大概是去年的一篇日记

好久没写字了

昨天我才知道，我一直拥有的一个挺没用的特异功能其实是一种神经科的病症，我总是能把文字赋予相应的颜色，比如我的姓氏“车”是红色的，字母“A”也是红色的，数字“6”是有点紫的红色。学名是什么我也没看，心里其实有点小开心吧，也算是某种程度上的尘埃落定。

但是刚才再一次检验自己特异功能的时候发现自己能力已经退化很多了，有很多字的颜色已经没有那么强的印象了，就好比说，我看到海报上一行黄色的字，脑海里他们也全带上了黄色的基调，我想不起它们以前的颜色了。我不清楚这是不是一件好事，也不知道是不是代表着什么，我只知道这是件无聊的事情。

我一直是个很无聊的小孩，两三年级那个时候吧，自己还会把每天看到的生活脑补上字幕，无论是当时还是现在，我都很清楚我做的事情其实没有任何的意义，不过这也有可能是我读写能力强于听说能力的一种表现。

我其实一直处于一种迷茫的状态，我永远不知道我想要什么，我也不能确切地知道万物存在的意义：我，情感，梦想还有其他。我也不知道我到底喜欢什么，兴趣点在哪里，擅长什么—我以为我可以设计服装，可是我已经快十七岁了，还是一点天赋也没有闪现；我以为我能靠写作得到些小成就，可是我还是很难用语言表达我真正的想法，我那些不成熟的想法；然后我想那就赚钱吧，可是静下心来再想想，赚钱哪里是件说做就能做到的事情啊—其实我什么也做不到。

我对待生活的态度一直很消极，偶尔会在做完礼拜的一两天内热爱一会儿生活，但过不了多久又沉沦了。我很努力地想让自己把世界看得美一点，给生活加个自己自拍时用的美美的滤镜；我也会在听到“耶稣永远爱你”之后热泪盈眶，也会被感动；尽管如此，我还是一个敏感又多疑的人。我会牢牢记得受过的否定、拒绝、羞辱以及之后带来的一切负面感受，并且用以预测自己的生活，所以我胆小、懦弱又不敢相信别人，擅长自我否定。伤心的事情要我讲我可以从凌晨讲到天亮，但是我不想讲了，它们太俗套了，所以我想讲令我开心的事情。

我喜欢秋天，或者春天，那种天很凉却下不来雪的天气。我总觉得我能闻到空气都会变味道，是种安静的味道。我最近很怀念在国内上高中的第二个学期，它天气是我喜欢的。我会和三五个我最爱的人在操场上玩无意义的游戏，说没营养的话，只有那个时候我觉得生活有意义，虽然可能一切并不如意。而且那个季节，可以用衣服把我厌恶的身体掩盖掉。

我喜欢海。虽然我出生在一个对大海根本见怪不怪的城市，虽然我讨厌脏脏的苦涩的海水，可是我喜欢看着它发呆，我更喜欢海浪的声音。有次我在临海的房间醒来，九点钟的太阳光已经能透过窗帘了，有点亮，但实在叫醒我的是远远传来的海浪声，就像一个人的呼吸，极有规律地一声一声传到我耳朵里，我窝在被子里，被子有我喜欢的安心的味道；我不想起床，一直听一直听，我还会听到轮船鸣笛，小孩嬉笑，我甚至分不清那么美好的声音是幻听还是真实存在。我看到海会安心，那会让我感到舒服一些—如果配上几听啤酒，三两根香烟，一个知心的老友，就更好了。

我喜欢电子音乐，不是faded那种。我喜欢安静的，只属于一个人的夜晚的。它会让我短暂地忘记自己正在担心的问题，短暂地让我以为自己完全可以从这个世界自由地逃离出去。我承认我只是在逃避问题，可是这会让我舒心，而且会有一种归属感：我不乖，可我不够叛逆，我融入不了任何一个人群；只能活在自己宇宙里，享受独处。又有时候，平淡的风景会被旋律赋予不妙的情绪，让人莫名爱上本不该爱上的人和事情，然后享受求而不得的痛感。

我还喜欢金色，胶卷有时模糊又粗糙的质感，水彩晕染的效果；我喜欢电影，艺术，文学。我不敢热爱它们，我认为我不配，它们也距离我太遥远。

我不知道我接下来的人生要怎么走，每个人都有自己的心引领着自己，我想我也有过，只是我找不到了。

我不知道我现在需要什么，也许是个阳光的人，也许是神的恩典，也许是我的心。

I'm fine，如果有人真的懂我。

大概是去年的一篇日记