你愤怒的背后有怎样的信念和模式？
大多数的愤怒，只是为了让别人产生负罪感。
上面这句话，来自于《亲密关系》第一阶段的第八小节。
大家在生气愤怒的时候，表现形式分别是什么样子的？
很多书友的回答大致分为两类。
冲动型：摔东西、大声吼叫、打骂、抱怨、指责、说话伤人等。
冷静型：不说话，沉默、无所谓、冷战等。
读完本小节，我把自己的婚姻关系梳理成四个阶段的愤怒类型。下面分享给大家，方便做自己的梳理参考。
一.第一个阶段的亲密期
那是新婚后的模式：一人闹一人笑。
每次回娘家后，家里的老人总是会问：“你们俩处得怎么样啊？吵架不吵架呀？”
我说：“不会呀，我一生气，他就一脸赔笑。他生气的时候，我也笑笑不说话。”
二.第二个阶段的磨合期
相互挑剔的适应期模式：小任性的叛逆模式。
那时候，我一生气就赌气不吃饭，或者逃离出去，找朋友、去网吧，甚至想再也不回去了。
那时候，我们经营着一家小饭店。每次到最后都是心软，怕他一个人辛苦，忙不过来，最终又不计较的回去了。
在有了孩子之后，好似又回到了安稳期，基本跟一人笑一人闹的阶段差不多，没有太大的冲突。
三.第三个阶段的疲倦期
生活压力导致疲惫的：激烈争吵和冷战模式。
这个时期，工作和生活的压力都比较大。我在初创业阶段，关于对待事业的看法，我们意见总是相左，外加上资金外债的背负。
经常开车在路上就大吵大闹，在家里家外都有喝醉、摔东西等等一些情况。
实在是吵累了闹够了，只会选择冷战，我曾离家出走过两次，第一次是一周，第二次是一天。
四.第四个阶段的成长期
察觉愤怒背后：体会感受和需求的模式。
人们常常说，只有真正痛了，才会愿意去改变。
目前这个阶段，正是我个人的学习成长期。
通过《非暴力沟通》的读书学习后，我学会了体会自己和他人的感受和需求，并坦诚表达自己的感受和需求。
这种效果好得多，不需要刻意的去改变别人，只需要先成长自己，再慢慢的去影响对方。
我的导读老师曾说过：
一个人不可能真正的改变别人，除非他感受到了爱。
当自己变得温和、平静的时候，他也不再说话那么的暴躁、尖锐，慢慢的越来越平静、缓和。
因为我没有放弃的爱，他能感受到。表达的感受和需求，他也能体会到。
五.表达愤怒的三种方式和目的
通常，人们表达愤怒的三种方式分别是：攻击、退缩（情绪抽离）和被动攻击。
其目的都是：为了让对方产生负罪感，从而控制他的行为。推开自己的不舒服感觉，让自己处于正确的一方，从而逃离不适感。
就像我之前的沉默、冷战、离家出走，都是无意识的惩罚他的过错，让他产生负罪感。
我们在前面一篇当中也说过，让别人产生负罪感的目的，就是证明对方是错的，自己是对的。
六.愤怒背后的信念是什么？
实际上，愤怒对我们有害无益。
所有的伤痛和不适感，都跟你的信念息息相关。
如果你意识不到愤怒背后的信念，以及信念背后的真相。只会强化自己的孤独感，一直逃避内在的因果种子。
在以往多次的人际关系中，我为了避免那些不舒服的感觉的到来，还会预先给予别人有目的的爱。
只为提前告诉他（她）们，我是正确的。如果别人对我不好，他就是错误的，就会有负罪感，因此产生内疚。这种惩罚，好似有一点幸灾乐祸的成分。
有了这些觉知以后，首先接纳，再去回看小时候的信念根源。总觉得父母或亲戚朋友不够爱我，或不重视我。
七.找到愤怒信念背后的真相
下面咱们一起参考书中的练习，来试一试能否找到愤怒背后的信念。
1.回想一下你的伴侣做了什么或说了什么，会惹你特别生气？
2.通过生气，你逃避了什么样的不舒服感觉？（可从下面选择）
*被人抛弃：（感觉被遗弃，孤独被拒，寂寞、孤立、没人要等）
*一无是处：（没价值不够好，没用，糟糕，没人爱，无足轻重）
*心碎：（伤心欲绝，悲伤气馁，失望，惨遭背叛等）
3.你从小时候或长大后的几岁开始，内心就一直怀有这种不舒服的感觉？
4.这种感觉有，我相信我是_____紧密相连。（答案只需要一个词或两个字。）
5.我的伴侣并没有通过他的行为给我造成这种不适感，而是帮我意识到这一点，也让我意识到，与此紧密相连的信念。
通过这个练习，让我意识到自己有：不被爱、不够好、没有安全感的心智模式。
察觉到自己的信念是：多给我一点爱！
冷静梳理和分析信念背后的真相后，发现：没有人不爱我，父母最爱的就是我，最重视的也是我，亲戚朋友们认为比较优秀的也是我。
因此，我们还要学会：
识别信念背后的真相，破解某些潜意识的假相。
八.能量的转换练习
最后，分享给大家一个潜意识能量句。
自我给予或潜意识增能：
我是被爱的，
我是安全的，
我值得被爱，
我值得拥有安全感。
你的信念也许跟我不同，可能是：大家都要欣赏我，认可我，那信念背后又是什么？
自我去探寻一下，然后把能量具体换成自己的信念模式：
我是被欣赏的，
我是被认可的，
我值得被欣赏，
我值得被认可。
祝愿所有友友：喜乐、幸福、美好。
