心理营养-亲子教育看这篇足够

如果只能看一本育儿书，我会推荐这本《林文采博士的亲子教育课》，市面上的育儿知识大同小异，每次翻开这本书都能收获一个更平和的自己。（篇幅略长，请耐心读完，一定受益匪浅）

◆ “心理营养”的由来

根本之道是改善孩子和父母的关系，一旦孩子和他的“重要他人”的关系得到改善，这个孩子的行为就会渐渐好起来，孩子会变得更有朝气，更快乐，目标也更明确。

父母如果能对孩子无条件地接纳、重视，给予足够的安全感，给孩子肯定、赞美和认同，用自身作为模范，教导孩子如何处理生活，孩子自身的生命力就能被激活，他就有能力发展自己的特长，活得自在。

◆ 五大心理营养，“喂”出健康孩子！

第一个：无条件的接纳

第二个：此时此刻，在你的生命中，我最重要

第三个：安全感

首先，妈妈要情绪稳定。

其次，注意夫妻之间的关系。

两岁上下的孩子最常讲的就是：“不要！”面对这种“逆反”，我们要拿出“温和而坚持”的态度。可以放手让孩子自己探索的，大胆放手。确实有危险的时候，我们也能够“温和而坚持”地对孩子说“不”。

第四个：肯定、赞美、认同

当孩子进入4～5岁这个阶段，有了“我”这个意识的时候，他非常需要的心理营养是：肯定、赞美、认同。

第五个：学习、认知、模范

孩子的第一个模范就是母亲或者父亲。

总之，未来所有学习能力的基础，决定于7岁前有没有得到足够的心理营养。如果有，孩子自然会有生命力去探索、学习新东西。如果没有，他就会耗费大量生命能量，寻找曾经未被满足的心理，而不能够展现那个年龄阶段最好的生命力。

◆ 先天气质：认识孩子，因材施教

人的天生气质可以分为四大类型：乐天型、忧郁型、激进型、冷静型。

1．优点里发展，缺点里学习

2．不贴标签

3．根据气质类型，给他最需要的营养

A．乐天型孩子：最在乎关系，拥有人际交往的优势！

性格关键词——积极乐观，人际高手，喜爱享受，渴望肯定

乐天型孩子长大后更适合做与人交往较多的工作，不适合做面对电脑和机器的工作。在工作中跟人讲话，通过工作帮助到别人，为别人服务，会让他很有成就感。

当乐天型的孩子想吃一颗糖时，父母很难用道理教导让他放弃那颗糖。内在感觉的推动力太强，讲再多道理，甚至处罚孩子都没有用。

乐天型孩子人生最重要的渴望，是得到自己重视的人的肯定、赞美、认同。

养育关键词—优质关系、打温情牌、计划和责任

B．忧郁型孩子：感受细腻深刻，天生完美主义者！

性格关键词——敏感细腻、深刻专注、完美主义

养育关键词—心理营养、情绪管理、人际交往

忧郁型孩子非常聪明，只要有一个稳定、和谐的家庭环境做后盾，他们就能调动起自己最大的潜力，不断学习，不断进步。

忧郁型孩子本来就擅长自省，所以很多时候，孩子做错事情，并不需要父母耳提面命地教导他们，他们可能已经知道自己错在哪儿，下次该怎样改善。即使在孩子的确没有意识到自己的错误，提醒他时也要对事，不对人。这个原则虽然适用于所有类型的孩子，但对忧郁型孩子尤为重要。

C．激进型孩子：勇猛执着，容易取得成就！

性格关键词——目标感强、意志坚决、天生领袖

忧郁型的人，虽然也是从小专注度很高，容易取得成绩，但他天生对名利比较淡泊，也不喜欢掌控别人，他把真善美和自己的价值感联系在一起，而激进型的人则是把成就、成功和价值感联系在一起。

养育关键词—建立道德观、激发同情心、放弃控制欲

激进型孩子天生对弱者没有那么多的同情。因为当他自己遇到困难时，自然的态度就是面对，所以看到那些遇到一点问题就倒下、逃避的人，他会轻视，并且理解不了别人为什么会那样。

D．冷静型孩子：小心谨慎、思维能力强！

性格关键词—天生谨慎、温和稳定、擅长思考

冷静型孩子非常愿意按照条例、规矩做事。面对这样的孩子，我们要把期望他做的事情，一二三讲清楚。如果他达到了你的要求，他希望你会感到满意，而不要拿那些你没有讲清楚，所以他也没做的事情来批评他。冷静型的人会觉得自己很好，很负责任，受到批评会觉得不公平。

