本文摘自《去情绪化管教》

亲子教育专家的挫败时刻：你并不孤独

即使我们写了这本关于亲子教育和管教的书，也不代表我们在面对自己的孩子时就不会犯错。以下是两个想起来就很好笑的故事（我们俩一人一个），它们证明我们所有人都有被逆反的大脑控制的时候。

丹尼尔之“愤怒的薄饼”

有一天看过电影之后，我、13岁的儿子以及9岁的女儿走进了一家小小的快餐店。我的女儿说她不饿，所以儿子就跑去柜台给自己点了一块小小的薄饼，然后我们坐了下来。从点餐柜台后头的开放式厨房那里飘来阵阵香气时，这块小小的薄饼送上来了。儿子先来了一叉，然后，我的女儿询问说她能不能尝尝看。我的儿子看了看那块小小的薄饼，向妹妹解释说他很饿，她可以再去给自己点一份。我觉得这个建议很合理，于是应承说再给她点一份。但是她说自己只是想来那么一小块尝尝什么味道而已。这好像也没什么不对，于是我又去游说我的儿子，给妹妹分一块。

如果你家不止一个孩子，或者你自己是和兄弟姐妹一起长大的，你可能会对兄弟姐妹间的国际象棋大战很熟，在这个无时无刻不需要策略的游戏里，每走一步都是在宣示权利以及争取父母的认可和赞许。但这对兄妹现在并不是在玩主权宣示类游戏，而且在这爿小小的家庭薄饼店再买一块薄饼的那点花费，对避免发生你预感的事情来说简直不值一提。但是我却没有买，而是犯了一个管教大错，那就是没有在这场兄妹游戏中做到公正。我坚持让儿子与妹妹分享他的薄饼。如果说这场兄妹互动之前还不能算作国际象棋式大战的话，在我介入之后，它就绝对是了。

“为什么你就是不肯给她一小块，让她尝尝什么味儿呢？”我劝说道。

他看看我，又看看薄饼，发出一声表示让步的叹息。即使他已经长成一个少年了，他还是愿意听我的。然后，他像用手术刀那样，切下一块你能想象到的最小块的，小到差不多要用镊子夹起来的薄饼。如果是其他时候，我也许会大笑，并把这视作兄妹国际象棋大战中的一出趣招。

我的女儿叉起这块标本，把它放在她的餐巾上，然后说这也太小了。于是“炸点”就来了。妹妹开始发功了。

如果是看在外人眼里，桌边的我们大概也没什么奇怪的：一位父亲带着他的两个活泼的孩子出来吃点东西。但是，我自己知道自己要爆发了。当说说笑笑彻底变成吵吵闹闹时，我的心理发生了变化。我开始头晕，但我告诉自己要保持平静，诉诸理性。我可以感觉到自己的脸色紧绷、拳头紧握，我的心开始快速地跳动，但我试着去忽视这些信号，忽视下脑已经压制住上脑的事实。这时我就是这么一个状态。

当我觉得自己所遇到的这个事情其滑稽性超出了我的感知范围时，我站起身来，拉住女儿的手，径直走了出来，站在店门前的人行道上等着——等着我的儿子把他的薄饼吃完。没过几分钟，他出现在我们面前，问我们为什么离开了。于是我气冲冲地拖着女儿往车子那边走去，我的儿子匆忙跟了上来，我说他们应该懂得要互相分享食物。儿子以一种十分肯定的语调指出，他的确分了妹妹一块，但是那时我正被这懊丧之情激出满腔怒火，没有什么能够浇熄它。我们上了车，我怒火万丈地发动了引擎，准备离开这里直接回家。他们兄妹恢复了正常的样子，出来看了场电影，吃了点东西。我却变成了一个失去理智的父亲。

我不愿就这么算了。儿子坐在我旁边的座位上，如其他青少年都会做的那样，用他的理性和克制来反驳我说的那些东西。实际上，在与自己那正处于非理性状态的父亲打交道时，他倒特别能保持平静。

在这种情势之下，我越来越生气，最后居然破口大骂了起来，我叫着他的名字，威胁说要没收他那把心爱的吉他，这种惩罚可是糟糕到连孩子都不会去考虑的啊。

我并不因给你们讲这样一个故事为荣。但是蒂娜和我的确觉得这种情绪爆发的状况是很普遍的，我们有必要承认它的存在，并互相帮助去了解第七感是如何消除这种状况对我们的情感关系和周遭世界的负面影响的。通常如果我们正处于羞愧的情绪当中，会试图去忽视已经崩溃的局面。但如果我们清楚发生了什么，就不仅要去修复那对我们和他人都带来极大害处的伤痕，还要努力去缓和这一紧张的事态，并减少同类事情再次发生的频率。

所以当我回到家时，我意识到自己需要平静下来，去与儿子建立情感连接。我知道修复这一切至关重要，但我的心跳和血压指数还在往上飙涨，在行动之前，我必须将自己的生命体征恢复到正常。我意识到出门去锻炼一下可以帮助改变我现在的心理状态，于是我带着女儿去溜冰了，在这段时间里她帮助我恢复了第七感。我对自己产生了更多的洞识，认识到我对儿子的反馈方式至少是不公正的，因为在潜意识里，我把他与我自己的哥哥画上了等号。并且，我对儿子从我们这次交锋中所得的体会产生了共情。

经过了交谈、溜冰和反省，我终于冷静下来了，我走进儿子的房间，问他我们是否可以谈一谈。我说，我觉得自己走了极端，因为这样开场有益于我们继续进行对所发生的这一切的讨论。他告诉我，他认为我对妹妹是过于庇护。他说得很对。虽然因不理性的表现而产生的尴尬促使我想要为自己和自己的反应辩护，我还是保持了沉默。儿子继续跟我说，我这样“不开心”根本没必要，因为他真的没做错什么。他说得对。然后我再次感到自己有辩护的冲动，很想去教导他关于分享的道理。但是我提醒自己，要保持反省状态，要专注在儿子而非我的感受上。现在我的核心立场就是：不去判断谁才是对的，而是要愿意接纳，并且能够接纳他。你也想象得到，要做到这一切，都是需要第七感的。非常感激那时我的前额叶区已恢复工作。

听完他的话之后，我认识到自己实际上是（不公正的）站在了妹妹那一边，我能体会他会觉得这是多么不公平，而我的爆发也显得毫无道理（因为事实就是如此）。为了解释而非找借口，我把自己脑海里那时的想法都告诉他了，比如我把他看成自己的哥哥，然后我们才理顺了这整件冲突。即使在他这样一个少年人看来我可能很愚笨，我也很清楚，他知道了我对于亲子关系的奉献有多大，也知道了我那修复裂痕的努力是真诚的。我的第七感恢复了，两种思维重又连接在一块，而我们之间的关系也回到了原来的轨道。