身为母亲除却责任和义务还要有自己

文/书行影

摘一捧桂花捧在手心里

临睡前，我在看书，听纯音。女儿在做手工。和谐美好。

她很独立很有想法。只要她想她就会想方设法去做成那件事。这样的性格注定了不听话和服从。引领人会倍感心力交瘁。必须要注重方法保持耐心和她产生共情方可让她心甘情愿地合作。

总是要磨合和过程的。

不想吼叫和大骂，必须要更多的心力付出。那是代价。

有时想想什么都不懂的妈妈反而落得个清闲自在。她们随心所欲，完全按自己的脾性，不符自己的意愿可以吼叫大骂尽情发泄，因为她们不懂，之后也不会有内疚感。或是两手一摊什么都不管，直接给老人带，做甩手掌柜，落个清净。她们的理念是小孩有自己的命，不会怎么样的。

而我总是没办法像她们那么洒脱。感到了羁绊。

我经常在想，如果没有结婚生小孩人生会是一副怎样的模样？

可是没有如果。

其实，我本来是不婚主义者。

婚姻俗事多少总不如一个人来得那么自在的。有了更多的牵绊。

快乐和代价总是成比例的。付出什么就会得到什么，只是是不是以你喜欢的方式回馈给你罢了。

我的性格安静，她太过活跃。我经常力不从心。

我时常会假如。

可她的到来我分明是愉悦的。只是陪伴的艰辛让我疲于应付。我时常会心有余悸。

或许每个人都会有这样的时候，这样矛盾忐忑的心绪？

有没有人从来没有过这样的体验？

相处总是没有那么完美和谐，冲突总是相伴并存的。

这是必然。

面对她的调皮捣蛋，活力四射。我常常感叹，是不是基因突变？这么安静的自己怎么会生出一个脾性和自己截然不同的她？

我力不从心的时候经常不由自主地这样思忖。

陪伴三年多了。她爸爸的教育理念和我完全冲突。他不但没有帮忙反而起到阻碍作用。所以我越加疲倦，凡事只能亲力亲为。

我只能自己带。见不得他们的摧残。但她终究要去面对这个世界独自去融入这个社会的。我没办法一直相伴左右。

所以总是矛盾的。

我只能放手。凡事让她去体验去领悟。让她自己去经历，从而形成她自己。我能做的只能给予心灵上的引导。

我必须要如此。总是要分离的。我要相信她。

所谓的母女一场，其实只是一种缘分。

我做好能做的，其余顺其自然。

前两年我边上班边照看她，我问心无愧。

我带着她上班，她就在我办公室一隅看书。她两年多里看了一千多本绘本。

我尽职尽责。一切尽己所能给她潜移默化。

她比其他小朋友深沉淡定。同样也有缺失。

人总是没有完美的。

我接纳真实的她。无论是怎样的脾性，都是我最爱的女儿。

乖巧起来是天使，调皮捣蛋起来是魔鬼。

我们的相处有美好也有气急败坏。

回想起来，陪伴小孩更多的是心累。

生命是一个奇迹。我感谢她来做我的女儿。我会竭尽全力好好相待，尽自己的责任和义务。至于二胎，那是不可能会去想的事情。

一晃眼，突然发现她已经长大了。

生为母亲我挺过前三年，还坚持有自己，想来实则不易。

想来也是因为我有自己，才轻而易举地挺过来的。

有过埋怨，也有过积极。低谷期总是百回千转。而那一切只能靠自己去面对。别人无法真正帮到。

现在已经走过最艰难不易的时期。眼前是豁然开朗。

身为女性由于生养的职责总是不如男性来得洒脱和无牵无挂的。但无论如何，作为母亲后一定还要有自己。

无论多难，一定要有自己。那是你行走人间的坚固磐石，一旦失去抽离，只有迷茫身不由己。所以请一定要坚持，一定坚持有自己。无论什么环境什么境况都不能失去自己。自己是一切的前提。