292.《家庭的觉醒》：孩子的问题其实是家长的问题
齐帆齐微课
现在的家长普遍都很焦虑，明明为孩子付出了很多时间和精力，孩子就是不按你希望的成长，而你也变成了一个暴躁焦虑的家长。
其实，养育孩子的过程要改变的不是孩子，而是父母自身，我们越恐惧，孩子越焦虑，我们越觉醒，离孩子的心便越近。
《家庭的觉醒》作者是美国沙法丽.萨巴瑞，是纽约哥伦比亚大学临床心理学博士，家庭动力和个人发展研究领域的专家。
关于这类心理学，家庭关系处理的书，中国作家也写了不少，比如武志红的《为何家会伤人？》。
颠覆了人们对家庭关系的认知，不和谐不友好的家庭关系会使人受到伤害。
《家庭的觉醒》这本书则给出了7个自检路径，了解育儿焦虑的源头，带父母走出恐惧和担忧，学会表达爱，培养乐观自信的孩子。
01.是什么使你愤怒
生活中有这样常见的场景：
因为一点什么小事，自己跟孩子大声地咆哮，咆哮完了之后冷静下来，又觉得自己刚才很失态。
几乎每个有孩子的家长都曾经有过这样的情况，甚至有个视频，母亲辅导孩子做作业，被气的心脏疼，拨打了120急救。
为什么我们在孩子面前，经常表现出来的是带有控制欲的、苛刻的、愤怒的情绪。
有一个词叫“关心则乱”，你不会跟别人家的孩子大喊大叫，你也不会轻易跟朋友、同事表现出愤怒的情绪。
冷静想一下，孩子调皮不写作业，一次考试没考好，丢了文具，或者跟别人恶作剧，值不值得你这么愤怒。
是因为有了孩子后，你把全部的身心都放在这个孩子身上，同时你的恐惧感被调动，而这个恐惧感又给你带来无数的愤怒。
当我们内心充满着对周围世界各种各样恐惧的时候，我们的第一反应就是愤怒。就是说不是因为孩子某个行为让你愤怒，而是因为你的恐惧让你愤怒。
这本书告诉我们在养育孩子的过程中，其实最重要的是完成父母的觉醒，我们平常总是想花很大的力气去改变孩子。
但实际上孩子来到我们身边，是为了唤醒我们，是为了让我们对自己有重新的认识。
当我们能够把劲儿使在自己身上的时候，会发现整个家庭就得到了觉醒。
青少年中抑郁症群体数量越来越大，郁金香陪伴是民间抑郁症公益组织，发起人是一位抑郁症孩子的妈妈。
她在陪伴孩子发病痊愈的过程中，体会到作为父母在孩子成长过程中给孩子造成的伤害。
郁金香陪伴专门设立了家长学校，专注青少年抑郁患者家长的成长，家长学校提出家长改变1%，孩子成长99%。
很多家长不能接受这样的理论，辛辛苦苦一心扑在孩子身上，怎么就做错了呢？
孩子出问题就是孩子的问题，怎么会是家长的问题呢？
很多家长兜兜转转到处寻医问药，孩子无法好转，还是回到自己的身上。
在学习成长的过程中，逐渐意识到自己的问题，家长改变了，孩子也逐渐发生了变化。
这和这本书中提到家庭的觉醒是父母的觉醒是一个道理。
读完这本书，你会发现你可以把孩子当作一面镜子，像照妖镜一样照出你内心当中各种各样的恐惧和不成熟的地方。
孩子会爱自己，也会对自己好，他对这个世界充满了好奇心，做事没有那么功利的态度，这是三岁以前孩子本来的样子。
但是随着我们的教养，慢慢的把他变成了和我们差不多的人，有烦恼，发脾气，喜欢摔门，喜欢跟他人对抗。
02.爱是一种能力
每个家长都会说自己非常爱孩子，作者给出爱的定义是，爱是一种能够全面地看见，接受且尊重他人本来面貌的能力。
孩子终其一生最需要做的三件事：第一个叫做“我被看见”，第二个叫做“我有价值”，第三个叫做“我很重要”。
这很像阿德勒写的《自卑与超越》中的观点，《陪伴孩子终身成长》里面也有这样的观点，这几本书中讲的都是这个道理。
我们有时候需要的并不是钱，并不是荣誉，我们需要的是被看见、有价值、被尊重，这三件事也是孩子真正需要的。
但是家长往往给不了孩子，取而代之的是批评“你没价值”，“你不行”，“你管不了你自己，需要我来管你”。
郁金香家长学校里会让家长一开始反复的读海灵格的两首诗《允许》和《看见》。
允许事情的发生，允许别人如他所是，允许自己有这样的念头、情绪，当允许了自己，也就允许了别人。
要看到一个人行为背后的意图，关注到一个人意图背后的需要和感受，才算真正看见他。每个人都需要被看见，包括你、我，所有人。