有的孩子，当父母给他的心理营养不够时，内心会非常挣扎，而冷静型孩子却可以适应得较好。同样面对不理想的家庭环境，冷静型孩子会想：“怎么办？”他可以想一些办法开解自己，并且自得其乐。因此，相比忧郁型和激进型孩子，他受的伤害相对也较小。

养育关键词—接纳慢节奏、多给肯定、鼓励表达感受

当冷静型孩子天生慢节奏得不到尊重和理解，爸爸妈妈老是催孩子“快一点”时，他心里会觉得很不妥善、没有安全感。但因为性格温和的关系，当他被催时，他也不会发脾气，他只会更加拖拉、更加被动。

冷静型的人，虽然看上去个性温和，但骨子里非常倔强，因为他觉得任何事情，他都尽可能要想周到，他不希望别人干扰他思考、行动的过程。如果父母不嫌这样的孩子慢，他的整个人基本会没有问题。没有纪律问题，没有破坏问题，没有情绪问题，跟别人相处时虽然不是最受欢迎的，但人际关系也基本没问题。

面对冷静型孩子，如果我们希望他哪个方面做得好，多在他那个方面做得好的时候认可他、表扬他就可以。只有通过正面肯定的方式，才会激发孩子积极行动的动力，让他变得比较有行动力。

◆ 1．安全感

除了父母关系、妈妈稳定的情绪，在日常生活中最重要的一点是：让孩子在生活里多为自己做主、做事情。

通常孩子满3岁后才开始有独立的自我，在这之前他需要跟某些东西联结。这样的需求不是安全感够不够的问题，而是孩子在3岁前的任务就是通过各种渠道，不断吸收安全感。等孩子满3周岁差不多准备好可以接受教导，妈妈就可以试着引导孩子离开安慰物。但这其实也是一个自然的过程，不需要太刻意去训练。孩子觉得安全感够了，自然就分离了。

孩子安全感的根本来源，主要取决于妈妈或者主要养育人的情绪是否稳定，爸爸妈妈的关系是否融洽。

当孩子做错事情时，爸爸妈妈可以指出来，但态度要温和，尽量不把成年人自己的情绪转移到对孩子的批评上去，指责他哪哪做的不好。

妈妈必须多花时间陪孩子，多抚摸、多拥抱，在他提出需要的时候帮助他，不要离开孩子太长时间，出门时也不可以偷偷溜走，否则孩子会很没有安全感，觉得妈妈可能随时就会消失。所以，宁可让孩子伤心大哭，也要在他面前消失。

从儿童心理发展的角度来说，满3岁（也就是进入4岁）的孩子开始进入一个新阶段。自主、独立变成他最重要的任务，他开始真正脱离妈妈，尝试成为一个独立的个体。在被强烈独立意识召唤的同时，另一股相反的力量也变得异常强烈，那就是面对和妈妈分离所带来的不安。当孩子提出黏人的要求时，妈妈满足他就好了。等他觉得安全了，内心里会自然而然地生出一股力量，推动他去分离、独立。

◆ 2．情绪管理

一是不要伤孩子自尊，讲“你很懒”“你很笨”这类贬低人格的话。二是不要在公共场合让孩子觉得羞耻。三是妈妈自己不要太焦虑。3岁前孩子的情绪问题一定源自他和父母的关系。

先接纳孩子的情绪：“被批评当然会难过。”然后告诉孩子：“老师这样说你的时候，她说的是一件事，而不是针对你这个人。”常常这样对孩子讲。

孩子伤害自己已经是一种偏差行为，而这种行为表明孩子内部的情绪过满，超出了可以承受的范围，这不是因为孩子过度脆弱，而是妈妈的态度过了头，自己却毫无察觉。

温和的说教没效果，不代表我们只能用激烈的批评。即使当孩子犯了很大的错，我们需要用认真、严肃的态度讲尖锐的话时，我们也要用身体和孩子做连接，比如靠近他，用手握着他的手或肩膀，告诉他：“你刚才那样做，妈妈觉得错得太离谱。”这样，孩子比较容易听进去教导，因为这种方式让孩子感觉自己只是被批评，而不是被拒绝。“妈妈的批评不代表妈妈不爱我、不要我”，恐惧也会因此减少。

