有情人，无情人（每日2000字计划第2天）
今天又是一度情人节，我想问候我的情人，可是不知道他是在真忙还是假忙？不知道他又在和他的哪个情人在热聊，我只能悲伤的自己唱歌给自己听：“情人，我祝你快乐，不管你住在谁的心里，我祝你有情的日子天天快乐！”并不是我有多洒脱，只是多情累，痴情苦，就像林宥嘉歌词里唱的，感情给谁反正最后都是浪费，倒不如只给你来的快乐，自己和自己苦耗一场，权当时自娱自乐了。最近在虾米里单曲循环陈勋奇的醉生梦死，年轻的时候看不懂东邪西毒，现在似乎懂了，却不敢复看了。在这恍若靡靡之音中，任自己的情绪飘散，它无处可着地，恍恍惚惚，情事翻涌。
某人评价我容易被廉价的爱打动，是个不懂自爱的傻丫头，他哪里知道我不是容易被打动，是我触摸到的爱那么少，扭曲到我渴望被爱肯定，被爱拯救，年轻的我渴望一个人用他的爱改变我的生活，激发我命运的变数，愿得一人心，白首不分离的信念让我初恋中从懵懂就全身心的付出，被粗鲁、无礼的对待却心甘情愿，没有被人抱在怀里哄过，不是看不穿把戏，不是听不出谎言，我自卑得认为这样就够了。一个懂自爱的女孩子，不会在初夜草率交付出去后，看男友得意炫耀给朋友的短信：“世界上又少了一个处女”。只是震惊，并不懂得难过。我到如今自省多次，也不懂自己当时的心态。平生第一次听见有人说我可爱，我就认为他值得爱了。还是这个男友，看见他在网上发帖诉苦，谈了个女朋友后又遇见了爱怎么办？热心网友给他鼓劲：勇敢踢开你真爱路上的绊脚石吧！这颗绊脚石把决定权交给了这个男人，怎么办？你说！男友说我都爱，可以都要吗？这句话变成了一个魔咒，一直困扰我到如今，每一个男人都说爱我，可是他们都不满足于爱我，爱情路上永远拥挤，我一路跌跌撞撞，打怪升级，爱情委屈求全，来得实在卑微至极，爱的信念被摧毁再重建再毁再建，到现在，我说，我没有爱的信念了，我不相信爱情了，虽然我仍在爱，但我不知道我爱什么，求个什么呢？
每段爱情最后我主动离开，不爱了我就真不爱了，连敷衍都困难。他们反而越来越觉得我可爱良善，我温柔听话的可贵，可是我灵魂的底子是倔强，多情的深处是无情。我愿意为了爱情容忍一切是因为我需要爱，我的爱是引子，我的求是更多的爱，直接包容的爱，我爱的引子被自卑、温顺夸装成深情无悔，我并不是爱情里的傻瓜，我的心多疑、敏感、善妒，对男人的谎话第六感极强，每次验证心中疑虑次次灵验，逃不过的魔咒啊？我真不值得被好好对待吗？你们每个都说真爱我，要好好对我？真心在哪里呢？
恋爱就像盲人摸象，你揣着一颗真心不停探索，待你把这份情摸了个七七八八，幻象散开，爱就成了个空，跌落一地难看的模样。你征征看个半天，从嚎啕大哭到抽抽噎噎，再到哭都哭不出来，只能苦笑之后，捡漏几片重要碎片，匆匆塞进怀里，落荒而逃。背后那个不甘心的人还有声音远远传来，你不是说真心爱我吗？怎么不敢爱了，你回来，别跑，不能伤害我，我需要你的爱。他们连疗伤喘气的机会都不给你，明明就是你不爱了的，你哪有受伤？你故作洒脱，假意坚强，哪有伤？我才不痛呢！
自我麻痹的结果是你极其怕孤独，只要身边再次有温暖靠近，你又马上屈服了，这次真暖，我要，我要爱！你又廉价的把自己交付了。后来你迷上了看女权文章，女性的爱自己做主，你可以选择爱与不爱，你可以选择身体给谁不给谁？没有爱？可以有性吗？你又挣扎在情欲道路了，一开始，爱并没有打开你的情欲大门，爱情里的性更多的像是在服务，性的吸引更多是让对方随时得到各方面的满足，反正一开始的你并不懂，爱的无欲无求，清纯极了。
身体一生只能交付给一个男人的信念被自我打破之后，你对待身体却更随意了，你不懂得性对男人的意义，也不关心，它们只是爱的附属产品，爱他就给他吧。一次难以启齿的强迫经历打乱了你的三观，自暴自弃的你开始无爱的性，随意的交付并没有带给你多少愉悦，倒是给你带来不少自信，相比相爱伴侣的贬低，无爱伴侣的赞美却让你认识到自身的魅力，在不自爱的随意中开出发现值得自爱的花来，你第一次开始真正谈起了恋爱，不是讨好中求爱的施舍，是享受被爱的快乐。第一次明白为什么你是以女性来到这个世界，又如何以这个性别与世界进行某种程度上的和解。
爱情的命题到了如今，我不知道是更懂爱了，还是更不懂爱了。它以各种古怪的命题砸中我，由性生爱算不算爱？浪子回头算不算爱？不独爱你算不算爱？唯一信任算不算爱？我问我自己，你开心吗？单方面的快乐算爱吗？我不管了，我也管不了了，在爱中，享受爱，唯如此，才不辜负爱。
到了现在的年纪，我仍不觉得我爱到了头，或者何时才是爱的尽头？这个问题只能先抛给命运，爱让我在成长中遇见了自己，在摸索中逐步凑成了今天的我，一棵长的歪歪扭扭、枝节盘错的爱的象征树，但它始终朝着爱的方向，向着爱的光明，爱的磊落伸展。爱之我幸，得不得都是爱的果实。
我爱过的亲爱的你们，不管你们今晚在谁的怀抱，希望你们心中有爱之人，被爱人包围，被爱填满，做一个爱情的美梦！愿所有有爱之人在此情人节有情快乐。
