和渣男分手后，我过得更好
收到老季的信息是去年双十一将近12点的时候，短短几个字“我不结婚了”。如此地轻描淡写，如此地冰冷无情，仿佛在说一件与他无关的事。
是的，他说的是“我”，而不是“我们”。
我不知道从什么时候开始他的人生规划里偷偷把我删去了，明明手边的温存还没有散去，明明关心的话语还在耳边响起，明明定好的日子就在几个星期之后，突然就被踢出局，犹如晴天霹雳。
其实早就知道这是一场预谋，所有的温柔都是有目的的，我还是飞蛾扑火般奋不顾身。
灵子问我后不后悔，我不知道该怎么回答。
常常在想，如果一直以来我能活得有安全感一点，如果有人能稍微关心我一下，如果我能再理智一点对待这一份感情，是不是就不会输得那么惨。可这世界上哪儿有什么如果。
也许是来得太突然，又或许是我不愿相信这事实，坐在床上不知所措，点开手机相册，满满的全都是甜蜜的合照，看着那一张张灿烂的脸，越看越虚伪。结婚的决定是早就说好的了，谁也没想到这个在别人面前待我如至宝的人竟然会临阵脱逃，还顺手朝我扔了颗手榴弹，把我炸得体无完肤。
就这样在光棍节之后我成为了一个真正的光棍。
本来老季就没怎么喜欢我，他只是看上了我的房子而已，我们都心照不宣，和平相处，他深知一个外地的农村人想在上海落户买房子还是比较难的，最靠谱的就是找个有房子的本地姑娘，所以他找到了我。
被分手的第二天，我坐在地铁站的椅子上，看着手机里老季的信息，看着来了又走的地铁，看着来来往往的人，心里难过得不知该怎么办，突然就大声地哭了起来，大家都赶着换乘赶着回家，没有人理会我，连偷偷看一眼的都没有，我哭得越发厉害了。
回忆像跑马灯一样在脑海里转，忽然就转到了大一入学那天，也就是那天认识的老季，他跟无数的校园小说中的男主角一样，穿着白色衬衫和牛仔裤，个头高高的，身材瘦瘦的，帮我把滚落台阶的矿泉水捡了回来。拖着大行李箱自顾无暇的我只是羞涩地道了谢就匆匆离开了，连正视他的勇气都没有。
但命运就是那么奇妙，该失去的一分都不给你留，该遇见的也终究会遇见。再次见到老季是在新班级里，从此我就开始了追随他的人生。他进哪个社团我就报哪个社团，他成为了篮球队的队长，我就去竞选拉拉队的队长，还为此减掉了多年的肥肉，他喜欢中午不睡觉去泡图书馆，我也放弃了一直午睡的习惯去霸占离他最近的位置，然而我所做的一切，他全然不知。
因为他是学霸，我希望成绩也能和他挨在一起，便开始像发了疯一样去学习。宿舍的人在追剧，我在网上补课；朋友们都去逛街，我在宿舍练英语；闺蜜去约会，我在图书馆奋笔疾书，我想期末发成绩时名字能在他旁边，我想以后给他写情书时辞藻能更好一点，我想变成和他一样优秀的人。所以我放弃了所有能悠闲的时光。
努力的人总是会有回报的，大二的时候他考专业第一，而我第二，英语角活动时我也能镇定自如地和他交谈起来，再也不会一开口就结结巴巴，字写得也越来越好看了，但我并没有把情书送出去，因为，他跟我表白了。
从此过上了没羞没躁的恋爱生活，直到我们在一起的第四年，准备结婚的前几个星期，他说他不 结婚了。
我是从什么时候知道老季是不爱我的呢，大概就是从上次吵架他喝醉酒冲我吼的那几句话得知的吧。老季想考公务员，但失败了，差了几分，我安慰他不要急明年再考，先把工作做好了，我不知道哪句话触到了他敏感的神经，“嘭”的一声门关了，老季也走了。回来时已经醉得一塌糊涂，指着我鼻子就说，“我要不是看你有个上海户口，还有套房子，鬼才跟你处那么久！”骂骂咧咧地说了好多，但我记住的也就这一句话，因为这句话就像一把利剑一样插在我胸口，疼得厉害。
第二天我们俩谁也没提昨天的事，该怎么过就怎么过，仿佛没有发生过一样。但该来的还是会来，命中注定逃不掉，担心了好几个月，他终于说分手了，难过之后心里更多的是轻松，我不是一个矫情的人，也不喜欢拖泥带水，握不住的沙扬了也罢。
伤心难过完了日子还得继续，后来我花了一上午的时间把老季的东西打包寄回去给他，灵子说应该扔掉也不要给回他的，但我觉得好聚好散吧，即使感觉自己被骗了心里也没有任何的怨恨，因为如果不是老季，我可能也成为不了现在的自己。
一年过去了，从别人的朋友圈里得知他娶了老家的女孩子，对方父母都是公职人员，自己也如愿考上了乡镇公务员，日子过得应该不错，脸圆了，也有啤酒肚了，看起来成熟了很多。
他不知道我曾经为他做了那么多事，也不知道那本上了锁的日记全是给他的情书，更不知道我除了那套房子真的什么也没有了。不管怎样，我还是很感激这一段时光，每个人都会遇到让自己成长起来的人，成长本来就是一件很痛苦的事，如果可以谁都希望能过得像童话里一样无忧无虑，但生活是残酷的，只有你自己强大了才能创造属于自己的童话。