两三岁的孩子是最执拗的时候，他很想自主，讨厌别人主动来帮忙，除非他自己提出。

和亲人联结不够，她就没法做好分离，没有办法分离，将来也就没有办法在外面和别人联结。妈妈跟孩子在一起时，做什么、说什么并不是重点。重点是跟她在一起，让她感觉到自己爱说什么就说什么，爱玩什么就玩什么，妈妈都会陪在身边。

其实，每一个孩子在刚进入小社会时都会碰到类似问题，但心理营养足够的孩子自然而然知道如何处理。他知道在小群体里该怎么讲话，怎么吓退爱欺负人的小朋友，怎么保护自己。但心理营养不够的孩子，比如在家被过度控制，内在有很多情绪的孩子，在幼儿园就会特别容易招惹其他的孩子，但争执起来又不知道如何处理。

在孩子情绪爆发的当口，我们如何引导？对孩子说：“妈妈知道你生气了！”“妈妈看到了你的情绪！”“来，妈妈抱抱！”“到妈妈怀里哭一下。”说话时，妈妈越淡定，效果越好。

孩子处在“可怕的两岁”的阶段，很容易发脾气，碰到挫折、碰到做不了的事情就会发脾气，这是挺自然的一件事情。妈妈要做的是，孩子这样闹，就让他自己闹一闹，我们不受影响，只是把这看成一个特殊的过渡期就好了。当然也可以表达下关怀。

不用对孩子说：“不要哭。”孩子要哭就哭，我们无意识中说的“不要哭”，实际上是对她的情绪的不接纳和堵截。看到孩子伤心、生气，只要问一句“怎么了？需不需要帮忙？”就好。

当孩子知道自己错了，当他认同这个错误的时候，是不会发脾气的。所以，要么孩子觉得自己没错，要么就是厌烦父母一直唠唠叨叨。

转移注意力对1岁左右的孩子非常管用。不用讲道理，让他的情绪暂时转移就好。

孩子的负面情绪到来之后，妈妈要做两件事情：1．用简单的几句话认可他的情绪，“我看到你很委屈。”或者“你真是很伤心啊！”，但是不要告诉孩子或者让他感觉到他的行为都是对的。2．等孩子安静下来之后教他处理：你要怎么办？怎样解决那些让你产生负面情绪的事情？

无条件的接纳（不管是对自己，还是孩子），主要是指在几样特别不容易做到的事情上— 1．他做错事情的时候。2．他做的事情没有达到你的期待时。3．他做事情失败的时候。4．他产生负面情绪时。接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因。

◆ 3．性格难题

我们觉得要为孩子做很多，才是好爸爸或者好妈妈，这变成一种“我很努力”“我已经尽力”的证明。其实，养孩子不用那么折腾，如果你觉得很辛苦，总在把孩子朝着自己期望的方向折腾，那么你大概是用错了方法，这样，你自己和孩子都不愉快。

孩子不管是哪种个性，哪种先天气质，只要它没有发展到带来不良后果（伤害自己、伤害别人、破坏环境），就不需要我们过度干预。我们要学习的是接纳。接纳的意义在于，孩子只有在我们接纳的态度里才会感觉安全。他只有感觉安全，才能探索、学习、进步。

比较，是父母亲要非常警惕的一个特质。看到别人家外向的孩子就希望自己孩子也很爱说话，很爱表现。其实外向孩子也有弱项，如果你让他待在一个房间好好工作，他恐怕会发疯，并不是每个孩子将来都要去做市场或者销售，每个人都会跟随自己的天生气质找到自己的位置。

内向的孩子安静一点，不那么冲动、危险，想得多一点，这是他的长处，我们不能既希望他保留沉稳这个长处，同时又变得外向、爱交际。如果这样的话，我们的要求就太多了。

当孩子学习任何东西时，他提出要帮忙，我们才帮忙，不管我们自己认为那件事是容易还是难，因为我们的“认为”和孩子的“认为”是不同的。我们帮忙的方式是，给孩子做示范，告诉他这样这样，然后停下来，让孩子自己尝试。或者，一个游戏中确实有很难过去的关卡，我们帮他过关。

孩子是靠直觉来判断外部环境的，当他感觉不够安全时，自然会退到父母身边，这是人的本能，等慢慢对环境熟悉了，他才会渐渐放开。

现在很多孩子被贴上胆小、退缩的标签，是因为成人世界的竞争性过强，造成我们太过焦虑，生怕孩子吃亏，怕孩子因为让步输掉自己的竞争力。也可以说，这是攀比的心态造成的。

专注力的培养，任何年龄都不需要刻意去做，只要孩子的心理营养足够，专注力自然会好。不过，孩子专注的对象一定是自己喜欢、有兴趣的事情，能够这样就足够了，不可能每件事情上都花费专注力。