有种迷思叫“有爱的就是好家长”。
爱是好东西，但是在爱后面特别容易跟着恐惧，佛教里面讲“由爱而生怖”。
你如果没有爱，也没有那么多恐惧。
很多家长认为我都是“从爱出发的，我就没有错”。
你从爱出发，也生出了恐惧，而恐惧带来了占有欲和控制欲。所以很多家长根本就是在控制着这个孩子。
要求这个孩子一切按照自己的想法来做，包括出门穿什么衣服，可这都是父母的要求，这种占有欲和控制欲，会导致爱变味。
我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接受到的也是爱。
如果你发自内心爱你的孩子，不要求回报，你只是因为爱他就已经满足了。
这才是真正的爱，而不是让孩子必须用一些事情来跟自己交换。
不要以为爱就有那么了不起，如果真的爱出了问题，反而会带来更多的恐惧和痛苦。
家长真正能够掌控的只有一个东西，就是自己的情绪和反应，当孩子出现了一些问题，此时你的情绪和反应才是你自己可以掌控的东西。
但是我们往往不掌控自己的情绪和反应，我们放纵自己的情绪跟反应，而希望掌控掌控不了的东西，这就是痛苦的来源。
如果一个父母能够发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这个父母就叫觉醒的父母。
03.改变从自己开始
这本书不同于其他的育儿书，强调关注的重点根本不是改变孩子，而是改变家长自身。
当然这本书也不是让家长不作为，在最后一章给出了很多技巧。
作者提到了八个办法，其中三个办法让人印象深刻。
其一，从无心的反应，到用心的陪伴。
我们常常会有这种情况，突然之间一股无名之火来了，暴怒，这个叫无心的反应，因为你想都没想就发作了。
为什么孩子过了青春期以后，不愿意跟家长说话？
因为孩子跟家长说什么，后面都跟着一大通教育，你应该怎么样怎么样？不应该怎么样怎么样？
那你能不能投入的跟他聊一聊球赛，投入的跟他聊一聊鞋子，投入的跟他聊一聊音乐。
没有人能在不断被纠正，被指责，被批评，被训斥的情况下，把事情做好。
孩子如此，成人也如此，人愿意把事情做好，是因为感到被理解，得到了鼓励和支持。
要学会耐心地陪伴，不再盲目地反应，开始真挚的表达。
跟孩子说话的时候要走心，不唱高调，不说那些教训人的、站在高处的话，这是用心的陪伴。
其二，从有角色到无角色。
孩子十八岁出去上大学，有很多父母不适应。
觉得“我的孩子上学离开我们，突然发现自己什么都不是了，这18年一直在努力地照顾她，陪她上学，她突然走了，不知道自己该干什么。”
所以我们应该成为一个独立的、自主的，有自己人生目标的人（这叫做无角色），而不是我是谁谁谁的妈妈（这叫有角色）。
我们要扩张自己的情绪容器，如果我们的情绪只是随着孩子起伏变化，那我们的情绪肯定就会被他不断地牵动。
但实际上我们可以给自己营造出更大的空间。
其三，从情绪到感受。
很多人分不清什么是情绪，什么是感受，所以我们经常会用情绪来替代我们内心深层次的感受。
作者说：“真相是真正的感受，只能通过我们内心深处的安静去体会。
而我们却恰恰习惯反过来做，那就是情绪发泄的越激烈，越戏剧化，我们才觉得越自在。
孩子很容易成为我们不满情绪发泄的靶子。
可惜的是，他们不会处理我们发射出来的情绪，对他们而言这个负担太重了，简直可以碾碎他们的心神。”
作者提出一个建议“给自己的感受铺一条直路”，你在孩子身上发泄，在老公身上发泄，这都是一条弯路。
因为你没有直接面对自己的情绪，也没有直接面对自己的感受。
一个人成熟的标志是能够不带情绪的表达需求和愿望，但需求的愿望没有得到满足时，不抱怨、不攻击、不逃避，积极想方设法解决问题。
如果我们不断地成长，创造出一个觉醒的家庭，你自在，孩子也自在。
当我们双方都自在的时候，这个家里面不再有控制，而是爱、理解和倾听，然后每个人努力的做好自己。
我们为孩子所能够做的事就是创造条件，并且接纳他的现状和未来，这就是一个觉醒的家庭所该有的样子。
（齐帆齐商学院年度品牌营第67篇，字数3213字，累计121909字。）
