莫让亲情，独自走完孤寂的回程（致敬母亲节）

文/素人凡语

一枚有料有趣的二胎宝妈，与你分享笑中有泪的生活，戏说苦中有乐的人生

一夜细雨蒙蒙，清晨的空气带着微微凉意。

我牵着儿子的小手，有说有笑地一路把他送到了幼儿园。

在和那个快乐的小人儿说完再见，我转身独自散步回家。

刚才一路上的欢声笑语还犹然在耳，顷刻间，仿佛世界就剩下我一个人，安静得不免有些无聊，居然滋生了些莫名的惆怅。

原来不是我陪儿子上幼儿园，而是他陪我走了一路。

那快乐的母子时光，在这清冷的晨光里，竟然格外的温馨，让我如此流连、眷恋。

有了孩子，某些个瞬间就开始明白了父母。

父母在身边时，偶尔会提起我小时的“糗事”。

比如缠着腻着妈妈啊，比如和妈妈表爱心啊什么的。

而我却每每很抗拒他们提起。在父母心中可爱无比的童言稚语，我听来却羞愧不已，心下暗想，那时的自己也太幼稚了。所以在父母讲完之后，我例行地无动于衷，加自动忽略。

童言稚语诚然幼稚，但那对于父母满满的小小依恋，却轻易地触动了父母的心，让他们念念不忘几十年。

现在想来，父母在多年后提起时，一定也在等着我的回应，因为他们对那段温馨的记忆，恋恋不舍，甚至想要“重温”一下。

一个人留恋某样东西，大抵是终究没有得到。

因为，新的总会更新旧的。但是，倘若没有新的，也就只能常常翻出旧的作为慰藉。

我并没有回应父母，父母应该是失望的吧。

或许在很多年后，当我和儿子提起，他小时如何和妈妈形影不离，可能也会招来他的不耐烦和厌怨。徒剩清冷的我，独自抱着那遥远的回忆来取暖。

《弟子规》说：亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤。

现在哪有对孩子严苛到几近不爱的父母呢？捧在手心，含在嘴里怎么爱都还不够。

然而又有多少孩子孝顺呢？

以前的我，一年只回一次家，回去一呆两个星期，还每每向父母夸耀，觉得自己比别人更加孝顺。

回到家里，我就心安理得地享受着父母的各种招待，觉得只要顺从父母，夸赞父母就是孝。聊天也变成了例行地劝父母“吃好一点，穿好一点，别舍不得钱”。

话说起来，何等容易？

听起来句句在理，体贴父母。

然而，这样的关心，与对普通朋友的关心又有何区别？

细细想来，我竟从来没有帮妈妈揉过一次肩，按过一次脚。

我从来没有帮父母去买菜买面买油，然后代替他们拎着东西爬回五楼的家。

我也从来没有亲自下厨给父母做过一顿饭，甚至从来没有帮他们拖过一次地，洗过一次衣。

当然我更没有陪父母逛一次街，更别提出远门旅游。

我只会说——

“走，我请你们出去吃饭。”

“给，这钱你们留着买菜。”

“旅游我出钱，你们想去哪儿就去哪儿。”

这就是我对于孝顺的全部理解。

我从来没有想过，用钱买来的，是没有温度的。

我不理解站台上妈妈泛红的眼眶。

“想我可以打电话啊！”

我厌倦每次返程时父母给我装的满满的行囊。

“带这么多，太沉了，转车都不方便，回家吃够就行了嘛！”

我没有想过，那泛红的不舍，和满满的思念，是如此厚重。

而我的回报，竟只承载在一张张薄薄的钞票上。

这样的孝顺，凉薄得如同冷水泡的方便面，作用仅仅是聊胜于无。

父母有薪水，他们不缺钱。

他们两个人，在精心打扫的家里，带着丰满的期待，准备了丰盛到过分的美餐，等待我一年一度的光临。

我匆匆地来了。

然后我拖着行囊，又匆匆地走了。

他们关上门，面对着一桌子残羹冷炙，慢慢收拾。那也是在收拾，他们从热闹到冷寂之间，还没来得及转换的心情。

尔后，他们继续枯坐在大大的屋子里，等待我下一次的光临。

父母表达给我的，都是满满的爱。

父母没有表达给我的，都是无尽的思念。

从背后的思念，到面前的爱，这一段长长的路，落寞，清冷，孤寂。

在这个料峭的清晨，独自回家的路上，我才瞬间顿悟。

母亲节的宣传牌，热闹地挤满了路边的橱窗。

此刻走过橱窗的我，从没有如此地思念着父母。

我多想飞到他们身边，伸出一个大大的拥抱，大声说——

“爸爸妈妈，我爱你们，一直都爱，永远都爱。”

我不想让他们继续等待，哪怕多一分钟。

感谢老天，父母尚在，现在还不晚。