当孩子有很多情绪、感觉不舒服时，情绪的能量自然就会往外冲，他就会很自然、很直接地用这些方式来处理自己的情绪，他也因此不能照顾到别人的感受，看上去就是很自我中心。内心没有太多情绪的孩子很懂得观察别人，也愿意照顾别人的感受。

◆ 4．行为偏差

当孩子打人、无理取闹，甚至做出伤害自己或别人的事情时，父母除了进行行为干预外，更重要的是看看孩子有没有情绪问题。如果孩子没有情绪问题，我们告诉他“这样不对，不可以这样做”时，他就不会继续做。如果是有情绪问题的孩子，这样对他说则不会有效果，因为他需要很多肢体动作，比如丢东西、打人来发泄情绪。

爸爸妈妈的夫妻关系有问题，或者父母对待孩子的方式太急躁、太高压，最容易让孩子累积情绪。当孩子内在情绪太满、无法处理时，就会控制不住自己的行为，或者用偏差行为来吸引父母的关注（哪怕是负面关注）。

父母需要做的是，在她做了不好的事情时，忽略她，当她“不小心”有了好行为的时候，告诉她好在哪里。如果这个孩子真的想得到更多注意力，那么她会渐渐发现自己有了坏行为的时候，没人理，有好行为的时候，爸爸妈妈才比较喜欢自己。相反，如果她每次撒娇耍赖的时候，都有人来问她：“你怎么能这样呢？”她就会觉得这是让自己变得比较重要的方式。

只有当妈妈常常试图控制孩子时，才会引发孩子做权力对抗。所以，妈妈平时要做的功课是：多给孩子关注和重视。当孩子提出要求时，你问问自己，这件事要不要紧，如果是无所谓的事情就说“可以”，但真的遇到“不可以”的事情就说：“妈妈很爱你，但这个不行。”这样，即使孩子哭闹你也不用内疚，抱抱他，安慰一下就好。

他要的你偏不给，就会变成权力的斗争。妈妈说：“你要我就不给。”孩子说：“你不给我偏要。”其实那个东西他根本不想要，他想要证明的是：妈妈听我的，妈妈很重视我。

先告诉孩子，这个东西属于他。如果他不是很相信妈妈的话，那么就只能从自己的行动中得到肯定。这个行动指的是：“我的东西，应该可以不分享。”这时候，妈妈只能允许他，不逼他，告诉他：“当你觉得可以时，再分享。”这么小的孩子不分享，和人品没有关系。有的孩子甚至到三四岁，还是非常强烈地拒绝分享，但妈妈要相信，随着孩子慢慢长大，慢慢有自信，他一定会有愿意分享的一天。

隔离的办法对2～12岁的孩子非常有效。当孩子做了伤害自己、伤害别人的行为，而且行为本身又比较严重的话，这是一种比较温和的管教法，目的就是让她有警戒心，以后不再犯。不过，第一，不要把孩子关在类似厕所这种密闭又黑暗的地方。第二，不要误用、滥用。有的父母觉得这方法有效，就什么事情都用它。

如果妈妈没有常常凶孩子，孩子打滚一定是他认为这个方法有效，面对这种行为，妈妈既不要对抗，也不要满足。要告诉孩子：“假如想要的话，你要换个方式。比如你可以好好跟妈妈说‘我要……'，继续这样，肯定不行。”重要的是，让孩子知道怎样的方法是好的，这样孩子会知道，妈妈不是在和他怄气，只是在教导他，会比较容易接受大人的建议。如果引导无效，孩子继续打滚，那就只能忽略。绝对不要去骂他，这时候你越责备他，他闹得越凶。忽略反而让他比较容易安静下来。因为他是在用不健康的方式索取想要的东西，忽略会让孩子知道这个方法是无效的，如果你表现得很紧张，甚至满足了他，孩子就会判定：打滚有效！以后就会一直习惯于用这种办法。

在制止行为时，你要看着他的眼睛，很认真地说：“不能这样做。”如果不行，那么就用身体来支持我们讲的话：抓住他的手，用坚定的语气说：“不可以。”而不是恳求他：“你不要这样做好不好？”这样的“恳求”对于很有主见的孩子根本起不到作用，他可以读出：妈妈的声音很软弱，我可以控制妈妈。注意，坚定的意思并不是大声，也不是责骂。

