【心理专题征文】界限，从来就不是冷漠

01 这是我们两个人的房子

5月14日，母亲节那天一大早，我还没起床，就听到“砰砰砰”砸东西的声音。

我心想，得，楼上的大爷大妈又在维修什么东西了，毕竟他们隔三差五的便会发出敲打物体的声音。

起床后，我问老妈休息的怎么样，有没有被声音乱到。

没想到，罪魁祸首原来是她。

她说：“哦，打扰你休息了，刚才是我在砸东西。”

她把我叫过去，颇有几分得意地对我说：“你看，我在次卧门后面钉了两个挂衣钩，这样方便挂东西。”

我看着门后面的两个钉子，就像插在我心上一样，有点着急的脱口而出：“这房子我们买了以后从来不舍得在墙上砸钉子。你砸之前为什么不问问我呀。”

老妈说：“我看没有放东西的地方。”

我指着门后面那一排铜制挂衣钩说：“这不是挂东西的地方吗？”

老妈说：“有点不习惯。”

我没再说什么，毕竟当天是母亲节，我也不想和她产生冲突，但是在心里默默的记下，准备找合适的时机和她谈一谈。

下午，我提议去超市买好吃的，并承诺给老妈一顿丰盛的晚餐，把她哄得乐开了花。

买完东西回来的路上，我对她说：“妈，这个房子我们已经住进来两年了，记得那时候你帮我们搬家，真的辛苦你了。”

“是啊，当时你上班，我和小陈搬完东西，累的不行，你下班回来以后还说这说那的，把我气得不轻。”

“是吗？我都不记得了。”

“我可是记得。”

“时间过得多快啊，搬进这个房子以后，我俩添置了一些东西，刷了大白就开始了新生活。“

“确实啊，想想真快。”

“平时有什么需要买的，需要改动的，都是我俩商量着来。你早上砸钉子，我确实有点着急了。我不知道该怎么和他解释，毕竟这个房子是我和陈，我们两个人的房子。”

“嗯，在老家一个人住习惯了，想怎么布置就怎么布置，也没人商量。”

“我知道，所以呀，以后你要是再想做什么，提前问问我，我要和他商量一下。钉子，仅限于这两个了啊，不能再砸了哦。”

老妈笑着说：“好，仅限这两个”。

看来，她很接受我给她说的这些话。

我继续说道：“现在过日子是我们两个人的事儿，大事小情都要商量。我婆婆以后来了，如果有不合适的地方，我肯定也会让陈去和她沟通的。”

我妈非常笃定的说：“那肯定的，什么事不要憋着，直接沟通出来。”

说实话，砸钉子这么可大可小的一件事就这样化解了，我很开心，也从内心给了自己一个大大的赞。

要知道，放在以前，为了避免我妈不高兴，很多事情我是憋到心里不说的。

因为她经历了太多苦难，总觉得顺着她，让她开心就是孝。

但是，“压抑”自己的感受和诉求会导致情绪拥堵。那拥堵的情绪是富有极大能量的，向内折磨着内心，向外也会流露出攻击性。

因此，以前我虽然顺着我妈，但时不时就会和她吵几句，吵完又后悔惹她不开心了，又反过来再自责。

那真的不是一段幸福的时光。

现在的我，成长了，内在更坚定更有能量，更观照自己的感受，可以大胆且平和的表达自己的诉求，内心通畅了，没有拥堵的情绪，我妈也能感受到情感流动的自然顺畅，现在反而几乎不会争吵。时不时的，我还会开玩笑逗我妈哈哈大笑。

我喜欢这样的母女关系。

02 那是我爸妈的钱

前两天，发生的一件事，也非常有意思。

婆婆给陈先生打电话说他们老两口想给妹妹2万块钱，问陈先生这事需不要需要问一下我。

陈先生当时就回答不用。

因为之前婆婆曾几次问陈先生某某事要不要问我的意见，陈先生总是说不用管我。

这次又是同样的回答，让我颇为有点不爽。

如果婆婆得到的总是“不用管她”这样的答案，也许她以后就真的不会顾忌我的感受了。

于是，借这个机会，我准备和陈先生沟通一下。

“我觉得妈说的有道理，你应该问我一下。你总是说不用管我，也许以后她就真的对我不管不顾了。”

“你想想，钱是谁的？”

“爸妈的钱。”

“爸妈的钱，我说问一下你的意见，他们怎么想？好像你现在就要管着他们的似的。”

