为谁而活,己
刚下载简书那天兴奋不已,终于找到一个地方能够抒发情感,谈天说地。内心不用在日记中藏着,沉淀的思绪也不用担心被熟人发现,这就是自己追求的度。第一次写了2000多字,未完,像洪水一般不可收拾,兴奋,激动,原来文字对自己的震撼可以这么大。发了,害怕了,删了,很慌乱,还是害怕熟人,找不出理由,为何会怕,到底怕的是什么。
最近看了很多文章,更加抑制不住内心。长久以来认定自己是一个为别人而活的人。我习惯于去迁就亲人朋友,我害怕拒绝,害怕因我而起的伤心难受,想把自己做的更好,去迎合每一个人。我在思考,是否已经失去了自己,我在寻找,最终发现自己一直在那从未走远。
个人观点:长期在报纸 、新闻中看到宣扬一些社会的道德模范。他们让自己过的很苦,让家人过的很苦,然后用自己有限的能力去帮助别人或者说其他对社会有意义的事。长久以来我都认为这是极为自私的做法,为社会做贡献固然是好,但以失去家人的幸福为代价依据在哪。往往这样的人他本人也苦,但这并不是真正的苦,他只是遵从自己的内心,做这些事给他带来了成就感,社会的尊重及肯定,他头顶光芒。也许这并不是他的本意,他的本意只是帮助别人。回过来还是为了自己,只有这样做他的心里才舒坦,只有这样做他才能满足自己的内心,只有这样他才能有存在的价值。终究为自己而活,苦了家人。
据说社会上有个词语叫妈宝,连续剧中每每看到总是能激起自己的火气。影视作品往往都是很夸张的,现实也许温和一些。有时候我就在想如果我在那种情况下怎么处理,感觉好难。事实上我也是妈宝,曾经在处理父母和女朋友的问题上不知所措,但长久以来都是以顺从父母而结束。对于曾经的女朋友我是自私的,因为我将自己定义为一个孝子,我无法做到去批评自己的父母,因为它们确实不讲道理。我没有说错,我的眼中她们从来只有自己的理念容不得给他们灌输任何不同观念,有些执拗,但没办法,他们是自己的父母。这时的我总会很无助,觉得生活好难,难得是如何调和一些非常重要的人之间的关系。其实无论自己付出了什么,终究是遵从于内心,所以我从未觉得这个世界对我不公,从未想过为了别人我付出了什么。让在乎的人开心,也是为了自己。
想要写一个女孩,却又想留到单独的一篇文章。
为谁而活,己 为谁而活,己