温和而坚持——坚持原则（不管孩子高不高兴，只要是不行的事情，就是不行），态度温和（平和地说“不行”，不包含指责和惩罚性）。

孩子打人时要阻止，但抓住他的手，不让他继续打就足够了，没有必要跟他讲道理。制止时，态度温和就好，这是在教孩子不用暴力方法处理情绪。其实我们要多关心的反而不是他的暴力行为本身，而是孩子为什么会有这么多情绪？

◆ 5．社交与社会化

社交能力行不行，跟性格没有关系。只不过，外向孩子胆子更大，比较敢于去尝试，碰壁后的承受能力也比较强，相对来说锻炼的机会更多。而内向孩子是先观察，把握较大时才去做，成功概率更高。因此，对大多数孩子来说，社交都不存在问题，只有一种孩子会出问题，就是情绪太多的孩子。内在充满困惑，整个人的生命力、精力、情绪都耗费在这里。

当我们认为自己“好意”为孩子做一件事情时，我们要允许他接受和拒绝。这样孩子才可以从中学习到，我是好意，不代表别人一定要接受。

如果孩子情绪比较稳定，参与集体活动时也没问题，父母就不用干涉。这样的孩子，如果被逼着和别人一起玩，反而会难受。他们天生需要更多安静的自我空间。这是先天个性问题，应该给孩子更多时间。

父母要有耐心接受孩子慢慢适应的过程，不要去比较“为什么别的孩子能很快适应，我的孩子却不可以？”这样的比较没有意义，不管是什么原因，接纳他，鼓励他就好了。

不要对孩子说：“没什么怕的，别人都可以，你为什么那么胆小？”鼓励的意思是说：“你可以的，去吧！”

不管是有家人生病，或遭遇其他家庭变故，最重要的，并不是当时我们对孩子说什么，而是我们面对事情的态度。如果我们坦然面对、泰然处之，那么孩子也一定可以心安。

在孩子的成长中，妈妈不要干涉太多，让他在自然的状况下接触各种类型的交往，学习舒服和不舒服。

孩子需要的，不是每次一被欺负就被救起，而是被教导，遇到这样的情况时，如何保护自己。

一旦孩子出现不寻常的行为，比如拼命抱着妈妈的大腿，或者在幼儿园整个人都有退化性行为（比如入园前原本不尿裤子的，因为入园又开始尿裤子），那就需要特别处理了。

平常不喜欢跟小朋友玩，同样是安全感的问题。不过， 3岁的小朋友，从心理学的意义上来说，才刚刚成为 一个人。对于“怎么用一个人的身份跟别人交往？”“和别人交往保持什么距离？”“对方会怎么对待自己？”这些问题，他心里没数，有点害怕。这也很正常。等孩子安全感足够之后，他自然会有兴趣交朋友。

人际的交往是不需要去教的，一个人本身有安全感、自信，他自然会有好的人际交往能力。

孩子要先学会的是不伤害自己、不伤害别人，如果她能做到这样，与人联结的天性最终一定会发展出来，父母不需要过多干涉。

心智正常的孩子绝不会变成孤僻的孩子，因为人的天性就渴望与人联结。内向的孩子不能像外向的孩子一样跟很多人交朋友，但他一定不会一个朋友都不交，除非内在安全感匮乏。

“在幼儿园，你不一定会喜欢每件事。但老师有老师的工作，小朋友也要帮帮老师，不能不喜欢就不做。如果一个小朋友说不喜欢唱歌，一个说不喜欢写字，一个说不喜欢跳舞，老师就非常麻烦。所以偶尔做做不喜欢的事情也是可以的。”群体观念如此教导。

能够跟随别人的孩子，群体性一定特好。这可是孩子有良好社交行为的重要基础。父母亲可能希望孩子在群体里是比较有主见的，甚至希望他是领袖，但这只是父母自己的意愿而已。

父母亲要检讨的是，家里是否有人过度保护孩子、照顾孩子，或者养育人的焦虑太多、控制太多。平常父母亲要尽量给孩子更稳定、和谐的环境，少吵闹，允许孩子自由表达自己的想法和情绪。孩子在幼儿园没有表达自己意愿的能力，会过得很辛苦。

