昨夜的泪

今天，老公又出差走了。昨晚，哭着告诉老公，离婚吧，两个人这样过着好痛苦。我知道他已经很痛了，已经为了我好起来付出了很多，每一次我崩溃的时候，他就安慰我，给我讲无数的道理。原本他是受害者，而感觉我却是受害者，还得他来哄，他来安慰。我真的不想这样折磨他，我看到他每天没有笑容，我的病又一直好不起来，并且我就和废人一样，害怕出门，害怕所有的人，我每天沉默，不说话，只流泪，在心里自言自语。我害怕我好不起来了，我已经很努力了，经历了最最痛苦的阶段，那个时候撑不下去，每天通宵流泪，每天想自杀，头痛得受不了。

可是，现在，我一直都没有好，我害怕我好不起来，我没有了以前的自信，没有了正常的心理。药已经很久没有了，但是连买药都需要勇气，都需要迈出去，我害怕出门，害怕一切与人交往，社交恐惧。原本老公送我去医院，可是飞机到点了，来不及送我，临时改成我自己打车去，我好害怕，但是，我又不能告诉他，我带着儿子去，妈妈说，要不我不带儿子去，我说带他去，然后带他去欢乐谷玩。其实，我是害怕一个人去，有儿子在，至少可以给我勇气。在拿药的时候，我感觉自己和上一次来不一样，上一次，医生把药给我了，我却傻傻地还站在那里等药。我心里有一点点的开心，觉得自己好很多了，可是，在肯德基陪儿子吃东西的时候，我还是吃了药又把药忘了拿。回到家，我找药吃，才发现，原来我还是精神恍惚，我才发现自己还是很糟糕。和儿子说话，也心不在焉的，和小朋友说话都不着边际，更何况和大人说话，我还是很担忧自己上班怎么办。

我拿手腕给他，让他咬我，没等我缓过神来，他给了我一耳光，我哭了，你可以离婚，但是你不能打我，你打我干嘛，你可以选择离婚，这是你的权利。我心里好难受，我和老公一直以来相濡以沫，两个人都是有文化有修养的人，2017年，却毁了自己，把自己弄成了精神病，抑郁症。完全没有想过会出现这一切，并且付出如此惨重的代价。

我说离婚，老公说离婚了，你就能好吗？我说我心里会舒服些，我就搬到农村去，自己生活，自给自足。房子，儿子我都不要了，他说，离婚你就能好吗？他说，我知道儿子，父母都不是你的支柱，离开我你能承受吗？我说我不想大家都这么痛苦地活下去，我好痛苦地支撑，又要担心你开心不，以你的条件另外可以找一个更好的。我不想这么痛苦地生活下去了，我不能选择死，但是至少这样，我可以选择离开人群，远离世俗。父母有工资可以养老，儿子你管着……他让我认真考虑，你觉得自己真的好不起来了吗？可能是我太着急了，逼你了。如果离婚，肯定双方家长都要告诉，父母能否承受。别人的言论都可以杀死你的。你去农村？哪里去？你农村哪里有家？我说我找一个深山老林。