2018―岁月斑驳

2018―岁月斑驳

其实一直都不大喜欢深夜写作，因为觉着用熬夜换来灵感不是一件好事，毕竟身体才是最重要的，只是偶尔突如其来的情绪泛滥成灾，只能依靠写作来疏解，可能也只是在深夜里看书写作能给失眠熬夜找一个心安理得的理由吧，在安静的夜里，躺在床上把所有的委屈和不甘全都吐露出来，我承认我不是一个阳光励志的人，有时候我挺丧的，但不管怎样，所有的丧都只能与我自己有关，我不想把自己的负能量带给任何人。

去年寒假在电影院里看了《无问西东》，其中有一段台词给我映像很深――把自己交给繁忙，得到的是踏实，而不是真实。我反复地想到底什么是真实，我的十八年的时光是不是都是在麻木的踏实里度过的，不得不说，很多时候都是这样的，很多我曾自以为的努力，现在看来都是肤浅的，上课时我记下老师讲的笔记课后却没有后续，定期给自己订的目标坚持了两天，一边看着熬夜的伤害一边想着明天我就早点睡，很多明明没有坚持过的事就暗自觉得可能不适合自己，转过身走向了一条轻松的路。其实做不到不是最悲哀的，最悲哀的是你本来可以，而你却放弃了，我承认很多时候我都没有真正地努力付出过，都说条条大路通罗马，那不想去罗马的怎么办，我好像不知道自己真正想要什么，年华虚度，空有一身疲惫。

听过一句毒鸡汤，努力不一定成功，但不努力一定很舒服。听起来有点丧，其实是个歪理，从另一个角度看，现在不努力的确舒服，可以后可就难过了，当然有的人例外，比如一出生就在罗马的人，努力和收获大多时候都是成正比的，我们终其一生地努力，为的就是能过上普通的生活。可这好像也并不是我最想要的，我不想再要麻木的踏实感，我想要一点真实。

在前两个月，我刚满了十八岁，正式地成为了一名成年人，生日是在学校过的，早上刚起床家人就发来了生日祝福，下午和一些同学一起去吃了火锅，买了蛋糕，收到了很多礼物，花茶收到了两盒，可能真的该养生了吧，最后我们一同回了学校，我的十八岁也算是有仪式感地过了，好像没多大感觉，还是一样地上学吃饭睡觉，可能还没有走出学校，所以责任感不大强烈，但对这个世界的细微末节也有过体验，明明是鲜活的年纪，却感觉历经了沧桑，不过是岁月多磨罢了。但我还是希望自己就算见识了世界的冷漠凉薄，却依然选择做一个温暖善良的人，哪怕我依旧凉薄，我也会尽力去温暖更凉薄的人，也依然愿意翻天覆地地去经历。

上周五下午请了假回家，下午本来也没有课，因为准备去外婆家里所以请了假早点回去，先是坐了一个半小时的火车到家然后和母亲一起再坐班车，从下午四点一直到晚上六点多，下了车天已经黑了，离外婆家里还有一段路就打了个车去，并没有事先告诉外公外婆我们会来，估计母亲也想给她的准备一个小惊喜吧，因为后天就是外婆69岁的生日了，提前过来给她过生日，距离虽不太远，一年见面的时间也很少，每个大人都有自己的事情要做，只能在百忙之中挤出一点时间来陪陪家人，虽然长时间的车程让我有点抓狂，但也乐于陪母亲来看望她的母亲，外婆是一个很能干的人，后来身体不大好了，做了心脏的手术，又有高血压，但医生说她的大脑还很年轻，所以她的记忆力都还不错，很多我们不在意的小细节她都能放在心上，外婆很爱干净，每天早早地就起床了头发梳得整整齐齐用黑色发夹别在耳后，家里也被她打扫得一尘不染，各种绿植都养得很繁茂，她的性格有一点急躁但对她的孙子孙女们都耐心极好，关于我幼时的大半记忆都有外婆的陪伴，儿时把香蕉说成花椒说是长大了要买给外婆吃，大人们依旧乐此不疲地提起来打趣，在外婆那里停留了两天就回去了，走的头一天晚上母亲和外婆在客厅里一直聊天聊到了深夜，可能不管长多大，母亲都永远是心里最柔软的一部分吧。

剑未配妥，转身已是江湖。毫无准备地我就进去了成年人的世界，有时候我看不到光，只能一个人在这其中不断地摸爬滚打，伤口裂开又结痂，这是我必须要经历的，有些路注定只能一个人走。记得以前中学有一段时间，是在暑假里，不知道怎么总是陷入一种莫名的焦虑中，说起来有点幼稚可笑，总是觉得自己好像有病，整晚整晚地失眠，大概在凌晨两三点才能浑浑噩噩的睡着，特别害怕晚上，那时候姐姐刚好离家上大学，我一个人睡觉，清晨再也没有熟悉的闹钟想起，像似失去了所有的安全感，身处一片风雨飘摇之中，晚上躺在床上我就特别清醒，清醒地听着自己的心跳声，时间就一点一点地流逝，后来看医生说是神经衰弱，喝了很多药才慢慢调理好，现在想起来都觉得压抑透不过气，日子大抵都是熬出来的吧。

我喜欢写一些无关紧要的小事，因为我觉得我们的生活都是由这些平凡简单的小事构成的，以前我总是希望生活能得过得顺遂且快乐，后来才明白这是不可能的，且不说命运本就多舛，生活都是由喜怒哀乐堆砌而成的，快乐总是让人感到短暂且珍贵，我们这一生注定是漫长的，所以悲伤也在所难免，情绪只是被我们自己赋予了好坏，其实在不同的情景下也必须有与之相应的情绪，所有的情绪都不必压抑，释放出来会好一些。

人有时很奇怪，忙碌的时候渴望清闲，难过的时候渴望快乐，崎岖的时候渴望顺遂，可当这些都得到时又开始患得患失觉得无趣，这样想想也就能释然了，所有的忙碌，难过，崎岖都是那些美好的铺垫，有了这些才衬托出那些快乐的难得，我们终其一生就在这样的循环里挣扎奔跑，用时间和经历填补了生活里的喜乐哀愁，后来也就不再彷徨了，可能也就不再年轻了。

一年过去了，逝去的的就不再纠结，新的一年定当是一次新的征程，我把过去所有陈旧的梦都烧了，在入梦的夜里我便感到轻盈。我的2018全部的岁月，再见。那些我还未完成的梦，久违。