◆ 6．夫妻关系

爸爸妈妈是孩子的整个世界，是他全部身心的来源。特别是对3岁以内的孩子来说，自我还没有完全形成，对于分离的接纳度是很低的。

夫妻关系要长久、要舒服，尊重必须排在第一位，必须给对方“不同意我”的权利。

爱的感觉一定要在互相滋养的过程里找到。在彼此滋养的过程中，有两种不成熟的心态：首先，我做到了这个度，于是要求你也做到这个度，否则我不愿继续。我不能欣赏你也做出的努力，却过于计较多少的问题。其次，我都是用我自己认为好的方式对待你，我很少关注你需要什么，只是觉得“这样对你好”。

讨论小孩的问题有分歧时，不管你是不是愿意按他说的做，至少要听听他的看法、意见，即使你不认可丈夫的做法，也不要太纠结、太较真，笑笑就好。等到引起矛盾的那件事过去后，再找机会沟通。而且，能沟通的尽量沟通，要让他知道你不赞成他的做法，但尊重他按自己的方式去做。

不要让孩子过于骄纵，不要因为家里其他人怎样对小孩，你就不高兴，家里人跟她沟通的方式，将来在外面都会碰到，家庭就是一个真实的小社会，所以不如早点在家里学习一下。

可以交换意见，但不应为强求两个人的一致而争吵。爸爸严格，妈妈宽松，孩子要学习应对两种不同的方式，这也是一种成长。

如果非得强求一致，甚至不惜破坏夫妻关系，那是绝对不值得的。对于小孩来说，爸爸和妈妈，或者爸爸妈妈和其他家人之间的互相尊重，比任何分歧本身都更重要。

关系，永远比具体的事情重要。

虽然妈妈没有出声，但孩子通过观察表情，可以看出妈妈生气了，但是却在逃避。而且，当孩子跟妈妈的关系比较好时，会认为这是面对矛盾的好办法，耳濡目染之下的她长大后也会学着压抑、不表达情绪。

有情绪的那一刻怎么办？妈妈当着孩子的面对爸爸说：“我了解你现在很生气。但我不希望你这样说，因为你这样也会让我很生气。你看孩子在这儿，现在可能不太适合当着他的面谈这个问题。我们要不要换个地方或者换个时间谈？”

在表达自己的意见时，妈妈越平静越好，但声音大点也无所谓，因为不是所有妈妈都能马上达到那个修为，重点是让孩子看到妈妈在表达！即使妈妈不高兴也没有完全失控，她照顾到了周围其他人。这样，孩子会慢慢学到，当自己生气的时候，可以让对方知道自己还没有整理好，想清楚了之后会找对方谈。

事后找爸爸谈的时候，首先谈谈他的不愉快，让爸爸先说，说的过程中妈妈不要急着为自己辩解，而是听着，然后澄清爸爸的意思，比如：“你的意思是不是……？”女人和男人来自不同星球，所以妈妈听到的，和爸爸想表达的可能不是一回事，所以澄清的过程很重要。确认自己没有误解爸爸的意思后才开始讲自己的想法，同样也要求爸爸弄明白妈妈的意思后再表达意见。最后，把解决问题的所有可能性方案都摆出来，尽量协商解决。

“以后孩子在的时候，能不能不要用那样的口气说话？”类似的话不要当着孩子的面说，否则爸爸很可能感觉在孩子面前受到了指责，没面子。

◆ 7．妈妈的自我成长和支持

我们要尽量做到和家人保持一致性沟通，不指责、不攻击、不讨好，如实地说出自己的感受、需求，不要等到忍无可忍时才用怒气去沟通。

当妈妈发现自己确实有情绪需要安静地处理一下时，我们可以对孩子说：“妈妈现在心情不好，需要自己待一会儿。妈妈就在那个角落，你可以看到妈妈。”

如果时间有限，觉得自己跟孩子在一起的时间很少，那么，妈妈就不要再做其他事情，而要花时间和孩子沟通，待在一起，抱抱，玩玩，和孩子建立亲密的关系比学东西重要得多。有些妈妈回家赶紧教孩子这个那个，这不是和孩子在一起。

要分辨你是在拿孩子出气，还是在管教他，非常容易。当孩子做错一件事情时，你发现自己怒不可遏，完全不可控制，而且持续时间长，也就是说，你教训孩子不是一下两下就结束的话，就说明一定是累积了情绪。但如果只是管教，你看到一个错误时也会生气，但几秒钟就过去了，没有失控。你不但知道自己生气了，而且有足够的时间思考你该怎么处理。

