写在18岁｜你最好活着

一面功名利禄，一面丧心病狂。

我活成一片树叶，不是为了讨好世上的秋天

好得不够纯粹，坏得不够彻底。这就是我的十八——庸庸碌碌地过了一下午，翻了几本落了灰尘的书，等太阳下山的时候才发现，原来这就是我的十八岁。

“成人不自在。”我用笔墨搭建的狭小空间，外化了无数个我被偷走的零件，涂抹了千千万万个她——懂不得人情世故，看不懂别人脸色，不讨好，不强求，不欺矫，不伪装，活下去。

我在八岁时遇见一个她，那时起，我心里那一座天下，她坐镇笑靥如桃花。人们常常把年少为之心动者称为“白月光”。她不是。她是太阳，骤然来到我的世界，永夜昼明，生生不息。或许是那炙热的善意，让我铭记十年。她的十八岁生日，我未见她，我惶恐，或许见面太多话未开口就已哽咽。所幸她收到了我的礼物，与我说“啊啊啊啊啊啊好感动！谢谢宝宝！”。我们还有下一个十年，很多很多个十年……

有一个一直叫着我“小朋友”的人，现在也跳脱校园走进社会了吧。这才意识到，相识很久，未曾叙旧。叁叁啊！你有多久没有写文了你知不知道！

青春好比吸烟，烟在飞扬，烟灰在坠落。 叁叁与我（上班族&高三牲）

彼此分享过遗憾悲喜，或许时间这么快，叁叁已经工作，小朋友变成大学生也很快了吧，那么走满人生路的时候，称呼是不是也要改一改，改成——“老朋友”。

经年回想，在我的十八岁写我的十八岁，不愿用摧枯拉朽惨绝人寰的语词来博得未来我的同情与惋惜，我想气势汹汹地叫未来那个自己看看，“你有没有好好活着！”——你一定要走，走到灯火通明。

江苏假期需要活人祭祀。连跳五个换来我们每天六张试卷的假期，从天亮写到天黑，感觉自己很努力，目的就是为了一连串的打卡。很没意思。教育体制的矛盾越来越大，本质不过是资源的分配不均。即使有举国体制，又怎么能真正做到统一？改革措施下达过于频繁和急促，上一个还没运行妥当下一个又来了。王安石变法的教训还不够吗？学校现在不准这个不准那个的行政法强制规定，美名其曰文化自信，又何尝不是文化复古主义？鼓吹的多样性在自己这就行不通了？

以前写完的文没再看过，今天重新看了一下。莫名悲伤。文字从一开始的恣意张扬变得越来越沉默责难，我想那时的我一定曾一直挣扎着想要喜欢这个世界，我原来叫什么笔名？是——littlefat？溪醉渡？暮沉误？染墓？墓方休？这些名字好熟悉。我说我不喜欢了想换掉，但却都记得。

字数不够，废话来凑。哥哥发了一个似笑非笑的狗头，然后说牛逼。我说考这么差过年红包还有吗？他说没事我给你包。他说喝了酒的人不能随便下饭桌，于是我一口气喝完了果汁跑到酒店门口吹冷风。想想他故作大人样在饭桌上陪酒怪可怜，又回去了，受着二手烟的迫害。我问他酒好喝吗？他说不好喝，反正他不喜欢。外公让我喝酒，哥哥声音高起来说我还没成年。

年纪轻轻我也没多少故事。收拾收拾我又要开始写试卷去了，有没有好心人帮忙写一下……简书作者有没有05后的，总让哥哥姐姐叔叔阿姨看我发疯怪不好意思的……向来不过生日也没有仪式感，但看到我同学把我生日日期贴在她笔盒上贴了一个学期，有点愧疚。

再给一个潦草结尾……这世间本就是各人下雪，各有各的隐晦和皎洁。平庸的人，自有自的凉薄与念想，我杀死了好多个自己才又活过今天，不好好活着，有点可惜。

“我的五官是故事，文字偷袭了五感，最后攻占了灵魂，落为悲惨世界的奴隶。”