恍然如梦

        纠结了很久，终于要平息了。

        一直在徘徊，一直在问自己，以后要干嘛。读研吗，读博吗。

        一直在解决自己的毛病，缺乏安全感，宁缺毋滥。符合自己期待的，不怎么爱自己。爱自己的，不怎么符合自己的期待。

        一直在治愈童年的创伤。因为不被照顾和关心，习惯了不会轻易表达自己的诉求。因为被身边的人伤害，习惯不会轻易对别人敞开心扉，也不会那么容易就放下心里的戒备。

        你说完美主义好吗？因为对结果的渴望与坚持，我完成了大学里很多的目标，计算机二级考过了，六级考过了，也拿了励志。可又有谁说，这些都是完美主义的功劳。太过注重目的，会让人忽略过程的感受。而太注重过程，往往目的并不如人愿。低成就感，低自信，不知道还要多久才能和这些东西和解，也不知道还要多久，才能释怀。

        与西农失之交臂，阴差阳错地准备去山西农大。不知道对自己的要求是什么时候开始的，是从接受调剂的那一刻吗？是从凯哥哪里知道其实山西农大的硕博连读也不错吗？

        接受调剂是因为啥，我记得调剂的那几天爸爸住院了。我的骄傲，我的不安全感，全部被爸爸的那场病，激发了。就像是北方那种厚厚的，冷冷的雪，砸碎了，春夏秋三季的生长，地面上的花儿枯萎了。我甚至不知道，我放弃调剂，是不是因为爸爸。是因为我自己真的很害怕，真的没勇气去二战，还是因为经济问题。还是因为怕爸爸不高兴，可能当时多少有这个方面的因素，但现在，不会了。长大的好处就是，没人再强迫你了，也没人再告诉你该怎么做了。

        和李，也终于是分分合合了许久。分手是因为自己失望，是因为自己觉得该抽身了。后来再在一起，是因为那点情分还有，那点感情里的不理智，那点提到感情时人人都会短暂失去理智的侥幸。哪怕只是一只萤火虫，也能让一整个夏季的夜晚不再孤单。到底是那只萤火虫点亮了夜晚，还是你对感情的最后一点睁一只眼闭一只眼，喧嚣和装饰了一整个夏季。而如今，仿佛就是不再侥幸，不再把自己眼里的光强加在他身上。实际上，也不会再轻易，把安全感寄托在他人身上，把别人的未来和意志，当做是自己努力的目标和心情喜好的风向标。在你想拼命寻找依靠的时候，生活会逼着你独立。而当你真的独立了，就再也不会把精力浪费在寻找可以停泊的海岸了。除非有一天，流连于岸上的风景，和一个人漂泊独行，二者并无尊贵之别，并无高低之分，只是生活的状态而已。可能那个时候你会明白，独立一点都不值得炫耀，相反，是每个人都不得不。有独立能力而选择不独立过生活，与没有独立能力不得不委屈自己和别人搭伙，是两码事，是截然不同的两码事。前者可以让你做个决定，好好睡一觉，拉起行李重新出发，而后者却让你伤筋动骨，永无好转的迹象，横冲直撞后认命地待在原地。

        孤芳自赏，自艾自怜，仿佛比李白还怀才不遇，仿佛全世界都应该停下来听你愤愤不平的故事。这世上多得是自命不凡，觉得自己与众不同的人。小学班上每天都买好几个雪糕吃的那个女孩子，初中班上头发染得有黄又白，衬得他脸病恹恹的男孩子；高中班上，身高一米八，谈着帅帅的男朋友，看人总是高高在上的班花。他们都是与众不同的，后来慢慢地，许久不知他们的消息。他们的规则，不知道有没有人理解过。一天吃好几个雪糕说明自己零花钱多，值得其他人羡慕，其实她妈妈常年在外，每周给她固定的生活费。那个染难看头发的男孩子，被一个女孩子无情地抛弃，希望吸引另一个女孩子，获得安全感或者是证明自己被爱发价值。他们的规则，后来被理解了吗，他们的规则，后来改变了吗？是那种改变呢，是收起锋芒，把生活当做唯一标准呢，还是慢慢地，棱角尽失，不再建立规则呢。

        曾经的我，是不是也是这样呢。别的女孩子都穿着裙子，我穿着衬衣加长长的牛仔裤，我以为这样就足够有气势。其实不是的，那个穿着裙子的女孩子，在裙子和牛仔裤之间，开心地选择了裙子，而我，穿着牛仔裤，并不开心，仿佛脱下了牛仔裤，自己就失去了底气，失去了在人群中逆行而上的意义。

        人的思维其实很可怕的。同样是规则，自己的规则可以支配自己，为什么自己就不能支配世界的规则。游戏总是要玩的，活着总是要有收获和心得的。我理解着这世界的规则，也用这规则和别人相处，我觉得我的生活，除了孤独，没什么其他让我受不了的。偶尔不知天高地厚挺好的，你会一直努力，虽然不知道会停在哪里，说不上你停留的这个终点，比你没有竭尽全力时停留的，还要高那么一点点呢。

      今天就絮絮叨叨这么多吧。

        我并不是个听话的孩子，所以的脑子里，还必须有一个大人。这样子一来，大人可以永远是孩子，孩子可以以大人的方式和规则来做游戏。