不管是自己，还是教导孩子，在做出决定之前，请先问自己：一是这件事会不会带来危险？二是这件事会不会让自己开心？如果心里感觉到委屈，那件事就不用做了。做善良的事情收获的一定是快乐，如果收获不到，就没有意义。

也许有的妈妈知道应该跟随孩子，但行动上却做不到。因为完全跟随孩子，对一些妈妈来说意味着完全失控。但妈妈一定要学习这一点，不然的话，孩子要么将来跟妈妈“闹” 得很厉害，要么变得个性非常扭曲。

做妈妈的人，一定要有一点完全属于自己的时间，这会让妈妈变得很有力量。妈妈不能持续不断地一直给别人付出，她也要照顾自己。

◆ 8．父亲养育

爸爸对孩子的自我形象、自我价值感的影响，比妈妈更大。

爸爸最好的陪伴就是陪孩子游戏，在玩耍的过程中，让孩子感觉到“爸爸喜欢我”，从而获得价值感的认同。

如果认为孩子做错了事情，不管孩子怎么撒娇、耍手段，爸爸都要坚定地说“不”。这样爸爸才能因为有原则、坚持，在孩子心中树立起威严感，而不是靠“凶”。

一般来说，3岁以内的孩子还不会想到主动去找爸爸，从4岁社会化过程开始，他才慢慢去找爸爸。

妈妈不应该把孩子保护起来，跟爸爸去吵，不让他凶，而是教孩子学习应对。比如当爸爸真的很凶时，孩子会害怕，跑来找我们，我们可以问问孩子：“爸爸这样，你打算怎么办？”“如果是爸爸误会了，你打算做什么？”“如果你真的做错了爸爸凶你，你又可以怎样？可不可以跟爸爸说：‘我知道我做错事了，不过你下次可不可以不要对我这么凶，我会害怕。'”孩子直接对爸爸讲，比妈妈去沟通要好很多。

◆ 9．隔代养育

当妈妈没有办法，没有能力，只能让老人来帮忙养孩子时，必须准备好的态度是：全部听老人的，一切以老人为主；要不然你就自己养，可以不必理会别人的意见。

妈妈不用担心老人做得不对会影响孩子，实际上大部分争执都是芝麻绿豆大的事情，除了虐待孩子，老人的其他做法基本都不会触及底线，妈妈的很多担心都是来自自己的焦虑。而且妈妈才是孩子的“重要他人”，也就是说孩子受妈妈影响最大，就算老人真的不对，影响也很有限。除非妈妈很少在孩子身边，孩子才会跟老人更亲近。孩子没有我们想象的那么脆弱，他也不可能生活在真空里，从小他就需要学会面对不同的人。

2岁正是孩子想独立的时候，而他要在安全的人、安全的环境中才能放心去独立，否则独立时间会延长，所以不要在这个年龄和孩子分开，尽量想办法让孩子待在妈妈身边。

妈妈把孩子交给老人的时候就应该想到，老人的精力和能力是有限的，她不可能为了照顾一个孩子，让自己变成另外一个人。如果我们真的对老人感恩，最大的感恩就是接纳，老人是不可能完全满足妈妈的要求的。

对3岁以内的宝宝来说，养育人最重要的品质就是温和、有耐心，不要溺爱，其他都是次要的。

如果孩子试了很多次，“不管我怎么哭，妈妈始终很温和，得不到的东西就是得不到”，孩子发现哭闹没用，自然知道以后不需要这样做。

亲不亲”不完全跟时间长短成正比，也许孩子和妈妈在一起感觉比较好，孩子还是会更愿意跟从妈妈的观念、想法、习惯去做。但如果妈妈没有能力做到，孩子可能就会跟随另一个人的生活习惯、价值观等。

◆ 10．性教育

1．孩子问什么就答什么，并且按照他那个年龄段所能理解的方式来回答，不说太多，也不说太少

2．使用正确的词汇

3．性教育，最重要的是父母亲的态度

如果父母亲不好意思，孩子就会有所察觉，然后明白最好别说这些，可是他的好奇还在，还有很多问题，所以他只能去找别人谈，这样父母就失去了在此问题上的主动权。

4．让孩子明确知道，自己享有身体的自主权

教会孩子跟着自己的感觉走。任何时候都可以拒绝任何人，包括爸爸、妈妈、爷爷、奶奶，触碰他任何的隐私部分，甚至是身体的任意部分。教孩子，只要感觉不舒服，就可以对对方说三个字：不喜欢。

