我的名字

2021-02-03  本文已影响0人  街角的紫蔷薇

我的名字很普通,全国上下到处都是,不管年轻的还是年老的。

四十七年前,对于一个偏僻的村庄里一对小学没毕业的农民,这个名字是他们在字典里看到的最洋气最有个性的名字,当然,对于他们周围的人也是。

“娜”,百度里解释为“音译字,多用于人名”,也就是说独立看来,它并没有什么实际意义。和“婀”组合在一起,是形容女人姿态美好的样子,但是读音就变了。

小时候在农村,大家基本都是没文化没见识的人,孩子们更是,于是我上小学的时候就被一群比我大的孩子围着喊“纳底子!”并抬起脚,指着鞋底给我看,在她们粗俗浅陋的见识里,只有她们的妈做布鞋时一针一针穿透厚厚的千层底的动作叫“纳”,她们不懂也不接受我这个“娜”。

我愤怒,羞辱,却追不上这些围着我起哄然后四散跑开的傻瓜!

于是,为了自我保护,我给自己起了名叫“秀梅”,我的伙伴们都觉得这个名好听,我也喜欢,于是我在作业本上写了一年这个名字,直到我爸的朋友的女儿做了我的班主任,不经我同意,硬生生的把我父母给我起的名字还给了我!

后来,我上初中,高中,大学,再没有在名字上纠结,虽然不觉得好或者不好。虽然,后来我遇上了无数个和我重名的人,从家庭主妇到歌坛巨星,从体坛健将到邻家少女,多到看见这个名字我都不再有感觉。

这个过程中,有人会为表示亲热省去我的姓,在名字前加个小字,还有人图亲近私自把这个字读成叠字称呼我,可是无论哪个,我觉得都不是我,我父母没这么叫过我,亲戚或兄弟姐妹也不这么叫,曾经的男友现在的丈夫都不这么叫,所以,我总觉得这样过于肉麻的称呼不是在叫我。

现在,年近半百,我越来越不喜欢我这个名字,尤其是丈夫比我小十多岁的堂弟媳和我完全重名,他的表嫂的名字结尾也是这个字,我远房的表妹还是这个字,我就越发的感觉这个名字不符合我的需求,不是我想要的。

虽说名字和身体发肤一样是受之父母的,但是就像不是所有的孩子都是父母爱情的结晶一样,名字有时候也不代表爱,有时候只是父母给的一个代号而已。

尤其是我七十多岁的老母亲带着不屑的口气,批判我小时候给自己起的“秀梅”时,更让我开始嫌弃这个名字,从小到大,因为是女孩,因为是老二,在上面一个哥下面一个弟的家庭里,我遭到了太多的忽视,嫌弃,不公平,挑剔,就像我给自己起的这个名字一样。

我忽然觉得就是这个秀梅也好啊,独立寒冬,自秀于枯寒寂寞的天地间,尽管是孤独的,却保持独立的风骨,拥有独特的幽香。

我宁愿我叫秀梅,在那个女孩子都叫梅叫兰叫菊叫花儿的年代,平凡如路边野草,但总是我自己的东西,是我在为自己发声,表达我自己的需要。

我只要做我自己,如果不能被关注,被重视,被爱,但至少,我要以我自己的方式存在!

可是,我也知道名字就是一个代号,跟随了自己几十年,喜欢不喜欢,总是自己的一部分了,即使被千百人重复的叫过,我的这一个,还是我的一部分。虽然,她于我,显得那么没有个性,没有意义。

好在父母当时给我起了小名,虽然他们认为这个名字太像男生,但是,我喜欢把这两个字读音保留,然后选择两个我喜欢的字填上去,就像一具普通的和大家一样的躯体里被注入了属于我自己的灵魂。

然后,我郑重的在我的微信昵称里输入,带着一点紧张,一点兴奋,写下这两个从小被叫了很多年,但是,意义却只属于我的两个字,想象着朋友圈里只有我儿时的玩伴熟悉这个读音,可是不知她是否认识这两个字,而其他人,会觉得陌生,怀疑,但是,打开我的微信,看到我的对话框,或者我的朋友圈,就会读到这两个字,然后,一次,又一次,这个属于我的名字,就在我走过了人生的大半程后,和我相遇了,并且会陪我走的很远,很远。

走过了人生的大半程,我终于开始为自己活,用我喜欢的方式,开启我的新篇章。

一个人不能两次踏入同一条河流,从今日起,别人叫出我的名字,虽然看起来仍和往日没有不同,但是,对我,却具有了不同的意义。

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