贩卖时代的焦虑，话说一线城市资产过亿才有财务自由，我纳闷什么时候被降维打击。

炒股呢，那就是要反人性的，需要强大的自制力。以前以为自己是自制力很强的，因为觉得自己无论工作还是学习一直都很努力，但是现在我发现其实那是出于热爱而不是自律，甚至我曾讨厌过双休，因为让我不能酣畅淋漓的工作，你能说这是出于自律吗？工作学习之外的事情，我一概都很随心所欲。

工作的理由不用讲，不工作的坏处也是一大把。心安理得的当一个工作的逃兵还真是很难找到理由哇。

春节后，老同事和我一起讨论合伙开咨询公司的事儿，我们从事的是投资服务行业，轻资产，适合自由职业。躺在被窝里和她电话聊了一个多小时，未来的工作规划似乎无比清晰， 起床后轻车熟路的打开电脑，准备几个公司开业文件，倒腾了一下表格，渐渐的心跳加快，血压升高，面色潮红。

因为我觉得我很可能会让别人和自己失望。我外表的能力强悍，其实不过是包裹了一个勤奋的内核。

2017年以来我似乎得了一种心脏病，然后在心内科作为一个疑难杂症病人，转到神经内科。定了个模凌两可的焦虑症，再加上个早更什么的，每个月奉上医院2000多元医药费，调治这些莫名其妙的症状。辞职了以后就好多了，药也停掉了。

这种既要又要，既可以又可以的事情似乎是非常划算的，但是如此遭遇到了来自身体的抵抗！身体是潜意识的代言人，我知道，如果他们同谋开始耍赖，那我肯定干不好这个事情。

没办法，我只有和这个耍赖的家伙一起再找理由。

孩子今年16岁，她成长的这些年都是我们这个小家庭最好的年头，所以她自我感觉也是棒棒哒，但是她天选之女的自我认知与倒数的成绩中间至少隔着一个清华大学。现在老妈从职场白骨精变成一个怂包，经常跟她讨论鸡蛋和母鸡的故事，只能吃鸡蛋不能宰母鸡什么的，她不得不对价格开始敏感，也重新考虑目标路径。我不工作让穷人的孩子早当家，这算不算一个理由呢？

曾经因为我的收入比老公的要高，他似乎有一种英雄气短儿女情长的委屈。现在我跟他说你要养我哦，这个时候的老公略显尴尬。他现在努力的去搞他的第二职业，积极备考升级专业资质。哈哈哈，我不工作让老公追求进步，这算不算一个理由呢？

顺着这个思路我可以顺畅的找出一堆理由：

可以好好养身体

可以好好读西方心理学与中国古典哲学相关的书籍，看来看去或许可以看出一个佛系人生。

CPA资格的后续教育是不能少的，万一哪天生活所迫，还是得有一技伴身。

我可以在简书上写写字，算是我和这个世界的联接。

练练英语口语为我下一个旅游目的地做准备。

理财是必不可少的，炒股我还是要继续去尝试的。虽然它贵为十大败家行为之首。我做过私募的投研负责人，心里还是蛮喜欢这份工作的。谁好意思在没有过往业绩的情况下跟别人说自己是把炒股当成一份工作呢。

至于在家里对着小红书安安静静的做一道黑暗料理的时候，一个人在湖边骑着吱嘎吱嘎的小黄车看着自己阳光下孤独的身影的时候，内心的观照好像是在表演一个真人秀，那么的有即视感。

人生可以不工作，但不可以没意义。好了，找了一大堆理由。我现在可以心安理得的不工作，开始专心致志的寻找我生活的意义了。