失去你以后，我便没了归宿

凌晨，又被梦惊醒。

睁开眼，我心爱的粉红色床帘缝隙里透着些可怜巴巴的微光，空气里微微漂浮着室友的鼾声。

我静静的躺着，四百多度的视力怎么也无法聚焦在某一个点上，这让我觉得越发无力。一种苦涩压抑的气体顶在嗓子眼，那一秒我就觉得自己在这辈子的某一个时刻也许会因为窒息而死。可我渴望这样的死亡，在睡梦中，无声无息，灵魂慢慢的从周围的空气里蒸发，消失。死了以后我哪也不想去，什么都不想要，只愿变成虚无，没有感情，没有生命。

但是我知道，自己在很长一段时间都不能得到应有的解脱，我还要继续做一具有生命的肉体，依旧要躺在冒着粉红色公主气息的床上，等天亮了，还是要努力的像往常一样行走在这陌生的世界上。

可此时的我很悲伤，像平常的每一个夜晚一样。泪又慢慢的滑到了我的耳边，很凉，它想要试图用这凉意将我从回忆的边缘拉开，它无数遍的向我描绘这世间的美好，可偏偏它自己在大多数的时候都是痛苦的结晶，它在我耳边浅浅的叹了一口气，说它其实也没办法说服自己。潮湿的味道在空气中一遍又一遍的沸腾，夜晚的我的床大概是积聚最多矫情的地方。

她的笑脸还浮在我的眼前，她好像刚才还在看放了无数遍的西游记，她说你中午想吃什么我给你做，她拿着苍蝇拍在庭院悠悠的走着，她并不想治苍蝇于死地，只是想消磨一个人的难熬时光。

她在大门前点了一根烟，不说话的看着拴在树上的那头老黄牛，她削了一个苹果送到我的面前，笑着说是邻居刚摘了送来的，很甜，她背着竹筐拿着用了很多年的头巾，赶着那群已经长的很壮的羊到地里去……

我好像还是那个七八岁的孩子，跟着她上集，她给我买了很多我爱吃的零食，我跟她说着学校里发生的趣事，她笑着看我，我忘不了她的笑。我跟着她去地里，帮倒忙的把羊群赶的越来越远，她并不嗔怪，只是微微笑着再去将羊赶回来，太阳落了山，我和她走在回家的路上。那是我最幸福的童年，是未来无数个年华都比不上的光阴。

可才只是一瞬间，她已经瘦骨嶙峋的躺在了床上，癌症让她记不清我的名字，甚至恍惚间已经不认得我，她只能靠吸管断断续续的喝一点稀饭，她想要说的话再也说不出来了，她的眼神里都是绝望，我想我一辈子都忘不了，这是让我在以后的日子里陷入悲伤的源头。我不敢再去回忆，可我很想念她。

“很”这个字表达程度的意义还是太浅，每分每秒我身上的每一个细胞都在非常的想念她。人们总说生老病死是常态，每个人在亲人离开了以后都应该理所当然的回归正常生活，可对我来说，她离开了，就像经历了一场足够摧毁我整个精神世界的海啸，留下了太多即便经历几个世纪都无法复原的伤痕，我这一辈子都没有办法回到从前了。

她离开前的绝望留在了我的身上，和童年的回忆撕扯着，血流成河却不致死，累累的伤疤不断的愈合着，撕裂着，让我在每一个夜深人静的夜晚无比痛苦着。

睡去吧，只是不要再梦到她了。