写在结束时-几近夭折，仍然完美

两个月，八篇文章，周更，三篇文章上过周旦评PK，一篇获得周旦。虽然没有斩获过月旦，但这样的成绩我已经给了自己雷鸣般的掌声。

两个月里，同一群互不相识的小伙伴在突如其来的疫情里坚持写作，在忙的鸡飞狗跳的加班中坚持写作，憋在家里面对紧张的家庭关系时坚持写作，在心力交瘁想偷得清闲而又背着交稿deadline一边纠结一边挣扎着坚持写作......60天过去了，发现只要真心想做一件事情，时间挤挤总是有的。

8篇文章，4篇差点夭折

第一周要交作业时，我就打退堂鼓了，反复问自己，我参加这个写作营干嘛？又是一个乱花钱，自己给自己找抽、添堵的冲动之举。没想到提笔这么难。不过不写也不会怎样，群里四十几个人，难道每个人都写吗？每个人都能有效参加吗？不差你这一个不交作业的；再说又没人盯着你，追着你，你认真勤勉的人设又不会崩塌；谁都不认识谁，不能拿你怎么样，还能上你单位去告你，去家里找你，罚你款不成？

最后还是坳不过自己，不想让看自己不起，把以前一篇不负责任的老文章拿来改改，改的汗流浃背，费了老大劲交了第一次作业；

君以为第一篇顺利出生，第二篇就水到渠成了吗？too young too simple！一周后又要交作业了，第二周学聪明了开始留心观察和记录脑海中一闪而过的念头便于构思文章。可是，想法太多，诉诸笔端的时候不知从何下手，要把一个念头解构再进行内容重建，成为一篇有内涵的好文章，但又束手无策，真是件太绝望的事情了，怎么写怎么不对路，脑子要炸了，没法做！又想放弃了。

最后像助产士一样，不断鼓励自己勇敢下笔，管它美丑，碎碎念“完成比完美重要”，先写出来再说。然后终于生出来三胞胎，一篇长文囊括了三个独立观点的第二周作业。

连续经历了两次折磨，你以为承受能力强一点了，翅膀硬了能马上扑腾扑腾交文章了？错！第三周复工了，忙的不可开交，每晚加班到凌晨，还增加很多临时突发的任务，比如周五晚上同湖北全体同事直播做知心话语，分享抗击疫情的心得，做心理疏导。周三接到任务我就吓掉了下巴，先给自己做疏导吧。这人生中第一次直播这么大场面，天将降大任啊，连夜构思准备分享内容，不断推倒再重构耗尽了我凡人全部的精气神，觉得我要再来个写作，那就是七伤拳自断经脉了，因此决定这周就不交作业了吧。

最后呢，还是放不下这个心事，灵机一动，把周五晚上分享的内容整理成了逐字稿，稍加修改，在午夜12点还是当作业交上去了，又完成一周任务，感觉真是不辱使命啊！有意思的事发生了，可能那周大家都不太想创作，我意外的获得了那一周周旦的提名进入投票PK，我真是又惊又喜，虽然不认为自己最终会获奖，但确实受到了莫大的鼓励。

带着这种美滋滋的鼓励持续了三周不带任何痛苦的交作业，期间还有两次作业又上了PK榜，可好景不长，最后收官的第八周（其实都不知道这是最后一周了），已经打定主意不写了，这周放过自己，因为家里家外实在太忙太累，借口一堆堆的，我已经很确信这周要给自己放假，饶了自己，不再为难自己，心安理得的想混过去。谁知在周三深夜突然群里被@，一看，自己还获得了一次周旦，天呐，喜从天降啊！老天爷是在引导我暗示我要继续写下去吗？我这个人迷信的，我买这个账啊，当下就在群里反馈获得了这周交作业的动力。

愿望是美好的，六天过去了，白天夜晚都没有抽出时间写作，各种安排也被打乱，时间始终没有挪出来，到了周日傍晚，虽然没有灵感，但七周的磨砺令提提笔倒不是什么难事，写了一点点，后来又忙得写不了，直到晚上10点多孩子安静的睡去了，我拿着手机在黑暗中编辑者简书，没有图片只有干瘪的文字，写到接近午夜12点时已经头晕眼花，眼看还没有结束，还没有上价值，着急啊......但连续一周高强度的用脑，已经令人此时头疼欲裂，只能草草结尾略带突兀地在11：58分发出文章。后来看见点评管指出结尾的问题，我哈哈大笑，仿佛自己的恶作剧被揭穿。这个收尾是挺尴尬的，但毫无遗憾，我已经江郎才尽，没法锦上添花了，我心满意足，为自己喝彩！

直到这周才知道这是最后一期作业，真是庆幸最后咬牙坚持，画上一个对我而言完美的句号。YEAH~

流水账般记录了4次几乎放弃的瞬间，我顿时发现写作营的经历应验了《牧羊少年奇幻之旅》里反复说的，当你真正想做一件事情的时候，全世界都会帮你。只要你念念不忘这回事，就总能接收到相应的预示，给你力量让你继续坚持下去。变不可能为可能！

这个预示可能是群里小伙伴们一句吐槽的话。它让你发现，哇，原来我并不孤单，交稿焦虑症上我也有同伴。TA能完成，说不定我也可以呢。

这个预示还可能是小伙伴的文章能给你的启发。群里那么多人，总有文章能感染到你，打开你的思路，激发出你的灵感，又或者刺激你让你写点不一样的文风。

这个预示也可能是点评官对文章的专业点评，会激励着你，也能鞭策着你；表扬的地方能让你像吃了蜜一般觉得自己就是写作神童，指点你的地方让你觉得在理之余还能幽默一笑，下回再战！

写作能够发现和疗愈自己

通过写作我发现了我的写作模式，偏理性，偏鸡汤，而且这理性鸡汤还特别熬给女性；八篇文章里五篇是关于女性的，时常发现自己写着写着就从电影，职场，综艺节目，等等，写到了女性身上。本来身为女性，却很惭愧没有女性的细腻；更令我头疼的是，我写不出感性的文字之美，写不出中华辞藻的博大精深。刚开始我还挺嫌弃自己，觉得自己特没文化，语文水平太差；后来也慢慢接受自己了，我的思维模式和我平时输入的东西就是这样的，干嘛硬逼自己成为言情小说家。我可以去羡慕别人优美的文字，但还是写我擅长的东西，可这也不会阻止哪天情绪上来了，换一个戏路来尝试。

写作营的文章记录了我这个阶段的风格，也记录了我坦然面对自己的成长。我发现写作是一个特别的疗愈过程，在我心里可能久久过不去的一些坎儿，通过文字上的输出加上点艺术加工，变成了别人的故事，我变成了故事外给别人讲道理的那个人，嗨，还真别说，这道理还更容易说尽我心里去；而且过去发生的事情里积压的种种情绪，随着文字一个个的输出，感觉各种不快也随之灵魂出窍般飘走了。一篇文章下来，畅快淋漓浑身轻松。

写作营即将结束，但我希望这是我坚持写作的一个起点，在每篇文章里，我能继续陪伴自己嬉笑怒骂，泪流满面，开怀大笑。在每个故事里，我能看见自己，观照自己，给不断成长的自己温暖的拥抱。