我被陈先生问的语塞了。

确实，陈先生下面只有一个妹妹了，按照农村的习俗，公婆的财产都是他的了。但是毕竟现在二老都健在，他们的钱还都属于自己支配。

婆婆之所以说让陈先生问问我，也是担心我知道之后不高兴。

但实际上，我界限感是比较明确的，也不觊觎他们的财产，并没有将他们的财产划归到自己名下的念头，他们对自己的钱仍然有分配和使用的权利。

整件事，我关注的重点和陈先生关注的重点有一点偏差。

我关注的是这件事婆婆想到了我的意见，而陈先生却一把将我推开，他是否会将婆婆推向不在意我想法和感受的境地？

“你说的有道理，钱是他们的钱，我不在意他们给谁。今后如果爸妈有事情希望征求我的意见，希望你不要随口就说不用管我，你要多转一个弯儿，看是否要问问我。毕竟你对我的态度会直接影响他们对我的态度。”

陈先生也觉得我说的有道理，我们就愉快的达成了共识。

夫妻相处，很多事情确实要界限清晰一些。如果自己端不正身份，掺入婆家的家务事或者财务事上，会惹来很多无谓的烦恼，也会因此影响了婆媳关系甚至家庭关系。

另外，处在婚姻状态中的人，一定要明白，另一半永远比自己的父母要重要，何时何地都要为自己的另一半说话，和他/她在同一战线上。

更重要的是，不止要为另一半说话，还要说好话，这样父母会感到自己的儿女找到了幸福，他们才会安心。

03 你弟结婚后，我就不管他了

我弟在北京做程序员，前段时间生了一场病，现在已经恢复的差不多了。

我妈担心他的身体便到北京来照顾他。

为了方便起见，住在了我们家，我就占了弟弟的光。

弟弟其实是一个很有自己想法的人。

大学毕业后不满意家里安排的工作，工作之余，克服寂寞和枯燥，零基础自学编程知识，半年后经过笔试、面试，才争取到北京某知名培训机构学习的机会。

来自全国各地的学员很多，弟弟学的特别扎实，老师也很喜欢他。

毕业后，他就在北京找了相关工作。

从学习到毕业找工作，他除了问我一些注意事项，很多事情都是自己搞定的。

在我看来，他很有自己的想法和独立的意识。

但是，在我妈眼里，他就像一个还没长大的孩子，只是因为我弟不是一个爱和人交际、爱好打扮的人。

前几天，从医院回来后，我妈催促他洗澡洗头，我弟不从，两个人便开了战。

我妈整个炸了，说了很多不中听的话。弟弟也冒了火，顶撞了她。

弟弟去上班以后，说起这件事，我对老妈说：“弟弟已经长大了，你还那样说他，说他不知道卫生，说他身上有味道，他也是有面子的，他当然会顶撞你了。”

“你们都是我的孩子，我还不能说你们了。”

“对，我们都是你的孩子，但是我们现在已经长大了，有了自尊、有了面子，往大点儿说有了人权，也需要尊重，需要接纳。”

“我也不知道刚才怎么了，一股气上来，那些话就脱口而出了。”

“你只要知道我们现在是大人了，有自己的想法，能够安排并决定自己的生活，你不要企图控制就行了。”

“我才不想控制呢，你弟不结婚，我就觉得他还没长大，等他结婚了，我才不管他了，让他媳妇去管。”

“你现在管的这么多，等他结婚了，你突然就不管了？我猜你很难办到。你现在就要放弃他还没长大的想法，只有你不断向他传达他已经长大的信息，他才会更独立起来。说白了，现在是你更需要他，而不是他更需要你。”

老妈笑着说：“就你聪明，就你想法多，你说的这些我之前从来没想过。别说，你说的挺有道理的。”

我开玩笑说：“还不是因为你聪明，都随你了。”

我妈又开心的大笑起来。

其实，我知道，我妈很难改变她对我弟的挂念，我弟也需要时间学会对我妈说“不”。

慢慢来吧，有些事情需要时间。

我能够和我妈说很多，而且她能听进去，也是因为我从之前就告诉她“我能办到”“我能处理”“你放心”“你不用挂念”，她对我的信任是我不断强化给她的。

所以，现在我说什么话，做什么事，我妈都不会担心，也不会过多的干涉我，有些事还经常询问我的意见，甚至让我去劝慰姐姐，开导弟弟。

但是就像第一个故事中一样，从顺从压抑到拒绝顺畅，我在逐渐享受着我们的母女关系。

我想，这才是我和我妈最好的关系——不因为顺从而压抑自己，也不因为拒绝而埋怨自己，可以很亲密，也可以界限清晰。

这也让我切实的体会到一点，只有做好自己，才能处理好关系，界限从来就不是冷漠，而是坚定。

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作者：良耳    来源：良耳说

山东妹子在北京，北师大教育学硕士毕业，一直走在儿童早期教育和心灵成长的路上，愿意和你聊一聊养育，说一说成长，谈一谈禅绕。