一直向北望，总也逃不出南方
昨天晚上 ，莫名点进简书，翻看了2020年写的三言两语，一面觉得这些话有些陌生，不像自己所写；一面又不断回忆当初的景况。没想到已是两年了。
这两年，我经历了自己思想上的成熟，也对压在心底的事情释怀了，或许还是不太成熟，可我毕竟才23岁。这两年，我不向任何人敞开心怀，我学会了自我消化，克制自己的表达欲。不在微信公众号上更新自己的任何文字及想法，也没有适合的人去诉说我的那些情绪，因此才想起这个平台，我可以将自己的那些复杂、幼稚、狭隘的想法全都抛出，不怕会有认识的人，不怕会对其他人造成影响。
2021年3月，考研成绩出来了，和预期的一样惨不忍睹，可即便如此，那天在返校的火车上依旧哭得眼睛酸肿，伴随着火车的隆隆声，我在与祖父的电话中泣不成声。之后，返校了，我依旧沉浸在深深地悲伤中，我开始进行自我否定，南方的暖阳、和风、绿树都与我无关，我就像陷入沼泽一般，苦苦挣扎，难以逃脱。白羊座总是不惧任何，但自我否定却是致命打击。现在想来，当时的确偏执，不懂得放手。临近毕业的几个月，实验、毕业论文、和导师的拉扯、三月投稿数次修改六月拒稿……这些事情伴着考研失败的心情让人心力憔悴，想早早逃离这个城市。那段时间，每每中午，和室友从图书馆到吃饭的小餐馆的这段距离，我们俩对未来充满了迷茫，不知所措，甚至是恐惧。五月的傍晚，我们在草坪上奔跑，风筝一下落了，一下又飞得很高，即便我们牵着线，风筝也不那样听话，朝着未知的方向飞去，和我们的未来一般，可我们却没有所谓的“牵线人”。
六月初，我终于离开了学校，唯一的心情就和当天阴霾、雾蒙蒙的天空一般。六月末，我终于回到了我的北方，开始我的第二次考研。在这之前，我想过换专业，和历史相关，和我最爱的考古相近，后来啊，受家人的影响以及自己的不坚定，最终还是坚持大学的专业。
北方的夏天，炙热但不沉闷，总之，这年的备考，我的感官与情感都变得迟钝，心里被北京占得满满当当，我从未如此迫切地想要改变自己的处境，从未为了一个目标不顾一切。这年我在老家待到10月份，每天在2楼，看着窗外的树叶从绿色变得干枯，我记不清这段时间的感受，也没有留下任何的文字。但我记得每晚我会看着对面晕黄的灯灭了，夜深人静，我常常听到窗外“啪”的一声，清晰有力，后来才知道是对面人家的柿子落了。某个下雨的傍晚，我恰好在窗边，看着一家的男主人回家了，和女人一起冒雨去接在镇上上学的小儿子，那一刻，我真为这家人高兴，心里有一种不知名的情感，这种感觉无法描述，常常出现在每一个感动又落寞的瞬间。
10月份，我去了市里，在这里度过了一个个难眠的夜。听到夜里醉酒的人在深夜中的叫喊，也躺在床上一直无法入眠，听着耳机里的《城南旧事》，脸上都是泪水，只觉得难过，即便之前看过城南旧事，但一直都觉得是美好的，也许是自己的情感难以找到出口吧。考试的第一天，恰逢因疫情带来的封城，也是这几年来第一次见如此大的雪，这天兴许是我起得最早的一天吧，坐在父亲的摩托车后，看着满天的雪，天还蒙蒙亮，路灯晕黄，地铁修了这么久还是没有竣工。考点离得很近，十来分钟的样子，学校门口排队的人很多，有500米开外，父亲将我放在十字路口就回去了，我现在依旧记得那天世纪大道的空旷，对面的商铺黑着灯，雪就这样一直下，我看的入了迷，身边的姑娘背政治的声音、打电话的声音以及汽车的奔驰声混合着。进入学校后还不清楚考点的具体位置，当时也是随意问了一位姑娘，进入学校映入眼帘的是一座宏伟高大的教学楼，甚至可以感受到北方的广阔。考试的两天感觉一切都好，老师很温柔，志愿者很热心，学校的防疫工作很好，食堂的饭菜很好吃就是有点辣，暖气是真的暖和，那一刻我觉得北方真是好，相比去年在南方的那次考研经历，学校不仅不提供午饭甚至没有休息的地方。
考完过了两周左右，我对了答案，估的分和实际相差不大，能够进复试。考完之后懈怠了很久，很累，但是因为疫情也一直待在家里。出分前一晚，紧张到睡不着，当时心想：如果这次分数还是不太理想，那我就不再从事环境方面的工作了，我要追求自己喜欢的，即便露宿荒野，风餐露宿也无妨。分数和预期相同，按照去年的院线，是可以进复试的，这段时间，一边准备复试，一边也受着家里的各种干扰，之后，出了复试名单，排名靠后，心里还是想着自己可以翻盘，即便破釜沉舟。复试的前一天，紧张到吃不下饭，想吐，复试是在下午，抽到第四个，复试的专业课问题以及英语问答都是准备过的，难度不大，老师也很温柔，只是感觉整个复试节奏很快，自己也因为过度紧张说话断断续续。复试结束后，知道复试成绩出来之前都觉得自己应该可以的，虽然也做好了被刷调剂的准备。知道复试成绩的那天早上，和家里人说了后，自己一个人做了很久，想了很多，下午一个人哭了很久，准备调剂，联系了好几个学校，想去的招够了，很幸运，给调剂学校的导师发邮件，晚上收到老师的邮件，邮件写得真诚，总之对老师的印象很好。之后又确认了一个北方城市，还有保底的本校。填完调剂申请的下午收到其他两个，唯独最想去的没有，很失落，本校和北方学校复试时间重合，最终选择面试本校，面试的老师有2个大学期间有上过课，晚上很晚收到了本校的拟录取。接受拟录取没有一丝开心，只有不甘，感慨时运不济，命运这双大手总要拉着你去你逃离的城市。明明老师也很想要你，分数也不低，只是因为本科双非，可第二天就有人分数很低同本科院校补进复试名单，一遍一遍在内心怒吼命运弄人，同时也在想一志愿的复试，我感觉自己没什么大的问题，只怪初试分数不高。这些天，一面宽慰自己，一面又陷入这样是否值得，每天在两种情绪中横跳，夜晚又陷入深深地难过中，有天晚上甚至也产生不去本校的想法。
调剂的那几天，祖父祖母十分煎熬，晚上总要看我几点睡，我知道他们心疼我，但我还会因为烦躁而发脾气。拟录取后的每一天，一个人的时候，总是难受的想哭。我深知自己拼了命地要去北京，想要认识那些优秀的人，想要看看这座亲历近代史重大事件的城市，而绝非努力了这么久依旧回到本校，那座阴冷潮湿的南方城市，虽然在那里我认识很多朋友，也有美好的回忆，可令我印象深刻的却是离开学校时的阴霾和迷惘。四年了，我迫切想要换一个环境，逃离这座城市，谁知道命运弄人。一周了，我还是难过，想到又要回到那座城市，我内心是抗拒恶心的。7年，带给我的就是厌倦吧！
