我是一个温柔的人，只想温柔的对你好

人们都说同一类人之间有一种吸引对方的力量或者是气场，从而使得相似的人走到了一起。也许我们同是感情细腻的人，你总是看起来一副淡然无畏的样子，而我总是等待和静默。好像，我们的内心都同样的充斥着热火，在燃烧着自己的情感与内心，在追寻着渴望的不羁和自由。只是，这颗心正压抑在繁重的学业当中，以及在学习外心心念念的那一丝一缕的情感中，少数家人之间的，更多是教室里的那个她。

朦胧美好的样子

好像高中时候的我们都显得比较羞涩，更多的感情都是在私下里的聊天或者短信中培养起来的。我本是一个害怕打电话的人，只要可以用其他方式传达信息的话我绝对不会主动给某人打电话。至于为什么我也不是很清楚，也许只是害怕相对无言的尴尬吧！也正因为此我失言于她，其实我觉得这件事也没什么大不了的，只是以我的个性我觉得毕竟是自己失信了应该道歉。没想到对方一副不可思议的样子，然后又恢复成惯有的淡然说了一句“没关系啊”就迎着风离开了。我当时猜不透她是什么心情，也许不理解我背后的原因，更可能是根本无所谓，这一时倒让我开始对她好奇起来。周末的时候，我们似乎就开始在手机两端变得活跃起来，吐露着这一个周发生的故事，波动过得情绪，也会是藏在心底的秘密，独自酝酿的小纠结或是小羞涩，都开始向对方倾诉。就像是许久未联系的好友那般，显得信任而又亲切。

是的，接下来就是大家可以想象到的剧情：我们成为了好朋友，而我又控制不住的喜欢上了她。我没有隐瞒，也没有寻求结果，因为她只是默然，避开了爱情，站在友情的一方看着我。我理解，也不奢求，因为我知道这样的陪伴已经足够，我也知道在她的心里一直还放不下一个人。尽管这样，我还是没有出息的为此倒在了床上，不愿起床，只想哭，那么多个日子里的陪伴和分享，曾经的每一份快乐和满足，我却都不能用爱情的名义为它正名，我这样的男子汉是不是糟透了。那天，我哭红了眼，哭肿了睑，旷课半天……不知道她坐在教室里的时候会不会寻找我的影子，会不会担心我的突然消失，我为什么想，何必去想。太没出息，太没气概，一不小心就忍不住泪流。

也许是我明白了自己的心，看透了现在的局，懦弱的我还能做些什么，这才选择不再强求结果，不长的日子，在高考的紧张气息下就让我站在旁边默默的关心你吧！就这样，我们慢慢的恢复了过去好朋友的状态，我从不紧紧相逼，期待在现在的状态上更进一步。不是我不想，而是我害怕，我是个会痛苦会伤心的男孩子，我害怕失去的太彻底还要学着习惯于失去。

每天晚饭过后，我都早早的回到教室，在你的桌上放上一瓶酸奶，然后回到自己的位置上，开始学习。当你从教室门口走进来的时候，我似乎能感受到你的气息，用余光看着你径直走向自己的座位，看到你看到酸奶时候的一点小惊讶，然后看一眼我，再笑着坐下来。就是一杯红枣味的酸奶，在我的手里、在她的课桌上，一直持续到高考的来临。偶尔，她会视作回礼，给我一颗巧克力或者是牛奶糖，这是高中阶段她常带在身上的零食，都是甜得浸透细胞的味道。也许这些小小的细节，就是所谓的小确幸吧！

在兄弟看来，在感情上我是一个乐于付出容易受伤的人，我不知道，只是觉得内心的柔软袒露给我信任和爱护的人，尽可能多的温柔只对特定的人。我总是喜爱着生活中各种美好的细节，喜爱坐在操场旁边的梯子上看别人奔跑跳跃，然而自己却只想要保持静止的状态，不去动；喜爱站在教室的阳台看着远方建筑楼房的大钟，想象着整点时候它被敲响时候的样子；喜爱静静地看着你笑，看着你认真听讲时候的专注；喜爱你的长发，期待某一天发圈断掉一袭长发散落下来的场景；还喜爱和你一起慢慢的散步，哪怕天冷踩着雪，看你冻着的样子又心疼又可爱……这样看来，我倒是不像是大多数的男同胞的模样，但是我也不忌讳的表露真实的自己。因为，我正是这样的模样，和你度过了印象深刻的那几年。

温柔模样

很多人都说我是一个温柔的人，但我却只想温柔的对你好。