出车祸的一瞬间，我在想什么？

2016年7月31日中午11点50-12点，这十分钟里的某一分钟里，我与死神擦肩而过。

当时我现在斑马线中央上，身后有车辆，身前暂无，手机响了一下，有消息提示，身后车辆已在红灯下排起了队，1秒钟，我低下头按开手机屏幕，这1秒钟，一辆黑色的轿车擦着我身子过去，膝盖侧面被蹭到一点，一瞬间，感觉到半个脚掌被压过，我不知道那一瞬间发生了什么？！前面红灯，车辆不用着急开，这辆车的速度似乎有点快？还是我按开手机屏幕无意识的往前走导致了车祸？车到底有没有按喇叭？我不知道了，那一瞬间的记忆一下子就没有了，一片空白，我只知道弯下腰摸着我的脚，身后有女人的声音叫着赶紧过马路赶紧过马路！意识恍惚的我觉得站在道中间太危险，就走了两步站到栏杆处，这时候我才想起来，企图去看清这辆车，站在路中央，我半弯着身子扭头，车停在离我50米的地方，黑色，然而看不清车牌号，不知道是压根没意识到压了人，在等红灯，还是停在那里看看我还能不能爬起来？过了马路再看，红灯已过，车也没了踪影。

疼痛，慌张，害怕，恐惧，自责，看到路边的诊所可以拍片子，我立刻走过去想看看我的脚是不是坏了。先进了正对着的，却是扎针？的地方，让我去旁边外科。一瘸一拐的走外科，进入看到一堆人在吃饭，我带着哭声说自己被车压了脚，小护士赶忙让我去外科，拍片子，她还以为拍片子的大夫不在，而到处找人，打电话，我能听见她的唤人声，大夫就在我跟前，她没注意到，却没有意识去喊一声告诉她了。只是坐在台子上盯着疼痛的脚，脑子里一片空白。知道结果出来，大夫说没有骨折，最后给我开了药，问我要不要敷药，我拒绝了。

这个时候，我的意识似乎回笼，拒绝敷外伤药的原因有二。一是觉得可能太贵，兜里钱不够，二是不想回家让我家人看见。这个时候的我不知道在想什么，脚上的疼痛似乎成了次要的，只想着这件事不能叫父母知道，反正没骨折，我过马路的时候还看了手机，责任在我怎么办，不敢告诉家里人，怕被说，被骂。决定晚上回去，假装自己脚崴了好了。

出了诊所大门，缓过来一口气，瞬间全是后怕，如果我再往前一点，我是不是就会死？坐在马路边，我一直哭一直哭，不敢报警，怕是我的责任，不敢告诉爸妈，怕被骂，又添麻烦又花钱。继续去大连却又疼的狠，就先吃了饭把药吃了，再做打算。结果就是去了咖啡馆待着，躲了一下午，5.6点才回家。

脚疼的有点厉害，又怕有后遗症，最后告诉爸妈的版本是，中午撞了之后，发现没什么事就继续去大连找房子了。果不其然，遭到父母痛斥，为什么不报警，为什么不打电话给家里，我也不知道，我没法解释，只能说那一瞬间，害怕给家里添麻烦，怕父母骂的情绪超越了对于自己状况的担心。无论如何不能让家里人知道。

现在想想，这种想法荒谬的狠，却没办法驳斥当时的我？意识极度混乱下显示出的似乎不是我对家庭的归属感与依赖，而是别的什么东西，那东西，我却不愿深想。

今晚，希望明早醒来脚有所好转，不要肿，不然，修养2，3周，刚做了一周的工作怕是要丢了。