无需谈过往，我觉得现在都挺好的

一场秋雨一场寒。

不知不觉白露将至，蹉跎又是一年，我来广东也已半年有余，已经日渐习惯眼中的一切。犹记得当初可是看到满树的荔枝都会激动得眼睛发亮，那时候自己就像逃离樊笼的鸟儿一样，看着一切都新奇，甚至觉得广州的天似乎比家乡要蓝。

逃离家乡，是我用半年做出来的一个选择，那片土地使我痛苦，我想摆脱它，也想摆脱过去的阴影。虽是如此，在过去的二十四年里，我却从未真正离开过家乡。

之所以不敢离开，一面是对未知很恐惧，一面则是厌倦了颠沛流离的生活，厌倦了连夜搬家，厌倦了受尽各种委屈和冷落，也厌倦了过节时，看着万家灯火起，而没有一盏属于自己。

可如今慢慢在这边适应之后又觉得一切都挺好的，没有什么不好的。一个人在外的生活已没有想象中的孤寂。

当秋天的第一杯奶茶刷遍朋友圈的时候，朋友也打来电话问我，你要不要喝秋天的第一杯奶茶呢？

我笑了笑说:我不想喝奶茶，估计我要喝秋天了。

电话那头传来笑声，有你说的那么可怕吗？

可怕不可怕我不知道，但我每月微薄的收入只刚刚好够我还债。

朋友又在电话嘀咕道:真不明白为什么你要那么义无反顾的离开家乡，明明在外面也过得挺辛苦的。

为什么要离开家乡？这个问题怎么回答呢？

大概是想喘口气，想摆脱那一个怯懦，自卑，时时被贬低，没有自我的自己吧。

夜阑卧听风吹雨

铁马冰河入梦来。

有时夜里也会做梦，梦到以前很多事情，梦到学校里面放起的国歌，梦到我是升旗手，第一次在众目睽睽下，望着那抹艳丽的红色心中一片迷茫。

也会梦到那些年自己的作文被别人传颂，老师拍拍我的肩膀说为什么要叫李亚，而不叫李冠军呢？

梦到家乡的那条水泥路，以前在晴天的时候是黄土飞扬，道路的两旁是连绵不断的坟墓，埋葬着几代人的肉体。

还会梦到什么呢？

姐姐种下的仙人掌被蚂蚁做了窝。

那只悄悄躲在阁楼里生产的猫咪在某一天死在了橘园里。

梦到老枣树被砍掉，梧桐树被砍掉。

梦到母亲站在很远的地方冷冷地看着我，对我说:我养你有何用。

那种冷是冷在骨子里的。哪怕我如今早已一人在外多年，却依旧无法摆脱那种冷。

在很长一段时间里我也恨过，深入骨髓的恨过，恨他们为何如此待我，恨我在这世间无一处可依身落脚的地方。怨天怨地，只觉得全世界都对不起自己，只想要所有伤害过自己的人的道歉。

于是我耿耿于怀，日日眼泪涟涟。

远离着人群，冷漠而孤独，自诩世事的旁观者。

可恨并不能解决任何的问题，我也不可能从伤害过自己的人那里得到什么道歉。

于是我迷茫惶恐，不知所措，唯一能够想到的办法，便是逃离那个充满伤害的地方。只希望自己可以获得心灵片刻的安宁。

少年事不可忆，一路挣扎又为哪般？

都不过是为了自不量力的反抗那所谓的命运罢了。

我很庆幸我离开了家乡，能够看一片不一样的天，过一种不一样的生活，虽是日子辛苦，但总好过心灵上的焦虑和痛苦。

于我来说，过往也没有什么好说，觉得眼前的一切都挺好的。