我找不到你了

   我这几天常常想起你，有些情绪模糊的我不知道该怎么称呼它们。不知道应该归为想念还是怀念亦或是单纯的想起。

   常常不经意间脑海里就出现和你有关的一切。睡前、醒来 ，我他妈受够了这样的一种状态。

 我无数次想起你，也曾无数次厌烦不洒脱的自己。多少年了，因你而产生的百般滋味只我一人尝。这一点我好像没有任何长进。好像有点可怜耶  

 我也常常问自己还喜欢你还爱你吗 ？这个充满了房子车子和快餐爱情的社会，什么才是爱呢？我不知道，我也没有答案。

 我只想和你两人三餐四季。我不想和其他男孩子在一起，我也从未想过自己生命里还会出现其他的男孩子，只想从头到尾都是你。阿辉说我没出息，是啊，我有这些想法的时候是多么没出息。

 生活从不会让一个人一直天真。哪有天长地久的爱情，曾说的爱也只是一个毫无意义的发音罢了。两个人就算曾经多么甜蜜又怎样？我只能告诉自己：总要有人错过你，就当上辈子欠你的，这辈子这样让我还债。

 可是，今天醒来脑子里猛的出现“我们不会再有在一起的可能了” 我还是害怕了，我删掉了你所有的联系方式，我们不会再有联系，我不会等到你，也找不到你了。

 我难过我伤心可是我又能怎样，曾经那么亲密的人说没就没了 ，我只能一遍一遍的劝解自己。他们说天蝎座的自愈能力超强，大概……也只是一种无奈罢了。深吸一口气，吐出，对自己笑笑告诉自己罢了罢了……便这样不了了之吧。

 我笑谈你我过去，也坦然说着未来的不可能性。一个人一遍一遍的回忆，自虐一般，以为把伤口一次次的扯开，麻木了或许我就会变得更坚强。

 我回忆，我醒来 。遗憾，坦然，恨你，原谅你，走出来又陷进去，走出来又不知道在哪个瞬间又陷进去了。

 我常常反复在这样的情绪里，我不知道要多长时间走出来。遂告诉自己，罢了罢了，别刻意不强求。反复又怎样 ，早晚会走出来的不是吗？

 我虽在这条泥泞路上一次次的跌倒，可我始终在朝前走着，这条路我早晚会走完的啊  ！怕什么呀 ，我是向日葵，始终朝着太阳啊。我怎么会失去对生活的希望和对这个世界的热情

 我知道有好多情绪都是正常的，存在就有它的道理。我告诉自己那一天早晚会到的，所以你要心平气和的过着每一天，过着过着就好了。时间是把杀猪刀可它也是我的治愈剂。

 我现在回忆，难过，遗憾，可是我也对以后得自己充满了好奇和期待。我会努力的生活每一天，做好当下的每一件事。

 我还是会有大大小小的负面情绪，会有许许多多的挫折和难关。可我始终是那个朝着太阳大步朝前走的女孩啊！我会活的酷酷的，经济独立，人格独立，生命自由。

 还有好多年可以活，好多事情可以尝试，我还可以努力让自己变的更棒啊。世上没有后悔药，所以要珍惜每一个当下，我们永远不知道明天和意外哪个先来临不是吗？

 我找不到你了，也不会找了。所有的情绪我也都会理智正确的对待它。我期待半年后，一年后，五年后，十年后的自己，我会成长，会成熟，会将自己的一颗心磨砺的更坚强。我会拥有许多小确幸。愿你前程似锦也愿我觅得良人归。一别两宽，各自欢喜。