我为什么一点也不喜欢我妈?
"世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了
世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找"
——歌词
小时候，每当听到"世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……"这首歌，我就会泪流满面，不是感动，是失望，埋怨。
仅以此文抒发心情
文/峰峰吖
本文2312字左右，阅读全文约需3分钟
我的生活就像那首歌的后面那句"没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找"。
本来不想写关于母亲的事，但是打开编辑器就又开始泛起了阵阵情绪；本来不想公之于众的发布，但是我觉得既然是一个故事就该被大家所知道；本来认为这可能是一个消极的事，但是我又想通过消极来传递正能量。
我知道世界上还有很多和我一样，曾经都是受到过这样的感情，所以你们可能在消极地生活，也有可能因此难以释怀。
母亲节那天5月13日，我就给我妈发了个红包。
过了好一会，她领取了，然后道了句谢谢。
在坐校车去听专项讲座的时候，莫名的车里放的都是关于母亲的歌——不管是军中绿花，我的母亲啊还是常回家看看，都是在诉说着对母亲的爱和思念，以往我都是在朋友圈、QQ空间和微博发送了一段祝福语:节日快乐致我妈以及全天下的妈妈。仅此而已，今年和以往不同，我最近一年都没有发朋友圈、写QQ空间动态，连微博也没有刷了。
写个文表达一下我的亲生母亲对我的"爱"——另类母亲的"爱"。
她年轻，一直追求自我
我的妈妈，她19岁生的我，那时，她年轻，漂亮，有想法，但是就是不成熟，她是一个连自己都照顾不好都人，更加不可能照顾好小孩和家人了。哦，对了，忘了说，她是个追求自由的人。
我三岁左右她就开始打我，那时爸爸在外面工作，她在家里做家庭主妇，遇到不顺心的事就会把我大哭，我会哭一上午，连我爸回来拿香蕉来都哄不好。这些一直持续到我七岁那年，其实那个时候开始我就一直在怀疑自己到底是不是她亲生的？
可能很多人都会说，你才几岁，怎么可能记得那么清楚，可能你记错了吧。不是的，我记得很清楚，你们可以想象一个小孩的世界是灰暗的对她的人生有多大影响吗?
你们可能会以为我只是编的，但是这就是我的真实生活，我从小就有的记忆。
七岁那年，爸爸因为胃痛的原因做了手术，那时家里机会没有什么家底了。她受不了那种连买菜都没钱的生活，所以，她选择了逃避，去外面找一些猪朋狗友一起生活。
云的心聚集了我的思念
后来我就被送到了爷爷奶奶家里，在那里读一年级，一直到初三，初三那年我15岁，过了8年我又回到了爸爸那里，那时她知道我过来了，她约了她的朋友陪我一起去步行街商场逛街买衣服，那时没有见过世面的我(农村长大，学校也很low的那种)很享受那样的生活，那段时间我开始见到了好多以前没有见过的东西，吃到了我出生以来没吃到的东西，像牛奶、蛋糕、汉堡，这些东西让我开始有了对世界的认识，以前在爷爷奶奶家，他们特别节省，一个月我连肉都出不上一口，更别提吃那些东西了，我爸那些年也有寄钱回家的，但是他们的话是说给我买衣服和交学费了，但是我也不知道是不是真的，我只知道我当时穿的很寒酸，衣服上特别多补丁。
说起我妈，其实这8年期间我没有见过她，更没有接到过她的电话。
你们能想象一个母亲做妈做到了这份上吗？
我也想尝试去理解你
而最近几年她开始和我说这些事，便解释道"我当时是迫不得已的，你爸不让我见你，我也很想你的，想打钱给你，给你买新衣服，吃的喝的穿的，我没有机会"。
我内心真是气愤死了:胡说八道，你要是真的想见你的亲生孩子，我在爷爷奶奶家那个被坏人拐走也没人过问的地方，你怎么不过来看我，我的学校，那么多学生家长，谁管的住你要看亲生孩子的。况且我爸当时在外地工作，哪里有机会去阻止你有没有可能去看自己的亲生孩子。
而她，作为一个母亲，不但没有尽到一个做妈的责任，活了那么多年了，如今40多了，却还是那么自私，只顾着自己，依然只想着过自己的生活。
没有一点担当，真的，我会过去她住的地方和她生活在一起几天，但是没多久，矛盾就开始了，她就开始露出自己的可恶嘴脸，处处针对。
不仅如此，她还特别不客气地当着她娘家人的面说，她一个人赚钱辛辛苦苦赚钱供我读书(外婆家那边的亲戚也知道他们分开了)。听到那些话，我真的好恼火啊，凭什么你做了好人，把脏水往我爸身上泼，我爸辛辛苦苦的赚钱养一家好几口人，没有一句怨言，凭什么你随便就在你娘家那里胡说八道。但是由于当时我还小，被带出家门就是一个乖巧沉默的小女孩人设，所以当时我只把这些事情记在了心里，我没有说出来不代表我不知道、没有意见。日后每每想起，真的是气，没有见过这种人，而且居然是和我有血缘关系的人。所有的一切都是我爸给以我的，她给我带来的只是:出生在这个世界的我的生命，以及小时候被玩伴的嘲笑和愚弄。她甚至都没有给我任何成长过程中需要的母爱和教导。
风景看了心情会好点
这些年，我们都有给对方留下手机号，还互相加了微信，可是我屏蔽了她，原因是我受不了她是一个充满负能量的人。虽然说她年轻，漂亮，也改嫁了，但是她还是不是顾家的那种人，现在还是玩心特别重。她现在这个家庭，让她感觉也有一些难处，但是相比较来说，我觉得他们的生活水平已经好过我们了。偶尔打开她的朋友圈，诸如"为什么我没有人对我好"，"我感觉自己就像在流浪，哪里才是我的家啊"，"痛苦啊，一点都不开心，为什么别人过得那么好我就这么不快乐"，这些消极的情绪真的让我们特别反感，其实每天做一个充满正能量积极向上的人不好吗？真是搞不懂她。
前几个月，也就是寒假，那时我还在我爸那边，一个亲戚来我们家找我们聊天，刚刚好是过完年，他算是过来看看的吧，其实在我们这些小年轻人眼里就是炫富，开着车，拿着苹果手机，皮鞋擦的蹭亮，全副武装的光鲜亮丽，总之来到我们家附近就会受到一阵注视的目光。谈到我妈这些消极的负能量(他们年轻时互相见过)，他发出特别有道理的一句:心若不稳定，你永远都在流浪。
所以那时我心里特别的理解，这些年我爸对家庭付出有多大，现在终于有人理解着我们……
其实外人说什么不重要，重要的是自己家里人能够互相扶持，相互关心。
远处灯光有我们在守候
随着时间的推移，我们姐俩也长大了，转眼也要成年了，其实我们特别需要母亲的支持，如果她在我们身边，我们是不是做什么都比较容易，家里始终需要一个女人来操持一切。
我相信很多单亲家庭的孩子和我一样，从小没有收到过母爱，当我们年幼时，母爱便扼杀了在裹着我们的襁褓。我们没有机会和同龄人一样吃妈妈做的早餐，午餐和晚餐，更加没有感受过和妈妈一起手挽手去邻居家或者其他地方游逛，我们特别宅，一直待在房子了，没有妈妈的句句叮嘱和唠叨。
我们看着电视剧里播放着伟大的母爱，心里不是亲情感慨，而是一种莫名其妙的心酸，我们流的泪不是感动，是泛起的阵阵失望和没有得到过的伤心。