5．当孩子要求我们抱他时，就去抱他

◆ 11．疑难表现

如果孩子的作法，只是在成人眼里有点奇怪，但并没有因此产生情绪问题，或者产生伤害别人、伤害自己的结果，就不用理会。

有时候孩子喜欢看到妈妈被自己烦到的样子，因为他可以通过这种方式获得“控制了妈妈”的感觉。妈妈在累或者烦的时候，面对这种情况比较好的应对方式是：不要生气，但告诉他“我很累不想回答”，或者“我已经回答很多次了，你自己想”。

判断孩子心理是否健康主要看三方面：是否快乐？行为有没有偏差？跟他人是否可以正常互动？

可以告诉孩子：“那个东西属于你，你有决定权。只有你觉得乐意分享，或者把自己东西给别人无所谓时，你才可以分享，不要勉强自己。如果别人勉强你，你就对他说‘不行’。”要强调所有权，孩子才会保护自己，才不会别人叫她做什么，她都说好。

两三岁的孩子还不知道什么叫目标，他是生活在过程中的。事情对他来说，只有探索和学习的过程。

唯一能帮孩子养成快一点习惯的就是：鼓励。当他很快完成一件事情时，对他说：“你做得真快”，或者，“你这么快就做完了，给妈妈帮了很大的忙”。

表扬结果，会让孩子在努力却没有得到好结果的时候非常沮丧。表扬过程，会让孩子觉得自己努力了，尽力了，对得起自己，不管结果怎样，都不会过于介意。

妈妈可以在孩子受挫时教导他，“失败了，你肯定会难受，任何人面对失败，得不到想要的东西都会不高兴”，先承认和接纳他的情绪，认同他的挫折感，然后告诉他：“生命中有很多这样的事情，有时候我们确实很努力，但却做不到想做的，得不到想要的。要学会接受。不过这并不代表我们在其他时候也做不好。”

妈妈要告诉老大：“你像弟弟这么小，什么都不会的时候，妈妈也是这样照顾你。后来，你一天天长大，慢慢可以自己吃饭、走路……妈妈就觉得很轻松，不像照顾小宝宝那么累。所以，你长大，帮了妈妈很大的忙。但弟弟现在就不行，他什么都不会，什么都要妈妈帮他做。”总之，要让老大体会到大孩子的成就感。

平时父母控制孩子越厉害，孩子越容易在一些事情上想反控制父母。

Q：我的宝宝2岁8个月了，吃饭时爱磨蹭，一口饭在嘴里含上半天也不咽，而且总是边吃边把食物当玩具，这导致一顿饭常常要吃上半个多小时。他为什么这么磨蹭？

A：首先，这么小的孩子很容易把食物当成玩具。可以想办法找点让他觉得更好玩的东西，告诉他：“如果你快点把饭菜吃完，可以……”也许，他为了快点做自己喜欢的事情，就会快快吃饭。面对这样小的孩子，我们没办法直接要求他一定要怎样，只能另找一个他更感兴趣的东西，激励他。其次，有的孩子吃饭磨蹭是因为厌烦吃饭。厌烦导致胃口不好，胃口不好，就没有推动他吃饭的动力。那么，厌烦情绪是从哪里来的呢？每当孩子吃饭时，都有无数眼睛盯着他，盯着他放进嘴里的每一口食物，强迫他吃有营养但很难吃的菜。这样孩子压力很大，吃一顿饭跟受一顿刑差不多。

◆ 12．其他生活琐事

在大部分不涉及原则的事情上，要让孩子自己慢慢试，不用太担心或过于主动地帮助他，否则妈妈整天都会面对“权力斗争”和没完没了的“不要”。

给2岁孩子制订规则的原则——尽量通过鼓励的方法，强调孩子行为的正面效果，来让孩子服从规则。2岁多的孩子太自我、太难管，如果你总是告诉他“你这里做得不好，你应该……”一定会引来孩子的强烈反抗。

不要把条条框框看得比你和孩子之间的关系还重要。

孩子从大自然里得到的感官刺激，有助于缓解他们对电子产品的迷恋。

如果你不认可一个习惯，最容易的方法就是妈妈自己做到。

妈妈最需要懂而又比较容易错过的是孩子的心理发展和需求。妈妈可以选择上一些儿童心理的基础课程，或者买一些相关书籍来阅读。再退一步说，即使什么都不懂也没关系，只要妈妈懂得观察孩子。发现孩子发出一个信号后，我们去配合他的需求就行。这样养大的孩子，自然又健康。